Он носит точно такую же школьную форму, как его одноклассники, сидит на той же школьной скамье, ученик 4-го класса начальной школы в Найроби. Но времени у Kimani Maruge не так уж и много - ему 80 лет, а он ведь ещё хочет поступить в университет и получить профессию ветеринарного врача. Kimani Maruge понял кенийский закон 2004 года о бесплатном начальном образовании буквально - и теперь с удовольствием учиться. Его любимые предметы - математика и английский, и он надеется получать стипендию, которая откроет путь к дальнейшему образованию.
В день рождения бабуля связала мне свитер, мама подарила ранец, пенал с карандашами и прочую дребедень-осенью мне в школу, в первый раз-В первый класс. Дед отрыл где-то подзорную трубу, а втихаря подсунул классную рогатку, взяв с меня обет молчания. Папа купил паровозик и пару секций для железной дороги, сборкой которых они с дедом и занялись, выпихав меня в гостиную развлекать гостей, а именно-двоюродную сестру Светку.
Общаться с прыщавой старшеклассницей совершенно не входило в мои планы, как и в её, впрочем, тоже. Припёрлась она пожрать на халяву, да поцыганить у мамы косметики, а у деда-денег. Отдарилась Светка книжкой про Незнайку. Мало того, что эту книгу в своё время ей подарила мама, так ещё эта змея накарябала на развороте дарственную надпись с намёком на мой неразвитый, по её мнению, мозг.
Сестра полезла рыться в маминых духах, а я сел на диван и принялся уныло рассматривать знакомую книгу. От окончательного разочарования в жизни меня спасли аппетитные запахи с кухни. Стали накрывать на стол. Наигравшиеся железнодорожники принялись суетливо помогать, подмигивая друг другу и щебеча незнакомое мне слово «Аперитив». Слово это маме с бабулей не понравилось, и помощников выдворили на балкон, где они закурили и стали стрелять из рогатки.
Папа удачно попал гайкой в попу дворничихе тёте Рае и сказал ещё одно непонятное слово - «Иес»! Тётя Рая завертелась в поисках обидчика, а дед с серьёзным лицом указал ей на катавшегося по двору на велосипеде Яшу- сына местного депутата.
Яша рефлекторно прибавил хода, но он был толст, а тётя Рая-зла. Она сбила велосипедиста с седла, загнала в крапиву и отходила метлой. При этом она громко назыв
Я недолго побыла единственным ребёнком в семье. Всего-то четыре года. Я даже понять этого не успела. Однажды у мамы вдруг появился живот. Он рос и шевелился. Был большой и круглый. Мама предлагала мне его потрогать, а я боялась. Мама ещё сердилась почему-то… А потом наступила осень. Бабушка нарядила меня в бордовый костюмчик со слонёнком на нагрудном кармашке, и повезла куда-то на автобусе. Потом мы с ней долго куда-то шли-шли-шли, пока не дошли до большого дома. Я подумала, что мы к кому-то в гости едем. Бабушка часто брала меня с собой в гости… Но в дом мы так и не зашли. Бабушка встала под окнами, неуверенно посмотрела на окна, и крикнула: - Таня! Я тоже хотела крикнуть, но почему-то застеснялась. Может быть, потому что на мне был мальчишечий костюм? Он мне не нравился. Из-за моей короткой стрижки и этого костюма меня постоянно принимали за мальчика. А я очень хотела, чтобы у меня были длинные косы. До пола. Как у Снегурочки. Но меня почему-то всегда коротко стригли, и не спрашивали чего я хочу. А я хотела ещё юбочку из марли, с пришитыми к ней блестящими бусинками, как у Насти Архиповой из нашей группы, и белые ботиночки от коньков… Я всю зиму просила папу снять с коньков лезвия, и отдать мне ботиночки. Лезвия их только портят ведь. Белые ботиночки, с большим квадратным каблуком… Я была бы самая красивая. А в этом дурацком костюме мне было неуютно и стыдно. Бабушка ещё раз позвала Таню, и вдруг схватила меня за плечи, и начала подталкивать вперёд, приговаривая: - Ты головёнку-то подними. Мамку видишь? Во-о-он она, в окошко смотрит! Голову я подняла, но маму не увидела. А бабушка уже снова кричала: - Танюша, молочко-то есть?<
