В новой книге "Fashion Food" фотограф Хельге Кирхбергер и шеф- повар Роланд Треттль предлагают сенсационную фото- коллекцию. Модели фотошутинга позировали перед камерой в одежде, состоящей исключительно из продуктов питания, как например, безрукавка из лосося. К необычным фотографиям прилагаются рецепты...
1. "Butterfly effect". На модели накидка из жировой ткани свиньи (извини, Swincheg) и венок из форели и лапши.
- Ну и как это понимать?? – ректор академии Марран нервно мерил шагами кабинет. Сидящие за столом деканы не спускали с него глаз и постоянно проверяли свои щиты. Ректор в гневе редко контролировал себя. Схлопотать молнию промеж глаз никому не хотелось. – Я же вас предупреждал. Этих принять без экзаменов! Даже бумагу сопроводительную дал. Какого демона вы их на экзамен потащили? А? - Ну, мы не подумали, что у них такая сила, - попытался оправдаться декан факультета стихийной магии. Ректор зло взглянул на деканов. - Не подумали?! Идиоты! Половина академии в руинах! Кому в голову пришло проверить их способности? - Негару, милорд ректор, - ответил декан факультета тьмы. - Ну и где этот умник? - В госпитале. Его пытаются материализовать из призрачного состояния. - Он еще легко отделался. Пусть пишет заявление об увольнении. Мне идиоты в заместителях не нужны. - Милорд, а чего рвануло-то так? Что в этих детях особенного? Дело же не только в силе, да? – поинтересовался один из деканов. Ректор хмуро смерил взглядом спросившего. Декан светлого факультета, лорд Агрин, был очень любопытен и настырен. - А как вы думаете, что будет, если нацелить магию владык тьмы и повелителей света на один и тот же объект? Декан присвистнул. - Вы хотите сказать, что... - Да. Теперь понятно, почему они без экзаменов должны были? Ответом ректору был долгий вздох. И только Агрин сообразил: - Они что, будут здесь учиться со всеми? - Да, - кивнул ректор. – Это часть моей договоренности с их родителями. - Может, тогда нач
Пиздец! Нет, это натурально пиздец! Иду вчера домой, сознание практически померкло от обильных возлияний. Передо мной две дороги. Не в смысле два пути. Ну, знаете, типа даже если вас сожрали, один хуй вас либо высрут, либо проблюются вами. Нет, просто в глазах двоится. И, сцуко, вертолетики кружат над головой. Так и норовят выпустить свои ебаные ракеты и ударить меня асфальтом по голове. Агрессивные суки. Но мне-то похуй, иду себе и иду, порог боли у меня высокий, могу хуй в кипяток сунуть. Потом правда он шелушиться начинает, и зудеть, шкура отваливается пластами. Но это потом, а порог высокий, беспесды. Но не это пиздец.
Иду значит, на звезды там смотрю. Птички щебечут всякие. Хотя какие нахуй птички в три часа ночи? Сверчки, наверное. Уже до дома практически дошел, собрался уже тапки снять. Тут хуяк – арка. Подворотня типа, ога. А в арке бабка ссыт. Вы не подумайте, я не вуайерист там какой-то, за бабками не подглядываю. Но тут, натурально, – бабка. И ссыт к тому же. Сюрреализм, блядь! Я еще подумал, ну, все, камрад, скажи белочке «привед» и иди, сдавайся властям. Пока еще аминазин по страховке получить можно. Добро пожаловать в шизофрению. Ан нет – реально бабанька писиит. С баулом. С тележкой. Все как положено. И еще что-то там про молодежь приговаривает.
Ну а я, хуле? Человек интеллигентный, не какая-то там шелупонь птушная. Извините, говорю ей, и задком к выходу продвигаюсь, к свету фонарей. Зря я, наверное, голос подал – она ж меня только после слов моих заметила. И даже не дернулась, что характерно. Я еще тогда подумал, распутная какая-то. И ведь, что еще странно, почему-то даже не возмутился, что арку моего дома бабка абассывает. Интел
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! - Да, это я… - Я вам свистел. Почему вы не обернулись? - Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. - Вы знаете, что нарушили? - Что нарушил?.. - ПэДэДэ нарушили. - Как-как?.. - ПэДэДэ. - Что?.. - ПэДэДэ!!! - А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. - Ну, я же не Суворов… - Почему? - Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… - Нет. Причем здесь Суворов? - Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… - У вас документы есть? - Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? - Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. - Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… - Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. - Произведу задержание… - Что? - Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… - Ты клоун что ли? - А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. - Наркоман? - Шерлок Холмс. - Что «Шерлок Холмс»? - Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… - Ты наркоман? - Клоун-наркоман – это триллер какой-то… - Ты почему дорогу не по зебре переходишь? - И кто из нас наркоман? - Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. - А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… - Да что с тобой такое, мужик? - У вас героиновая ломка когда нибудь
Забили к осени Борьку да Ваську. Как забили? – До смерти, естественно! Немецким острым штыком. Прямо в сердце.
