Поэт Нибеланг чистил с утра зубы, когда ему в голову пришел очередной шедевр. «Мастилом мажу, Руки-чресла, Как никогда и никому… Которых есть, Которых будут, Ну и,которых – Не найду….» Поэт, как был, весь в зубной пасте, так и побежал к столу, записывать шедевр. Но, то ли клятая зубная паста, то ли утренняя неясность мозга, после слов «не найду» - шедевр остановился. Нибеланг расстроено дочистил зубы и пошел пить чай. За чашкой чая поэт понял, в чем проблема. Все просто – его талант слишком велик для виршей. Он же масштабно мыслит – тут стишочками не обойтись. Нибеланг быстро ,чтобы не терять драгоценного времени, допил чай, едва не поперхнувшись, и снова, второй раз за утро, понесся в комнату – к перу и бумаге. Перед ним стояла нелегкая задача: сперва надо было сменить никнейм (поэт Нибеланг не годился в прозаики-романисты). Да и какие там романы? Сразу надо писать межгалактический эпос! Через полчаса тяжких роздумий пол-дела было сделано: вновь испеченный прозаик-летописец определился с именем – Гордунг! С таким никнеймом – все девки наши! Гордунг бросился строчить нетленку: «В навязчивой пустоте их было всего двое. Они стояли в обнимку. Он обнимал её, она – его. И, вдруг, словно из ниоткуда, появился космический пришелец – как бы посланец из Другого Мира…» Несмотря на то, что компьютер подчеркнул красным почти все слова в абзаце – Гордунг остался доволен началом эпоса. Вдруг разверзлись хляби небесные (как сказал бы Гордунг) и в комнату, прямо через стену, ввалился смешной и одновременно омерзительный толстяк: - Еб твою в три колена ма…. – начал толстяк без объяснений. - Ты долго будешь нас там
Без особых торжеств и длинных речей в Петербурге был установлен и открыт памятник выдающемуся актеру театра и кино Михаилу Боярскому. Инициаторами установки памятника и авторами монумента стали активисты Движения сопротивления имени Петра Алексеева.
- Да вы что себе позволяете! – возмутилась она до глубины души. – Как вам не стыдно! Я вам не уличная девка, чтобы предлагать мне такое!
И громко хлопнув дверью, она вышла из кабинета. Директор обиделся.
- Ка-кая! – говорил он в тот же день главбуху Тамаре Сергеевне. – Видите, что с дверью стало! - О ком это вы, Георгий Семёнович? – поинтересовалась главбух. - Нет, вы на дверь, на дверь посмотрите. Видите?
Тамара Сергеевна припала к двери. Ничего странного не обнаруживалось.
- Да на косяк вы, на косяк посмотрите. На сантиметр почти отошёл! - А господи! – всплеснула руками Тамара Сергеевна. – Кто ж это так? Что за варвар? - Варвар, верное слово, - кивал Георгий Семёнович. – Кто-кто, новенькая наша. - Катя? - Она самая. Вежливо, по-хорошему попросил её пизду показать, а она чего тут закатила! Истерика! Скандал! - Ай, до чего глупая! – качала головой главбух. - Нет, не скажите. Она не глупая. Она хитрая. И расчётливая. Она всё прикинула. И как крикнуть на меня, и как дверью хлопнуть. Они, молодые, знаете какие сейчас! - И не говорите! – махнула рукой Тамара Сергеевна. - Они всё продумывают. Всё высчитывают. Где бы урвать побольше, где бы взять, чего не им принадлежит. - Такие они, такие, - соглашалась главбух. - Тамара Сергеевна, вы присмотрите за ней повнимательн
Один из офицеров г. Екатеринбург ехал в машине по городу. Машину останавливает ГАИшник и спрашивает: - Товарищ военный! Вы почему не пристегнуты? - На случай экстренной эвакуации при внезапном возгорании машины. - Тогда почему у Вас пассажир не пристегнут? - Дык это ж теща!!! ГАИшник не говоря ни слова отдал документы и отпустил.
