Знаменитый британский иллюзионист Дэвид Блэйн ( приступил к осуществлению своего нового экстравагантного трюка, в ходе которого он намерен провисеть почти три дня (60 часов) вниз головой на высоте более 15 метров над Центральным Парком Нью-Йорка.
Где-то в первой половине июля случился у меня мини-adultère - в принципе ничего особенного: оральный секс с женщиной (31 год, коммерческий дир-тор) в её офисе (крупная проектная организация). До этого у нас там в течение месяца проходили многократные коммерческие переговоры, то есть раньше я с ней общался исключительно по делу, но, толи тогда мозги были засраны работой, толи ещё хуйня какая, но простая человеческая мысль «нада ей вдуть!» в моём мозгу чётко не формулировалась. Стареем, а хули?! А тут на последней встрече мы наконец-то всё согласовали по нашему нашему ниибацца проекту развития территории (девелопмент развивать - это вам, знаете ли не хуй дрочить сабачий!) и в момент прощания, как сказали бы любители красивого слога: мы встретились глазами и между нами вдруг пробежал мощщный эротический разряд… проще говоря, это когда и вы и она без лишних слов отчётливо понимаете, что секс здесь и сейчас неотвратим. А мысль вообще то, как говорят знатоки, штука материальная.
Тут надо немного пояснить по персонажу. Женщина за 30 для кого-то может уже и матюрэ, а мне так в самый раз. Пока, по крайней мере. Да и ебали мы уже этих «маладых и юных» во время кризиса среднего возраста так, что шуба заварачивалась… короче, директриса эта на вид была ебабельна весьма: фэйсом не Шерлиз Стерон, но и не Новодворская, конституция где-то Анфисы Чеховой, в меру болтлива и смешлива, роста где-то 165-170 на каблуках, сиськи на вид так номер 3 с половиной, попа стульчиком - как говорил о таких мой друг Андрей (покойный ныне): среднерусская низкосрущая. Кроме того во время этой нашей встречи она была в очках. Как потом мне сказала, что вообще то носит линзы, а тут реш
Зимой, в день моего рождения, мне подарили "Экосферу". Говорят, что производят ее уже лет пятнадцать, но для меня "Экосфера" была открытием. Она представляет собой стеклянный шар, наполненный на две трети водой. Внутри несколько креветок, пара мертвых кораллов и водоросли. И все это в стеклянном, герметично закрытом шаре. Креветки питаются водорослями, поглощают кислород и выделяют углекислый газ. Несколько видов бактерий поглощают отходы жизнедеятельности креветок и также выделяют углекислый газ, который перерабатывается водорослями. Водоросли же обогащают кислородом пространство вокруг себя, растут и продолжают давать пищу креветкам. Идеальная модель замкнутой системы, способная к жизни. При правильном уходе, "Экосфера "проживет" 3-4 года, объяснили мне.
Я долго не мог понять, нравиться ли мне эта затея. Во всяком случае, она проста и она работает. Иногда мне казался интересным этот маленький мирок и я рассматривал его. Иногда же я задумывался над жизнью внутри сферы и мне становилось душно. Летом все разрешилось само по себе. Как то, уже особо не задумываясь, я взял шар с собой на море. Прогулявшись по побережью, я выбрал скалистое место вдали от отдыхающих, сел на скалистый мыс, выступающий далеко в море и разбил стеклянный шар. Пусть креветки с водорослями доживают свой век на свободе.
Часть 2
Ардерен стоял среди группы подростков на сцене огромного зала. Он то и дело вытирал потеющие от волнения ладони. Сейчас будет объявлен победитель конкурса юных гениев. Ардерен не особо задумывался о деньгах, которые он сможет заработать, победив в этом конкурсе. Один из пунктов награждения победителя, а именно: "конт
Возвращается муж из командировки. Звонит в дверь – не открывают. Звонит ещё – не открывают. Стучит кулаком, колотит в дверь ногами – фиг. Не открывают. Из квартиры напротив высовывается бабуля-соседка: «Ты ещё рогами постучи».