- А вот это, дети, башенный кран. Один дяденька не соблюдал технику безопасности и стоял под стрелой. А крановщик с крановщицей уронили использованный гудрон, и дяденьку зашибло насмерть. - А вот это, дети, электролебёдка. Один мальчик был непослушным и не соблюдал технику безопасности. Он полез играться с тросом, а в это время лебёдка включилась, и его намотало на барабан. - А это, дети, бетономешалка. Одна тётенька не соблюдала технику безопасности, и встала рядом с бетономешалкой, и на неё вылилось три тонны бетона. А по качеству бетона наш завод занимает какое место в стране? Ну-ка, Скворцова! - Третье. - Правильно, третье. - А вот это, дети, трансформаторная будка. Одна девочка не соблюдала технику безопасности и спряталась в будке от маньяка. Лучше б отдалась, честное слово. - А вот это, дети, фрезерный станок. Не суйте туда руки, а то один дяденька не соблюдал технику безопасности, и сунул, пришлось ему ноги по пояс ампутировать. - А вот это, дети, тоже какой-то станок, только я не помню, как он называется. Что самое главное в обращении с ним? Техника что? То есть чего? Бе-зо-пас-нос-ти, бездари. - А вот это, дети … - А вот это, Вера Степановна, циркулярная пила. И одна учительница сейчас допиздится. - Сидоров! Что за выражения! - Допизделась. - Заебала! - Держи! Стой, куда … - Детки! Мальчики! Вы чего!!!! - Вера Степановна, вы нам рассказывали про фокус Кио, где он женщину пилил. Вот мы сейчас попробуем. - Прекратите!!!! Завтра!! Все!!! С родителями – к директору! - Ну теперь точно допиздилась. - Как пилить бу
О носе монаха Дзэнти в Икэноо знал всякий. Этот нос был пяти-шести сун в длину и свисал через губу ниже подбородка, причем толщина его, что у основания, что на кончике, была совершенно одинаковая. Так и болталась у него посреди лица этакая длинная штуковина, похожая на колбасу.
Монаху было за пятьдесят, и всю жизнь, с давних времен пострига и до наших дней, уже удостоенный высокого сана найдодзёгубу[1], он горько скорбел душой из-за этого своего носа. Конечно, даже теперь он притворялся, будто сей предмет беспокоит его весьма мало. И дело было не только в том, что терзаться по поводу носа он полагал неподобающим для священнослужителя, которому надлежит все помыслы свои отдавать грядущему существованию подле будды Амида[2]. Гораздо более беспокоило его, как бы кто-нибудь не догадался, сколь сильно досаждает ему собственный нос. Во время повседневных бесед он больше всего боялся, что разговор зайдет о носах.
Тяготился же своим носом монах по двум причинам.
Во-первых, длинный нос причинял житейские неудобства. Например, монах не мог самостоятельно принимать пищу. Если он ел без посторонней помощи, кончик носа погружался в чашку с едой. Поэтому во время трапез монаху приходилось сажать за столик напротив себя одного из учеников, с тем чтобы тот поддерживал нос при помощи специальной дощечки шириной в сун и длиной в два сяку. Вкушать таким образом пищу было всегда делом нелегким как для ученика, так и для учителя. Однажды вместо ученика нос держал мальчишка-послушник. Посредине трапезы он чихнул, его рука с дощечкой дрогнула, и нос упал в рисовую кашу. Слух об этом происшествии дошел в свое время до самой столицы... И все же не это было главной причин
- О, Димка... Привет!! - И тебе здравствовать, боярин... - секунду стоим с тупыми лицами, а потом радостно обнимаемся. - Блин, давно не виделись, рассказывай! - Да нечего рассказывать, Тох... Все как всегда... Лучше уж ты трави. Каким вообще ветром занесло сюда? Антон на секунду задумывается и вздыхает. -Да с девушкой поругался, вот и шляюсь туда-сюда... -Ну нет, стой! В таком деле без бутылки не разобраться... -И то верно. Погнали? -А то!
