С 3 по 10 апреля в городе Базель (Basel), Швейцария проходит ведущая мировая выставка-ярмарка часов и ювелирных изделий Baselworld 2008. В этом году больше всего внимание посетителей привлекла к себе компания Romain Jerome, которая представила на Baselworld 2008 часы Romain Jerome Day & Night Biturbillion. Уникальность этих наручных часов в том, что они, по сути, не показывают время. В титановом корпусе, декорированном под ржавое железо, находятся два турбийона последовательного действия: один крутится днем, а другой — ночью. Как только дневной турбийон (с кареткой в виде солнца) заканчивает свое 12-часовое движение, начинает действовать второй — ночной в виде полумесяца.
Германское общество защиты природы Pro Wildlife тонко показало, что животные находятся на грани уничтожения.
Агентство AIMAQ.RAPP.STOLLE показало как животные приспособились к своим убийствам — раз уж их все равно убивают, то почему бы эволюции не сделать этот процесс легче ?
Слоган: Trigger your rescue mission (Спусковой крючок вашей спасательной миссии).
Американская компания Terrafugia объявила о том, что она закончила теоретическую часть работы по созданию летающего автомобиля. И теперь инженеры фирмы начали постройку транспортного средства под названием Transition. Как вы уже поняли, этот самый Transition сможет не только ездить по обычным автомобильным дорогам, но и летать.
По словам представителей компании Terrafugia, при создании Transition они пошли следующим путем – решили создать небольшой самолет, а уже затем переделать его в автомобиль. Оказалось, что для этого ничего сверхъестественного не требуется. Достаточно просто сделать крылья складными, а передние колеса управляемыми.
Любит у нас народ черный юмор. Ходит, смотрит, любуется на всякие атрибуты данного направления, продающиеся почти везде. Мало кто не видел разнообразных хитро сделанных гвоздей, хлопушек замаскированных под повседневные вещи и тому подобную галиматью. Знакомый, внезапно для окружающих и в первую очередь для себя, стал семейным человеком. Всё как полагается: жена, ребёнок и "любящая" его теща, считавшая, что его к ребёнку подпускать совсем нельзя и вообще срочно необходимо изолировать от общества. А у него, как водится, возникало желание завести её куда-нибудь в лес и привязать к ёлке... А тут, к его ежевечерним закланиям в качестве пиломатериала добавилось и то, что у ребятенка очередной зуб очень уж болезненно полез. Хнычет, пищит, ничего, кроме пальца сунутого в рот не помогает. Причем палец должен быть кого-нибудь из взрослых, потому как они большие и их кусать не больно. Долго терпел товарищ экзекуции над своими фалангами, порой дитятко до крови прокусывало. И однажды собрался воскресным днем и ушел куда-то. Вечером с дачи приезжает теща и начинает его тихо буровить. Медленно, со смаком, растягивая удовольствие. Он как всегда, завел разговор о несбыточной мечте своей семейной жизни: - Мама, а может мы как-то раздельно начнем жить. - Да тебе ребёнка нельзя доверить. - Почему? Вон ваша дочь доверяет. - И зря, непутёвый ты, деньги в долг даешь. - Так я же их потом забираю. - Кто? Ты? Ни разу не видела. Где 20 рублей, что соседу на опохмелку давал? - Ну я, это... - Что это? Никакого от тебя толку, только деньги транжиришь. - Да он со мной по бартеру рассчитался!!! - Ну и где твой бартер? А ну, покажи! -
Вот так подумаешь иной раз: и чего это они на Кавказе друг друга режут и режут? Чего им делить-то? Казалось бы, край такой, что живи да радуйся, да другим жить давай. Климат - райский, там в окнах даже двойные рамы не вставляют. Земля такая, что даже палку втыкать не надо - плюнь, и фруктовое дерево вырастет. Что? Культура? Вот насчет культуры давайте лучше не будем. В Грузии, к примеру, всем молодоженам книгу дарят, "Витязя в тигровой шкуре", такая традиция. А поэтов там называют по именам - как античных героев: Галактион, Шота, Важа... А Армению взять? Вот много кто знает, что это - первая в мире страна, в которой христианство стало официальной государственной религией? Или спроси любого солдата из Армении про Матенадаран - ого, сколько расскажет! Старейшая в мире библиотека, не хухры-мухры. А у нас не всякий командир и про Ленинку-то слышал. Так что - не будем насчет культуры. Но вот какого же дьявола они все-таки меж собой делят, раз они еще и культурные такие? Да просто - менталитет такой, по-умному выражаясь. А если по-простому, то вот пример. Есть в Грузии, в Алазанской долине, такая знаменитая область - Кахетия. Там по дороге едешь - и словно звон бокалов слышится, такие названия у городков: Вазисубани, Напареули, Кварели... И тот самый Телави, в котором Мимино жил, как раз там. А еще есть там такой город - Лагодехи. И стояла там десантная бригада. Служить в ней считалось довольно лафово (во всяком случае, до войны): ну, не Арбатский округ, и не Германия, зато - вино, фрукты, климат курортный - те офицеры, что после Забайкалья да Заполярья туда попадали, поначалу даже удивлялись, что им еще и платить за службу тут будут. И прыгать там
Почему компании используют для своих брендов разные названия в странах мира? Все знают Opel, и многие в курсе, что в Великобритании эти автомобили известны под брендом Vauxhall. В Австралии те же автомобили называются Holden.