Когда я впервые таким вот образом вернулся из командировки, скандал получился большой. Очень большой. Просто загляденье, что за скандал. Я рвал, метал, вздымал карающую десницу и вообще был ужасен. Потому что оказаться перед запертой изнутри на щеколду дверью собственного дома – это, знаете ли… Особенно когда с дороги. Особенно прямо с поезда. А прямо с поезда – это полчаса в санитарной зоне, да час по городу, да полторы минуты в лифте. Причём эти полторы минуты, обычно, самые насыщенные. И в паре метров от родного унитаза тебя встречает глухая дверь. По-моему, это аморально. Я им, собственно, так и сказал, когда они из простыней выпутались и дверь-таки открыли.
Или, вот, ещё: ночью звонок в дверь. Жена открывает – на пороге муж стоит с какой-то бабой. Подаёт глазами душераздирающие сигналы и одними губами чревовещает жене: «Скажи ей, что ты моя сестра».
Интересно – сказала, или нет? Я, например, затрудняюсь ответить. Потому как с женщинами всегда всё непонятно. Вот, скажем, я на одной вечеринке спросил малознакомую подругу, не уступит ли она ключ от квартиры часа на три. Она спросила: «Зачем?» Я сказал: «Бабу привести.» Она сказала: «Ты совсем рехнулся? Кто ж такие вопросы задаёт малознакомым женщинам?» А я сказал: «Был не прав, исправлюсь. Ну, её, эту постороннюю бабу, давай лучше я тебя позову вместо неё. Часа на три. К тебе.» Она сказала: «Не вопрос,
Если вы, дарагие маи наивные фтыкатели, подумале, что щас пайдет нудная и в хуй никому не впившаяся маза за короля рок'н'ролла, то вы непростительно ошиблись (в этом месте все true-фэны Элвиса просто обязаны сосредоточенно уебацца галавой об монитор и закрыть крео!). Сегодня, гаспада, вы услышыте правдивые бытовые мини-истории из жизни моего двоюродного братца - Прэслега (в миру - Андрюха). Начнем, пожалуй, с того, как он, каварная сука, отхватил такую казырную погонялку...
ПРА КЛИКУХУ
Кароче, решил Андрюха приобщицца к модной, в те времена, панк-культуре. Как вы могли догадаца, его духовным отцом и наставником являлся беспесды я. - Андрюх, йопта, а давай тибе на тыкве сделаем экзатический иракезищще! - осторожно предложил я. - А хуле, в лехкую! Надо же с чего-то начинать! Во имя контр-культурного прогресса, Прэсли спиздил у бати недавно привезенную из Португалии парикмахерскую машинку, и мы с ним рванули ко мне на хату. Я поставил стульчик, расстелил клеенку - вопщем, все чин-чинарем, сопли пузырем! Как гаварицца, мы волосатых институтов не кончали, по понятиям стрич не могем, по-этому хаер получился, прямо скажем, неприемлемо хуевый. От иракеза осталась тоненькая полоска по периметру черепа, астальная поверхность - налысо нахуй. Ну хуйсним, пошли мы с Андрюхой на футбол, пацаны там его ожесточенно подъебывали, но быстро смирились. И тут, возле футбольного поля, остановился Андрюхин батя на служебном УА3иге и сука недвусмысленно поманил пальчегом. Прэс сразу как-то помрачнел весь, ссутулился и, шатаясь, попиздовал на голгофу нах. Батя оперативно затолкал его в бобик и увез домой. Так хочеца написать, што
Стою и смотрю на своё отражение в зеркале. Я ищу изменений, подспудно желая, чтобы они проявились, и одновременно боюсь увидеть их. Нет, не сегодня. Я не вижу протянувшихся от крыльев носа к углам рта, глубоких жёстких морщин. И цвет глаз не изменился от светло-серого к багрово-красному, или какой там должен быть? В копне волос пытаюсь нащупать две маленьких костных трубки, наполненных кровью. Ничего нет. Опускаю глаза, и разглядываю свои босые ступни. Пальцы ещё не срослись, не ороговели, хотя, эпидермис постепенно модифицировался в мозоль. Но это не то. Не то.