Украинская компания ООО “Кин-дза-дза” начала выпускать водку под названием “Гравицапа”. Водка была представлена на выставке “Продэкспо-2008″, где также распространялся рекламный буклет, в котором в частности говорилось:
Эта водка умеет слушать и чувствовать. Она создана на основе Живой Воды, прошедшей особую обработку тонкой музыкой, мягким словом и хорошим настроением ее создателей. Почувствуй и услышь - о чем с тобой говорит Мироздание. Установи контакт с Гравицапой - первой в мире водкой, которая понимает твои чувства и настроение. Гравицапа. Понятная водка.
История из жизни. В реале врядли кому расскажу! Место действия - город, в котором я учился. Время - когда квартиру в центре можно было купить за 10000 доляров, а заработок в стодоляров был несбыточной мечтой! У моего товарища была бабушка, которая работала сторожем в прекрасном спортивном комплексе. Большой спортзал, сауна, тренажерный зал, зал с боксерским рингом, биллиардная. В общем все по-честному! И вот бабушка, собравшись в гости к старинной подруге, предлагает моему товарищу подежурить за нее ночью. Отказался бы только ненормальный! И вот мы начинаем составлять план предстоящего вечера. Проблема только в деньгах, чтобы накрыть поляну. Для кого поляна? Для девушек, есно! Когда мы появились в общаге с предложением "девченки, а кто с нами в сауну???" от желающих отбоя не было! В итоге семь девченок в полотенечках (которые скрывают или верх или низ ) греются в сауне. ТОлько не нужно думать, что мы с другом половые гиганты! Для себя мы уже наметили троих девушек. Одна нравилась ему, одна мне, и еще одна решила остаться за компанию. Несмотря на врожденную наглость сказать девушке "ну пошли типа трахнемся" я не могу, если конечно это не проститутка. Решаем с другом оставить остальных, и показать нашей тройке окресности. Побродив минут десять оказываемся в тренажерном зале. Штанги, гири, тренажеры для любых мышц приводят наших спутниц в восторг! Стены в зале, кстати, зеркальные! Моя подружка пытается сделать жим лежа, я ей помогаю, в итоге полотенечко ее слетает, и начинается трах. Порнофильмы нервно курят в сторонке! Нужно потрахаться на каждом тренажере! Третья девушка нашла магнитоф
В этот день Кир жестоко бухал. Не сильно, не жестко, а именно жестоко. Все накопившиеся жизненные неурядицы, апофеозом которых был разрыв со Светкой выплеснулись в виде четырех бутылок водки на дно допотопного граненого стакана, один Бог знает как сохранившегося еще с советских времен. Не хитрая закуска уже давно кончилась, а Кир всё пил и курил. Выпивал очередной «лобастый» и снова закуривал. Возможно он бы, в итоге откинул копыта от передозировки алкоголя в крови. Во всяком случае западные медики, если б они сейчас находились в квартире Кира, побросали бы к чертям свои медицинские дипломы, поскольку все они, в один голос, утверждают что человек не может столько выпить. Может. Еще как может… Может быть, Кир, в итоге, и загнулся бы, но случилось непредвиденное. У Кира кончились сигареты. Можно было бы дойти до круглосуточного киоска, но было в лом. «А как же заначка? – полумал парень – Ведь должна же быть заначка». Мысль сия упорно засела в одурманенной голове, и он стал переворачивать вверх дном все закутки квартиры. Дойдя наконец до кладовки, и перевернув в ней всю старую рухлядь Кир наткнулся на старый глиняный горшок, принадлежавший еще его бабке. Вот ей-то, старой стерве, как раз всегда везло в жизни, не то, что ему. И деньги у нее всегда били и, вот, кравртирка эта, тоже ей, в своё время, досталась, причем даже без очереди. Кир отнес горшок в спальню, открыл крышку, в надежде найти там заначеную дедом беломорину, тут-то его окончательно накрыло. Последним плохо контролируемым движением он извлек из горшка мятую бумажку с какой-то, написанной латиницей фразой, вяло пробормотал её и вырубился.