Александра Михеевна повздыхала по кабанчикам, как по людям по знакомым, слезу смахнула, да наготовила, напевая уж, припасу на зиму: колбасы свиной с чесночком да с майоранчиком навязала, желудки опять же с мясом строганным жирным напресовала, окороков покоптили, грудинки, тушёнки домашней наварила. Короче, запаслись на всю долгую зиму мясным. Кой-чего соседям продали по-недорогу. Да и много ли старикам надо, на двоих-то, а дети дай бог навестят - будет и им гостинцев сытных вдосталь.
Выпил дед Сашка под свежачинку пару стопарей своей «двойной очищенной», захорошел, глазами заблестел, носом закраснел, потянуло старого на шутки срамные: «Михевна, давай что ль на перине покувыркаемся? А? Чай не забыла ещё моего старшину Елдырина?» Смеётся Михевна: «Иди, козёл старый! Капуздки ему захотелось! Охальник!» - а сама, рюмочку пригубив, тоже глазищами-то сверкает озорно. Как молодая. Не прочь тоже, видать, старая кокетка! А то молодость вспомнилась?
Посмеялись, покидались сальными подначками, приправленными различными интимными частями человеческих организмов обоего пола. Дед стоя ещё стопку замахнул, куском печёнки заел на ходу, да начал сзади к Михеевне подступать, норовя то ли в шутку, то ль всерьёз за груди схватить, да видать, резко слишком наклонился - тут его и стрельнуло в спину. «Ой-ёй-ёй! Старость – не радость! Чёрт-перечёрт, ревматизм, дышло ему в передышло!»
«Ну, что, кобель старый, допрыгался? Это тебе за грехи. Не озоруй на старости лет!» - свела Михеевна мужа на лежанку, рубаху за
В Германии туристам предлагают почувствовать себя заключенными, превратив бывшую тюрьму в отель «Алькатрас». Совладелец отеля, говорит, что отель создан для любителей приключений. Наибольшее впечатление производит то, что в стенах бывшей тюрьмы сохранен присущий таким местам дух. Здесь есть все, включая комнаты для переговоров по телефону, решетки на окнах, также сохранены и интерьеры тюрьмы. Если гости захотят глубже окунуться в тюремную атмосферу, им выдадут полосатую пижаму, на которой будет напечатано их имя, а также подадут тюремный завтрак, в который входит маленькая порция джема, черный кофе и грубый хлеб из непросеянной муки. Отель «Алькатрас» находится на западе страны, в городке Кайзерслютерн и до сих пор окружен колючей проволокой.
Маршрутка стояла на конечной. Водитель курил, поглядывая на приборную панель. Народу в салоне всё прибывало и прибывало. Вскоре раздались первые недовольные крики:
- Водитель, когда поедем?
- Ну сколько можно стоять?
- Я опаздываю!
- Выезд по графику! - отрубил водитель и выдохнул табачный дым в салон. За его спиной закашлялись. Водитель покосился на мигающие под спидометром лампочки - так, почти набрали заряд для стартёра - и включил погромче радио "Шансон".
- Ааааррр... - зарычали в салоне.
Выехали по графику. Потолкались в пробке. Подобрали ещё пару пассажиров прямо во втором ряду.
- Ну куда вы прётесь? - возмутилась сдавленная посреди салона тётка.
Водитель прибавил газу и удачно въехал колесом в выбоину. Пассажиры только взвизгнули. Клацнули челюсти.
- Водитель! Не дрова везёшь! - рявкнул поддатый мужик в промасленной спецовке. Стоящие по соседству девушки старались держаться от него подальше, но в такой толкотне у них не было ни единого шанса.
Водитель улыбнулся. Пришлось даже притормозить немного.
Дальше маршрут пошёл, как обычно. Пробки, повороты, тряска. Плохая вентиляция. ("Водитель! Тут люди задыхаются!") Он ещё и печку включил. Очень хорошо. Пассажиры входят, выходят. ("Куда вы прётесь с сумками! - Растопырилась на проходе, корова! - Мальчик, не путайся под ногами!") Проскочить на красный, пусть поволнуются. А здесь постоять, пусть покричат, что опаздывают...
Ближе к конечной толпа в салоне рассосалась. Оставшиеся пассажиры расселись по местам, даже пара свободных сидений осталась. Водитель покосился
yaplakal.com