По столу пробежал таракан, слегка петляя. Еще парочка его собратьев лупилась головами в закрытое окно, видя там снаружи спасенье от сигаретного дыма, полностью застилавшего кухню холостяцкой квартиры. Раздвинув руками дымные облака, я нетвердым взглядом нашел недопитую бутылку и попытался ее взять в руки. Получилось, правда, не сразу. - И ты теперь, и-и-к, собираешься извиняться? – слегка растягивая буквы сказал я. Сидели мы давно… Антон сфокусировал взгляд на ,кажется, последнем оставшимся в живых таракане, бегущем, не разбирая дороги к краю стола, затем проследил его триумфальный полет на пол и вздохнул. - Да привык что ли, Димка... В конце концов, все мы не идеальны... - Ну тогда , и-и-к.., это должно быть хотя бы красиво, и-и-к... - и глаза у меня заблестели. Хотя возможно просто заслезились из-за дыма. Форточку мы открыть забыли. А теперь вставать было лениво. - Чо? - Тоха от греха подальше отодвинул бутылку от меня. Этот нездоровый блеск глаз он знал - щас будет бредовая идея.. - А что,... мысль... Как в фильмах будет... С цветами и свечами. Деньги есть ? - Ну хватит, думаю... - Он успокоился - раз ударился в романтику, значит, идея будет бредов
Самый маленький мужчина мира встретился с самой длинноногой женщиной! Россиянка Светлана Панкратова обладательница самых длинных ног в мире - 132 сантиметра. На презентации нового издания Книги рекордов Гиннесса она позировала фотографам вместе с другим человеком-рекордсменом по имени мистер Пинк-Пинк. Он самый маленький в мире человек. Его рост 74 см, то есть он чуть выше колен Панкратовой. 3 фото
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы! Бледный космодесантник Редуард Кинг обернулся на голос и не поверил собственной удаче. В пяти шагах от него прямо в придорожной пыли сидел лингуампир и явно хотел общаться. — Ы-ы-ы-ы! — повторил он и потыкал большим пальцем в середину лицевой повязки. Редуард поспешно сошел с дороги. — Пить? — спросил он и с запозданием отметил, что от волнения забыл включить транслитератор. Впрочем, необходимости в переводе не возникло. — Пить, пить! — отозвался лингуампир на чистейшем русском, даже без акцента, и для пущей убедительности немного покивал головой. — Держи! — Редуард отстегнул болтавшуюся на поясе фляжку с водой и протянул лингуампиру. Пока тот утолял жажду, Редуард еще раз поздравил себя с неожиданной удачей и мысленно потер руки. Сделать то же самое физически он не рискнул: установление первого контакта — процедура весьма тонкая и ответственная, любой неосторожный жест или не к месту сказанное слово может свести на нет результаты всех предыдущих усилий. И все-таки — какая удача! Пользуясь тем, что инопланетянин в данный момент не смотрит на него, Редуард позволил себе улыбнуться.Эта планета, четвертая в системе теты Квадриги, пока не имела официального названия. Редуард Кинг про себя окрестил ее Редуардой — не из честолюбия, просто... надо же ее как-то называть. Все разумное население планеты состояло из представителей двух рас, мало похожих друг на друга. В теорию о существовании у них общего биологического предка верилось с трудом. Первая раса — шекери, забавные коротышки-гуманоиды, доверчивые и добродушные — они
Это произошло в одном и здворов города Есентуки. Рухнул кран поднимавший на крышу 7-ми этажного дома доски для ремонта. Стрела крана с грузом были уже на одном уровне с крышей, в этот момент под одной из опор крана просела земля в месте прохода трубопровода. Вытянутая стрела с грузом упала на газон, скамейку и дерево, а конец стрелы протаранил балкон первого этажа, соседнего с моим подъезда. Великое чудо, что никто не пострадал. Хотя в это время во дворе всегда много детей и прогуливающихся граждан. Н-да... такое упадет на голову - прическу однозначно испортит! 5 фот
Тяжело быть учителем и тонко чувствовать ранимые детские души. Вот короткий рассказ одного из педагогов:
Прихожу в седьмой класс на урок, смотрю: какая-то тусня, читают записку что ли. Записку отбираю, надо скорей диктант начинать,с грамматическим заданием. Глянула в записку(она и не свёрнута была,ибо,видно, читалась и обсуждалась группой товарищей),аж прсвистнула:"Ни фига себе!" Записка подписана, так что и выяснять автора не надо. Все на меня так мрачно смотрят и шумят вполне серьёзно(и девчонки, и парни): "Он её оскорбил! Она не виновата!" Причём надо знать этих крошек,они отнюдь не романтичны в массе своей. Вот это любовное послание:
Вроде и буквы те же, и слова где-то похожие - но смысл в корне теряется! ))) А все - от незнания языков! Учите языки, господа, и тогда афиши на другом языке (в данном случае на болгарском) не будут смущать и вызывать смешки. ПыСы: А прикиньте, как им смешно с русских афишь?! )) 22 афиши
yaplakal.com