Само слово "фанеризм" родилось у меня спонтанно. Кто-то спросил: "Как называется всё это в рамочках?" Я и ответил: "Фанеризм". Когда интересуются, как я до этой фанеры докатился, приходится начинать издалека. Вот и начну издалека.
В далекие детские годы в каждом уважающем себя пионерском лагере был домик творчества "Умелые руки". А уважающие себя "Умелые руки" имели кружок выпиливания и выжигания. В паузах между пионерскими делами и футболом хаживал туда и я. Однако всерьёз этим не увлекся, а потом и вовсе забылось. А ещё раньше стены квартир красили, наносили валиком узор вместо обоев. Виньеточки, розеточки, цветочки, крапинки — всё это интересно было разглядывать стоя в углу или лежа в постели, например, с ангиной. Причудливо переплетаясь, детали узора объединялись в новые формы — фигуры животных, птиц, лица людей, какие то фантастические формы. И это было настолько интересно, что до сих пор с любопытством разглядываю узорчатые обои. Не поленитесь, гляньте. Тогда же, в щенячьем возрасте придумали с приятелем игру "Каля-маля": один рисует какую-нибудь невероятную фигуру, а другой, рассматривая эти каракули, пытается из них создать что-то удобоваримое... Кончилась преамбула.
Дураку известно, что один переезд равен двум пожарам. Это только на первый взгляд и в первый раз нам всем кажется, ну, сколько там в этой квартире вещей? Так, тряпки в сумку, и пошел. Дилетантское мнение. А на самом-то деле... Вернувшись из своего последнего флотского отпуска, я, как и положено воспитанному и дисциплинированному офицеру, сразу же прошелся по друзьям, вечером проставился в связи с окончанием отпуска, узнал в процессе все новости, и на утро выглаженный и выбритый прибыл в экипаж. «Каменный крейсер» был полупуст. Мой экипаж числился ушедшим в отпуск уже дней десять, но добрая треть экипажа до сих пор ошивалась в базе. Командиру временно доверили рулить штабом дивизии, чему он и предавался с видимым удовольствием. Десятка полтора офицеров и мичманов из-за все увеличивающегося дефицита кадров были раскомандированны по разным кораблям. В казарме слонялись по углам не растасканные по другим экипажам матросы, да угрюмый и обиженный жизнью помощник командира верстал недоделанные документы, из-за которых пока еще и не уехал в отпуск. Доложившись командиру, уютно расположившемуся в кабинете начальника штаба дивизии, я узнал, что из всех увольняемых в запас офицеров экипажа, я прибыл первым и в срок, и что меня по этой причине лишать в финансовом отношении ничего не будут, а вот остальных засранцев командир лишит напоследок всех возможных выплат, не поможет с получение денег, задержит документы и так далее. Командира видимо перло от своих нынешних, пу сть временных, но крутых обязанностей. Впоследствии выяснилось, что никого и ничего не лишили, за исключением штурмана Харика, внаглую приехавшего суток на десять позднее всех. Во время беседы командир, периодиче
Итак, новинка летнего сезона — эксклюзивный кабриолет Geiger Corvette Z06 Black Edition. 6 фот Европейцы позволяют себе приобретать заморский кар за сравнительно низкую цену — тачку на паром и в Европу. Дельце сделано. Хотите так катайтесь, а хотите загляните в «Гайгер», где вашего «америкоса» так накачают стеройдами, что любой коренной америкашка будет завидовать вам утирая слюни. Кстати — и это уже не в первый раз.
В минувшую субботу в Москве состоялось ралли класических автомобилей "Открытие сезона" via besenok.livejournal.com 15 фот "старых коней, не портящих борозды". А я бы даже сказал - "конкретно эту борозду украшающих"!
Lightwriting (или если не по буржуйски - светопись) - это когда "рисуют" светом на длинной выдержке. И часто потом склеивают в покадровую анимацию. В общем-то, процесс не самый коммерческий, так не очень удобный в исполнении. Так же его легко заменить компьютерной графикой. Но всё же впечатляет порядочно. Два небольших, но прикольных ролика...
yaplakal.com