Нужно подстричься. Волосы свалялись жёсткими паклями. Они лезут в глаза и щекочут веки. Подумал, что мне необходимо подстричься и побриться. Не знаю, не понимаю – зачем. Не отдаю себе отчёта. Просто подумал. К чему?
В постели у меня за спиной шевельнулась простыня. Я услышал это обострившимся за последнее время слухом. Это проснулась моя жена. Моя ли? Вчера она пришла поздно ночью, ничего не говоря, разделась и легла рядом со мной. Я не спал, я всё слышал, но не сказал ни слова. Постарался не шевелиться и показать всем своим видом, что я сплю. Она поверила, а может и нет. Да и имеет ли это значение? Я долго лежал к ней спиной, с открытыми глазами, и смотрел в окно. Мягкие белые хлопья медленно вращались за окном, танцуя в свете уличного фонаря. Как тогда. Тогда…
*** Тогда тоже шёл снег. Такими же мягкими хлопьями. Я вышел на балкон, глотнул свежий морозный воздух, и закурил. Достал мобильный и набрал номер: - Привет. - Приветик, ну наконец то. Я уже думала, ты не позвонишь. - Чего это? - Я жду. Ты не звонишь. - Да Сашка не успел уроки сделать. Пришлось помочь. Ты
Индия является домом для более чем 1,2 миллиардов человек с различной религией, культурой и уровнем благосостояния. Последние новости о событиях в Индии пестрят сообщениями о сезоне дождей ,обширными наводнениями , конфликтами в спорном Кашмире, религиозными столкновениями между индуистами и христианами . Представляю вашему вниманию подборку недавних событий в Индии. 01 Статуя индийского бога Ганеша.На ее изготовление ушло более двух месяцев.
… тихо постучали. Регистратор патентного бюро Леопольд Кашпо вздрогнул, стряхнув с себя полуденную дрему, и привычно произнес: «Входите». Дверь открылась, обнаружив в проеме невысокого субъекта с эмалированным ведром на голове и двумя внушительного вида синими мешками за плечами. «Здравствуйте, Леопольд Ильич,- глухо сказал рот из-под ведра,- меня зовут Антон, я к вам по делу». Регистраторы патентов – видавшие виды люди, привыкшие к разного рода чудачествам изобретателей, однако здесь Леопольд вздрогнул и почувствовал тревожный зуд под ложечкой. Причем, причиной этого зуда были отнюдь не мешки или ведро, а красные надписи на потрепанных джинсах посетителя: на левой штанине было написано «Сделай Шапито, Ах, Кустики» и нарисован трезубец, а на правой – «Отсоси-ка, Брюс, Патагония». «Здравствуйте,- настороженно поприветствовал гостя Леопольд, покрепче уцепившись в дерматиновые подлокотники кресла,- с чем пожаловали?». Вместо ответа Антон просеменил к стулу, уселся на него, снял с головы ведро (оказавшись еще сравнительно молодым, но изможденным человеком) и начал деловито развязывать горловины мешков. Леопольд напрягся, внутренне приготовившись к конфликту вплоть до рукоприкладства. Через минуту из мешков на паркет посыпались шарики для игры в пинг-понг, кукла Барби, журнал Cool, кирпич, моток медной проволоки, пачка соли, старинные монеты, бейсбольная бита, пассатижи, баночки с чем-то сыпучим, пара свечей, пук стекловаты, настольный хоккей и прочая маловразумительная всячина. «Позвольте покинуть вас на пару минут»,- с напускной важностью сказал Леопольд, намереваясь выйти и вызвать
yaplakal.com