...по мотивам бессмертного Свифта и бездарного Лукьяненко
Старый лилипут, кряхтя, вылез из часового механизма. - Вроде теперь не должны отставать. Но для профилактики - приносите мне их раз в год, почистить шестеренки, масло заменить. - Спасибо Вам огромное! - поблагодарила мастера за работу молодая дамочка, лет 30-ти. - Эти часы дороги мне, как семейная реликвия. Сколько я вам должна? - Расценки у нас стандартные - 200 лилипуторублей.
Женщина порылась в кошельке, достала оттуда маленький мешочек и положила рядом с мастером. - Вот, возьмите 500. Вы даже не представляете, скольких часовщиков я оббегала, прежде чем подруга посоветовала обратиться к лилипутам.
Лицо маленького старичка, ростом в два дюйма, засветилось гордостью.
Девушка вышла из мастерской и тщательно посматривая себе под ноги направилась к тратуару. С тех пор, как лилипуты стали неотъемлемой частью общества, жизнь в городе изменилась. Как оказалось, эти трудолюбивые и честные люди способны гораздо быстрее и качественнее выполнять многие работы, с которыми ранее люди испытывали серьёзные затруднения. Часовые мастера, трубочисты, декораторы, визажисты... Там, куда не дотягивались грубые человеческие пальцы, лилипуты работали вовсю. Пятнадцать лет назад в стране произошла так называемая "революция в штанишках". С тех пор лилипуты получили определенные социальные права, возможность работать и зарабатывать. Для них была создана целая инфраструктура по выпуску не только одежды и обуви, но и некоторых предметов комфорта. Маленькие кроватки и стульчики, ванные с наперсток, посуда и домашняя утварь. Однако действительно серьёзным шагом вперёд стало
Ищу работу Офицыант-бармен 500 USD Опыт работы: продовец-кассир. Проф. навыки: разлив спертных напитков. Доп. сведения: умная.
Из резюме дизайнера. Профессиональные навыки: Знаю много графических пакетов‚ CAD-системы‚ СУБД‚ немного языки программирования и вообще‚ умею почти все! Только летать не умею...
Из резюме бренд-менеджера. О себе: обо мне напишут в некрологах, я самодостаточен.
Из резюме Родилась и живу в Санкт-Петербурге, коренная. Владение иностранными языками: Русский – читаю, могу объясняться.
Профессиональные навыки: умею добывать извлекать нужную‚ необходимую информацию из интернета‚ пользоваться Outlook. Не ломать оргтехнику.
Профессиональные навыки: уравновешенность‚ уверенность и борзота в проектах.
Из резюме Должность: медбрат. Профнавыки: все обязанности медицинской сестры.
Из резюме водителя Обязанности: доставка генерала от дома до штаба и обратно. Имею права лучшей категории. Работу на Камазах и других животных не предлагать.
Из резюме Профессиональные навыки: злобный, не уровновешенный, агрессивнонастроенный) Двуличный, эгоистичный, в детстве меня били по голове))) Дерусь с ребятами на улице, бывал в отделении милиции,не ответственный,не могу утром быстро проснуться и бежать на работу, ленивый, склонен к воровству, на всех точу зуб, на меня нельзя давить, в следствии того что ваша челюсть очень сильно пострадает=))) люблю бить лампочки на улице, приставать и домагаться до сотродников и сотрудниц в занятое работой время)) ИСХОДЯ из всего этого, можно добавить, что у меня хорошее чувство юмора.
Граммотность, приятная внешность. Замуем, один ребенок (5 л
У меня дома обвалился берег в озеро , надо было поднять грунт со дна и укрепить . Вызвал экскаватор ... А дальше просто песня ... Через 20 минут работ эксакаватор застрял в грязи .
Ещё через час вода попала в мотор.
Ещё спустя какое-то время машина начала быстро тонуть.
Пришлось вызывать второй экскаватор. Типа сделать дорогу для первого и слегка его откопать.
