Сейчас Игарка переживает далеко не лучшие времена. Но умирающем городе за Полярным кругом существует музей, аналогов которому нет ни в России, ни в мире. Это Музей вечной мерзлоты, созданный на основе Игарской мерзлотной станции, с 1930-х годов изучающей вечную мерзлоту и ее свойства. На окраине старого города, в окружении мертвых домов и развалин, стоит небольшое здание, стены которого украшают резные фигурки мамонтов. В этом доме находится небольшая экспозиция, а самое главное – вход в подземелье. Работниками мерзлотной станции и музея в толще вечно мерзлоты была выбита настоящая шахта с подземными залами и многометровыми коридорами. Туда, в глубину вечномерзлой толщи, экскурсоводы водят немногочисленных посетителей музея. Самая глубокая точка шахты находится на глубине 14 метров от поверхности - здесь прослойки сегрегационных льдов достигают уже довольно значительной толщины. В нескольких залах представлены замороженные в ледяные пластины образцы растений, лежат куски льда с Енисея и Ледяной горы – местопроявления погребенного льда возрастом около 50000 лет. В одном из штреков из стены торчат стволы деревьев – 70 тысяч лет назад они были погребены под слоем песка и глины и оказались законсервированы мерзлотой. Стела у дороги к музею.
На официальном сайте Евро2008 народ голосует за слоган на автобусе нашей сборной. предлагают три на выбор:
* От российских футболистов ждем побед больших и чистых! Увезем с собой домой кубок этот золотой.
* Российский футбол, победа за нами. Россия гордится ее игроками!
* Наша Россия всегда впереди. Лучше команды нигде не найти!
Как то жиденько. поможем с идеями слоганов? ну и тут началось!
"Отсосите у медведя!"
Мы на Евро вдруг попали И всех нахуй абыграли.
"Мы приехали обосрацца!"
ГРАБЬ! БУХАЙ! ОТДЫХАЙ!
"Ну хоть пива попьем!"
Главное не обосраться - хоть вничейку отыграться!
Мы приехали. Не ждали? Мы не просто так сюда попали. Мы сегодня разомнемся, завтра будем мы играть. Будем бить испанцев, шведов. Грекам будем забивать!
НИХУЯСЕБЕ У ВАС ТУТ ДОРОГИ!!!
ПОДСКАЖИТЕ, А ГДЕ У ВАС ТУТ СТАДИОН?
Мы Россия - вы гавно :-)
наши жертвы холокоста обыграть будет непросто!!
Нас ебали иудеи Мы и сами охуели А теперь пришла пора Обосраться вновь. Ура.
Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь – мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез – лепота. Месяц проходит, другой, вроде бы и хорошо все, а вот чего-то не хватает. На третий месяц понял я, что не хватает моей душе женского общества, да и не только душе, хотя, если разобраться – душа здесь вообще ни причем. Короче захотелось мне поебаться не по детски. И так захотелось, что ни порнуха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь где-нибудь: "пасиба падрачил" или "ахуеть, дайте две", а радости никакой как прежде. Звоню другу: Пойдем, говорю, в клуб, что ли сходим, отдохнем. Ну и пошли. В клубе музыка гремит, стробоскопы мелькают, девчонки пляшут. Заприметил одну, симпатичная брюнетка, худенькая, но c сиськами, зачет по-любому. Подкатил-познакомился, Наташкой зовут, романтика сразу врубаю: - Ах, какое имя замечательное, прям как у Натальи Гончаровой. - А кто это? - спрашивает. “Да уж, - думаю, - экземпляр интеллектом и эрудицией не обременен, ну хоть к туалету надеюсь приучен” - Ну это же Пушкина супруга, про которую он еще писал: Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты, как мимолетное виденье, как гений чистой красоты. Вот если бы он не придумал этих строчек раньше, я бы сейчас глядя на вас, их бы написал. - Ой, да ладно, - смеется и рукой машет, а по лицу видно – довольная. Ну слово за слово, коктейль за коктейлем, танец за танцем, а сидим мы уже с ней на диванчике, целуемся, за сиську трогаю ее потихоньку, хорошая такая сиська, упругая. Давно понял – при хороших сиськах интеллектуальные недостатки как-то и не замечаются вовсе. - Поехали, - говорю, - ко мне, я тут недалеко живу. - Ой, нет-нет, поздно уже, домой пора, родители заругают. - Ну давай тогда завтра в гости приходи. - А чего делать будем? “Чего-чего, - думаю, - о колебаниях на фондовой бирже разговаривать будем” - Устроим романтический вечер, - говорю, - вино, свечи, легкая музыка, поговорим, узнаем друг друга получше. Приготовлю чего-нибудь, знаешь какой я повар? Пальчики оближешь. “И не только пальчики, - злорадно про себя усмехаюсь” - Ну давай, - говорит, - созвонимся завтра. Обменялись телефонами и уехала.
