Следует бить женщин, да, но существует множество путей это сделать: если женщина худая, то бить нужно тростью, если она обладает мощным телосложением - кулаком, пухленькую женщину - раскрытой ладонью. Таким образом тот, кто бьет, не нанесет повреждений самому себе.
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут... - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? - Хигис деляли... - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали... - Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там еще за нами потом заходить будут... - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? - Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался... - Ладно, сколько вас там - Щесь милиардав... С половинама...
Киев. Водитель грузового авто MAN не заметил на своем пути два припаркованых КРАЗа
Киев, Новоокружная дорога
Авария произошла недалеко от леса на Новоокружной дороге. Водители двух КРАЗов решили сделать аварийную остановку на обочине. Но не успели даже отойти подальше от своих машин, как увидели фуру, летящую на их автомобили. Со стороны это выглядело так, будто водитель грузовика MAN не видел, куда едет. То, что никто в этой аварии физически не пострадал, - настоящее счастье. Другое дело, что автомобили нуждаются в капитальном ремонте, то есть кому-то придется компенсировать убытки, нанесенные водителям. Как ни странно, водитель фуры также не травмировался. А вот кто ответит за данное происшествие разберутся инспекторы ГАИ. Также выяснят, почему водитель фуры не заметил таких габаритных автомобилей.
Прошел уже почти год с тех пор, как в крушении вертолета погиб легендарный гонщик Колин Макрей. Вместе с ним погибли еще три человека, включая его четырехлетнего сына.
Эта школа уникальна. Она не слишком уж хуевая. Но и не слишком уж пиздатая. Просто здесь сохранилась давняя традиция, когда в начале учебного года учеников просят написать сочинение про то, как они провели лето. Традиция, которая давно ушла в забвение и выкинута другими школами. За ненадобностью. Здесь она все еще жива. Другое дело, что лучше бы ее не было.
Первоклассница Жанна была настолько страшной, что уборщица замудохала ее шваброй в первый же день. Полуслепая Нина Николаевна решила, что в школу пытается попасть бродячая собака.
Второклассник Кирюшенька сумел допустить в своем сочинении на десять предложений двести тринадцать ошибок. Это стало рекордом школы.
Третьеклассник Володенька крепко получил бляхой по жопе от папы, когда тот проверял его сочинение на ошибки. Во-первых, папа наконец-то узнал, что на персидский ковер им сцыт вовсе не кот. Во-вторых, папе категорически не понравилось, что Володенька написал, мол, лето прошло бы отлично, если б отец не напивался каждую неделю водярой и не лупил сына от нехуй делать.
По сочинению пятиклассницы Верочки приняли и закрыли на двадцать лет ее отчима, Сергея. Чертов педофил поебывал бедного ребенка в жопу, пока мама Верочки отрабатывала свои смены посудомойкой.
Шестиклассник Леня мог бы написать, как здорово они с родителями съездили в Париж, как веселились в Диснее. Леня мог бы написать, как прекрасно они с дворовыми ребятами играли в футбол. Также Леня мог бы похвастаться, что ему купили новую приставку Sony PlayStation3, и когда на улице было холодно, он с огромным удовольствием в нее рубился. Но Ленечка ничего не написал. В конце августа его насмерть переехал пьяный таджик на асфа
Барон де Гюс взошёл на эшафот, презрительным взглядом окинул ликующую толпу, и повернулся к палачу. - Долго мне здесь ещё стоять? – поинтересовался он. - Никак нет, милорд. Уже всё готово. Палач был вежлив с клиентами, как и пристало настоящему мастеру своего дела. Косой нож гильотины перерубил шею барона, словно кусок масла. Голова упала в корзину, палач схватил её за волосы и поднял вверх. Несколько секунд голова корчила в агонии рот, наблюдая угасающее изображение беснующейся толпы. Затем мир мигнул, погас, и всё погрузилось во тьму…
В тот 1793 год, подземную канцелярию захлестнула волна покойников из Франции. Они прибывали круглосуточно целыми группами, в основном, в обезглавленном состоянии, неся по традиции отрубленную голову на руках, в знак назидания остальным грешникам. Редко кто из них попадал в обитель господина Юйди - Нефритового Императора. Большинство сразу же отправлялись под землю - на суд к строгому демону ЧжунКую.
Поток казнённых в тот год был велик, и расторопные черти не успевали толком разбирать земные дела безвременно почивших. Поэтому, когда душа барона поступила на суд, её сначала долго продержали в приёмной, не предложив даже чашки ароматного чая, потом на скорую руку ознакомили с вердиктом, который гласил: отправить на перерождение в низшее тело с соблюдением кармической справедливости. Конвейер правосудия не разменивался на мелочи, верша лишь судьбы великих…
Стайка серебристых сардин уходила от погони. Иногда снизу, из синей глубины, выстреливало крупное веретенообразное тело, хватало подвернувшуюся рыбёшку, и также стремительн
Водитель ТАЗ-2105 на новой зимней (31 августа) резине не вписался в поворот, вынесся на газон, вместо тормоза со страху нажал на газ, и на естественном ландшафтном трамплине воспарил над забором сервисного центра Ауди (Независимость), задел его задними колесами, и аккуратно приземлился носом в будку охранника, и левым колесом в новенькую аудюшечку (клиентская, меньше 400 км. пробега). Водитель пятерки устные разъяснения давал с трудом и с забавным кавказским акцентом. Очевидцам почему-то было не смешно. 7 фот
Туристическое агентство "ШТУКАТУР" - За штуку в любую точку мира * * * За две недели Ющенко наговорил на 400 долларов. За кубометр. * * * - А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте? - Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы. * * * Культурный человек никогда не скажет: - Я раздолбай и нищий бездарь. Он скажет: - Я творческая личность! * * * - Глядя на свободного мужика, все незамужние женщины думают об одном. - Это как пить дать. - А потом, глядя уже на собственного мужа, они думают о другом. - Это как пить не дать. * * * Настоящий мужчина должен быть хорош и в профиль и в аванс. * * * НР приходит к зубному врачу, плюхается в кресло. Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, НР открывает. Врач чуть не падает на задницу: платиновые зубы, бриллиантовые пломбы. Врач (дрожащим голосом): - Что будем лечить?... НР: - Ничего лечить и не надо. Поставь сигнализацию... * * * С целью экономии государственных средств думская комиссия по иностранным делам решила ввести строгие ограничения на зарубежные поездки депутатов. Так, например, в командировку на Канарские острова отныне депутат может съездить только три раза в год (с семьей), а не пять, как это было раньше. А вот на остров Занзибар - не более двух раз за весь депутатский срок (без семьи, но с секретаршей). * * * Мужик приносит в магазин монитор с разбитым экраном. Продавец: - Как же это у вас получилось? - Да, сынишка, блин... Пустил его в интернете погулять, а он курсор скачал в виде мухи... * * * Мужское счастье измеряет
yaplakal.com