Через фиг знает какое количество ковыряний второй экскаватор начинает тоже вязнуть в грязи . Вместе с этим заказываю машину камней , заваливать жидкую грязь . Второй экскаватор , почуяв неладное , по-быстрому сваливает .
Водила первого экскаватора , оставшись в гордом одиночестве , начинает откапывать своего железного коня лопатой. В результате образовывается новая яма , которую хрен закидаешь камнями , яма быстро заполняется водой.
Экскаватор тонет нахрен по самую крышу . Мля и нах я это начал ... 6 фот
Виктор Цой родился в Ленинграде, в семье преподавателя физкультуры Валентины Васильевны Цой и инженера Роберта Максимовича Цоя. Был единственный ребенок в семье. Поступил в школу, где работала его мать. Всего за время обучения до восьмого класса сменил вместе с матерью три школы. посещает среднюю художественную школу, где возникает группа «ПАЛАТА № 6? во главе с Максимом Пашковым. В 1977 году Цой окончил восемь классов и поступил в художественное училище им. В.Серова. А в 1978 году - исключен из него за неуспеваемость. Поступает работать на завод и учится в вечерней школе.
Телефон у меня на рабочем месте тихий и застенчивый. Удавил ему громкость звука, после того, как от неожиданной трели пролил себе на штаны горячий кофе. Я его вообще тогда хотел об стенку швырнуть, да он не мой. Вот и сейчас, каким-то извиняющимся голоском попросил меня снять трубку. -Да, - я с лёгким раздражением выплюнул в трубку слово. Не люблю, когда мне звонят. - Сергей, долбоёбушка, здравствуй, это Наташа, - голос был знаком, но кто это, я вспомнить не мог. К тому же я не понимал, что за Наташа звонит мне на работу, и почему она так фамильярничает? На мой взгляд, что бы сказать мне «долбоёбушка», мы должны быть близки. -Э-э-э-э…какая Наташа? В трубке раздалось сосредоточенное сопение. - Сергей Анатольевич! Вы, кажется, последнюю память пропили… Наташа Свистунова. Опа!
Я вспомнил, что и верно: бывшая моя пассия знала рабочий телефон. - Нат, здравствуй, милая… а чего не на мобильник звонишь? -Да тебя дозвонишься…постоянно занято. Я вытащил из кармана трубку и взглянул на дисплей телефона. На нём нагло жирнела восьмёрка. Ага, понятно: опять пихнул в карман до включения блокировки. - Да, бывает. Работы вал, звонят один за другим. Слушаю тебя. В трубке зашипела неизвестного происхождения пузырьками пауза. - А я тебя на свидание пригласить хочу. О как! - На свидание? Кхм. Старая любовь не умирает? Носок мой грязный под кроватью нашла что ли? - Да ну тебя! Если уж тебя коробит слово «свидание», то считай, что просто приглашаю пивка попить. Пятница, опять же. Что ж, вполне резонная аргументация. Кроме того, мне любопытно стало, чего же она от меня хочет-то? - Где? - Ну, то кафе, рядом с моим д
Пираруку, одна из самых больших в мире пресноводных рыб, живет в Амазонке, где её ловят браконьеры. Браконьеров, в свою очередь, ловит бразильская полиция. Вчера, например, на рынке города Манаус полицейские конфисковали 66 пирарук, незаконно выловленных в мутной амазонской водичке. Размеры рыбешки потрясают. 4 фото
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился...". - А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов!
- Мадам, а что это вы так мало кушаете? - Я берегу фигуру... - Да,чтобы сберечь вашу фигуру надо жрать,жрать и жрать!
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.
- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки? - Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню! - Издеваешься, сука?!!!
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного соотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом....
Грузинская сказка Мальчиш-плохиш так хотел вступить в буржуинство, что съел перед журналистами свой пионерский галстук.
"ПРОБЛЕМА АБРАМОВИЧА" Захочешь поссать, только достанешь - уже сосут.
yaplakal.com