Дезодорант Axe (в дословном переводе — «Топор») в странах с традиционным пониманием английского знают под бредом Lynx (Великобритания, Австралия, Новая Зеландия, Ирландия). Примерно та же история с батончиком Nuts, что на английском сленге означает «яйца», поэтому в Англии этот же шоколад продается под брендом Topic.
Выехав за пределы России, вы не найдете широко разрекламированной пасты Blend-A-Med от P&G, но встретите ее полный аналог под названием Crest — вряд ли в России бы покупали пасту «Крест». Чистящее средство Cif в Англии — Jif, во Франции и Швейцарии — Vif, в Канаде — Vim.
Даже самые сильные глобальные бренды вынуждены адаптировать стратегию, столкнувшись с местной культурой. Компании используют стратегию продуктовой локализации, чтобы учесть региональные особенности, характерные особенности нации или отдельного сегмента, полностью отвечая запросам рынка. Примерами локализации может похвастаться практически любая транснациональная компании, но лидеры в «смене пола» безусловно P&G и Unilever.
Мы попытались вспомнить самые крупные бренды, которые вы можете не найти в чужой стране, когда поедете в отпуск:
Знаете почему название песни Кати Лель "Муси-Пуси" вызывает у американцев смех? Потому что "Муси-Пуси" на американском сленге означает "Пизда-Лося"
Нас тупит лето....
Из газеты объявлений: "Репетитор-академик: Научу, кому дать денег"
Женщина никогда не опаздывает: - она приходит или не приходит.
Люди! Кто мы? Для врачей мы - больные, Для продавцов - мы покупатели, Для директоров - мы рабочие, Для гайцев - мы водители, Для следователя - подоздреваемые, а для веб мастера - МЫ вообще ТРАФИК...
3 апреля - День Дурака по эстонскому календарю.
- Почему дельфин на лыжах стал символом сочинской олимпиады? - Голубоватый животик – символизирует газ. Черная спинка – нефть. - А почему морское теплолюбивое животное оказалось в снегу на лыжах? - А это символизирует нашу суверенную демократию.
Когда я был мелким, сопливым и песдопротивным спиногрызом, особово выбора кем же, сцуко, стать, когда я вырасту, передо мной не стояло. Хуле, Терминаторов всякех на чорно-белых кинескопах тогда ещо нихуя не мелькало, за словечки типа «топменеджыра» легко можно было по еблету ранцем с гантелей внутри словить, а за «спайдермена» и таво круче – с пионерским галстуком навсегда распрощаццо, с попутным исправлением прикуса. Все нормальные внучата Ильича тогда стабильно в космонавты готовились, с редкими вкраплениями РобинГудов. Остальные песдюковские мечты колебались между педальным мапедом и йоблей Алисы Селезневой, но это как бы так – промежуточные планы, разогрев перед стрельбой из лука по Нотингемскому шерифу и байконурскими веселыми стартами.
Насчет Алисы и мапеда – я был песдец каг солидарен с остальной пионерией, но вот перспектива парить свою савеццкую тушку в каких-нибудь Шервудских лесах, меня как-то напрягала. И уж тем более - жрать в невесомости всякую ебалу из тюбиков, позвякивая бестолковкой об иллюминаторы при каждом неосторожном пердеже. В-общем, мне чего-нибудь папроще тогда хотелось – гаишнегом там стать, или спекулянтом каким… А выбрать не мог никак – хуле, и фуражку с хлястегом хочеццо, и жувачек халявных.
А тут еще мультег увидел, про то каг ботанег-задрот Ивашка из дварца пионэров песдюлей всей Бабо-Ягиной кодле выписал, и понял – вот оно. Ясен хуй, не в том смысле, што решил вырасти в пузатого очкарика с огнетушителем в барсетке, а в том, што понял - похуй, с кем там тебя жизнь нос к носу свела – с той самой престарелой поклонницей Альцгеймера, или с отмороженным бройлером Дыней из бандитсково девятого «Бэ». Главное голову не терять – остал
yaplakal.com