Я – офицер спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути. В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что: прямо передо мной какой-то водила не пропустил пешехода на зебре - инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он меня тоже останавливает! Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием разобраться. При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет 20) девку, водительницу "Land Cruiser". Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей: "Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить всех... но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?" Вот такой оригинальный метод воспитания!
внимательно перечитал правила. отчёт им не противоречит. вроде бы. может быть кому-то будет интересно.
...
Необычно, правда?..
...
Прости меня, дорогой Остап Ибрагимович, но в этот раз я летел в Рио без соответствующего случаю волнения. второй раз всё-таки.
точнее говоря, волнение было, но более в связи со скорым свиданием с Joyce.
я... люблю отношения. трахать всё что попадает в пределы твоей досягаемости - дурной вкус, особенно если тебе оклоло тридцати и женщин в твоей жизни было предостаточно для того, чтобы обозначить некие приоритеты.
мужчина за тридцать, без разбора гонящийся за каждой юбкой, напоминает алкоголика, ворвавшегося в винный погреб. вместо того, чтобы размеренно наслаждаться великолепными напитками, он судорожно откупоривает бутылки и, давясь, торопливо отпивает из каждой по глотку.
и дешёвый портвейн для него не менее значим чем изысканное колекционное вино.
в семнадцать лет я тоже вёл себя так, но времена меняются.
второе, третье, шестое и двадцатое свидания зачастую бывают намного волнительнее первого.
третье свидание с Joyce.
я правда волновался.
...
все преимущества бизнес-класса начинаешь ощущать только в трансатлантических перелётах (если говорить собственно о полётах, а не коротании времени в бизнес-ложе). к несчастью, в этот раз я не смог ощутить прелести бизнес-класса, поскольку вылетел из Парижа в абсолютно невменяемом состоянии. Даже сам не понял как так получилось: я плодотворно трудился в компании хорошего французск
Кудзу (пуэрария лопастная) - была завезена в США из Японии в 1876 году в качестве кормовых культур и растений декоративных плана. В начале 1950, Министерство сельского хозяйства США призвало фермеров к культивации kudzu для уменьшения эрозии почв. Спустя пару десятилетий она вырвалась из под контроля и распространилась на площади 11000 квадратных миль юго–востока Соединенных Штатов… Заброшенные дома в Джоржии, Алабаме и Южной Каролине, которые были "принесены в жертву" kudzu.
Майндбол — игра для двух человек, управляющих шариком при помощи своих мозговых волн. Мозговая активность игроков изображена в виде графика с тем, чтобы публика могла следить за умственными процессами в процессе состязания.
- …Так, Джессика, блондинка. Ну что ж, хорошо. А можно всех посмотреть? - А что там смотреть, вот образец, остальные только фактурой отличаются – там цвет кожи, объемы, волосы... - Ну а дополнительные опции у них какие-то есть? - Простите? - Ну вот как у телефона – блютус, инфракрасный порт, выход в Интернет, еще что-то там. - Нет, выходов никаких нет, только входы. Да и зачем вам через нее в Интернет выходить? - Вы думаете, я через телефон выхожу? Зато понты, перед друзьями не стыдно. - Вы хотите ею друзьям хвастаться?! Давайте мы вам вот какую опцию сделаем: сюда вот пищалку вставим, и если ее на спину наклонять, она «Мама!» говорить будет. - Не знаю, как-то это старомодно. - Не старомодно, а винтажно. Или, хотите, мы ей глаза вставим шариковые еще, если ее на спину наклонять, то она кроме «Мама!» еще и глазки закроет. - Это уже кукла какая-то получается. Вот у Барби есть такие опции: домик Барби, спальня Барби, ванная Барби, Кен… - Ну, домик, спальня и ванная, я еще представляю, но Кен-то вам зачем? - Не скажите. Может, я наблюдать люблю. - Даже не знаю. А, давайте, мы вам вторую продадим, вывернем ее наизнанку, вполне Кен получится. - Это как? - А вот, смотрите. - О! Но у него же сигарета во рту и хвост! - А вы наблюдательный! Ну, с сигаретой – это нормально. Пусть он будет вот такой мачо, слегка садист, ни во что не ставящий женщин. Вам ведь нравятся такие? - Ну да, ну да. А хвост? - А на хвост мы бантик привяжем, и будет не видно. - Зачем ему бантик? - Проявите фантазию! - Ладно, подумаю. А, простите, она так все время и будет с открытым ртом? - Т
Вообще-то, производители уже заколебали заказывать дизайн оберток детских конфет всяким художникам-обдолбышам. Те, кроме конопли, что-либо рисовать уже давно разучились. А конопля - уже не смешно. Уже грустно.
yaplakal.com