- Фу, заебись! – Паша закончил ссать и стряхнул с члена последнюю каплю. - Да и так уже заебался! – раздался сварливый голосок. - Кто здесь? – вздрогнул чувак и обшарил взглядом совершенно пустой туалет. - Это я – твой дружок! Кажется, так ты меня называешь? – слова доносились снизу. Паша глянул и не увидел ничего, кроме своего хуя. – Да-да, это я, твой многострадальный пенис! - Какой еще в пизду пенис?! – возмутился пацан. - Ой, только не надо про пизду! – взмолился голос. – Все, что я вижу в этой жизни – это унитаз, пёзды и изнанка трусов. - Охуеть! Говорящий хуй! – Пашка покрутил залупу, пытаясь понять, чем там можно разговаривать. - Отстань, рукоблуд несчастный! – завопил пенис. – И так всего исшоркал. Ты мной только пользуешься, и нихрена не ухаживаешь! - Как?! – возмутился Пашка. – А кто тебя моет каждый день?! - Блять, помыть и дурак сможет! – хуй обиженно засопел. – Нормальные люди своим хуям интимные стрижки делают, а я с этой волосней на Киркорова похож! - Да нет, не похож, - парень оглядел причиндал со всех сторон. – Киркоров седой. - Я хочу быть красивым! – мечтательно вздохнул хуй. – Нацепи на меня хоть бантик, что ли? - Обойдешься! - Пашка, с кем ты там разговариваешь?! – капризно донеслось из спальни. - Да ни с кем! Я щас! – пацан решительно запихал хер в трусы и пошел к подруге. Та уже лежала в заманчивой позе и выказывала готовность к новым безумствам. Пашка скинул плафоны и навалился на девушку, целясь ялдой в промежность. - Па-а-аберегись!!! – заорал хуй. – Нихера, какая расщелина! Мощный удар скинул П
"Я не могу представить свою жизнь без живописи, поскольку искренне надеюсь, что мои картины делают людей чуть-чуть счастливее"
Владимир Агапов
Художник Агапов является представителем традиционной московской школы живописи. Лучшие достижения этой школы трансформировались в его творчестве, делая его яркой и запоминающейся. Образы, созданные автором, несут в себе огромный, положительный эмоциональный заряд. Картины кажутся простыми и понятными, но только на первый взгляд. Таковыми их делают легкость письма, простота композиции, эскизность, кажущаяся незамысловатость сюжета. На самом же деле работы сложны и многозначны. Искусствоведы затрудняются причислить художника к какому-либо современному направлению, потому что его творчество сочетает в себе элементы наива, примитивизма, символизма и некоторых других течений. Художник моделирует своих животных и птиц не обязательно следуя законам биологии. Произведения художника говорят со зрителем эзоповым языком, рассказывая о характерах людей, их поведении в определенных ситуациях. Они многоассоциативны, разноцветны и свежи. Художник ставит вопросы, но не отвечает на них, предлагая это сделать зрителю, тем самым делая его (зрителя) участником творческого процесса.
Картины Агапова добры, искренни и полны веры в то, что человек на самом деле гораздо лучше и чище, чем он о себе думает.
О наболевшем. Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту!!! Все остальное можно.
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: - Вам что, крем для рук? - Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - Что еще пять талеточек виагры? - Нет, крем для рук, девки не пришли.
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны, огромный туннель под землей ... и минералка!
Вчера рассказал любимой (блонди) народный афоризм: Главное, чтобы человек был хороший, и тогда не важно, какого цвета у него мерседес!!! На что она сходу отвечает: Конечно же цвет не важен!!!ВАЖЕН ГОД ВЫПУСКА!!!
- Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова? - Дааааа! - Ну, вот видите, даже ежу понятно.
Пришел Железный Дровосек к Гудвину. Гудвин говорит: - Я знаю, ты пришел за сердцем. А Железный Дровосек отвечает: - Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает!
- Ой, а что это он у тебя такой вялый? - А чего ты такая красивая?!
Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получ
В будущем роскошном спортивном Porsche Panamera мне мерещится прототип Bugatti EB112 образца 1993 года. Пропорции, линии... Все очень похоже. Что же это была за машина?
Ты когда-нибудь слышал о машине, на каждый килограмм веса которой приходилось бы по одной лошадиной силе? Мы тоже нет. А она есть. Познакомься с Caterham Super 7.
yaplakal.com