- Серый куда ты меня скот завёз? Сейчас стемнеет, мы из этой жопы хуй выберемся. - Та не ссы Лёха, я уже тут ездил. Щас выезд будет на трассу. Мы ехали с Серёгой с удивительной рыбалки, где мало того, что ничего не поймали, так ещё Серый решил поехать просёлочной дорогой с целью сокращения пути следования и заблудился сука. Мы уже кружили по окрестностям полчаса и не встретили ни одного ёбаного колхозного трактора. Смеркалось. Начали петь сверчки. В голове у Серого тоже начало что-то петь потому что он въебал по газам и начал хуярить по какой-то удивительно ровной дороге километров 130. Ко мне закралась надежда. - Чёта дорога ровная пошла Серый, без ухабов. Выбрались? - Я ж тебе говорил. Я тут ездил уже. Через сотню метров поворот, а там на трассу. - Ага. Тока не гони сильно. Успеем… Сзади мелькнул свет фар, и нас бешено сигналя, обогнала какая-то иномарка. - Ну ни хуя себе ебанутый! – Отозвался я. Метров через пятьдесят огни задних стопов исчезли. Мы с Серёгой с удивлением отметили, что дорога, куда уехала иномарка, не идёт, а поворачивала как раз на трассу. Серёга туда и повернул. Мы в задумчивости проехали метров триста и выехали, наконец, на трассу. Я не выдержал и спросил. - Слыш Серый, а как ты думаешь, куда те черти делись? Они вроде прямо поехали, а там посадка была. - Да ну их нахуй. Нормально путь ездят пидарасы. Через час бокс начинается. Я почесал тыкву. - Серый надо вернуться. Видать эти дятлы поворот проебали. Может там умирают лежат. - Лёха не еби мозги я сказал нахуй, а это значит нахуй. - Да ты блять,ёбаный сноб! – Заорал я. – Это ваще сука преступление чтоб ты знал, оставить людей в такой ситуац
* крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь... * некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии * нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета * какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные
* при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя * если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного * ... все мы умрем и не будем размножаться. * за три дня от одного человека заражается полстраны * у животных есть свои докторы – трупоеды * это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия * Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы * Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.
* волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые * глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще * у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера * самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность
* Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток * Семьи скворцов строят скворечники * Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают * Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать * Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака. * Вот мы в классе девочек н
Знойные 70-е. Античное Медитерианен си стонало и прогибалось, вспаханное тяжеленными килями. В нейтральных водах мимо Балеар пёрла янковская АУГ...
..А за ней в хрипе и стуке от самого Гибралтара семенила отечественная посудина класса эсминец с эпическим названием "Светлый". Семенила и зорко смотрела, чтоб американцы не забижали светлые идеалы коммунизма. Нашему эсминецу не так давно стукнуло в районе 20-ти лет. Половину этого срока "Светлый" без перекуров и переписов бороздил мировые подсоленные воды, так что на корабле о капремонте мечтали все без исключения. Включая дучку в гальюне... - Уходят, твари, - неуставно выразился командир "Светлого", выслушав очередной доклад радиометристов. И выразительно воззрился на старпома, словно тот был персонально виноват в происходящем. - Ну, тарщ командир, ну что мы можем? - как-то совсем по-бабски беспомощно развёл руками старпом. - Турбины кашляют и поют отходную. Днище 100 лет как не отшкрябано. - "Что мы можем", "что мы можем"... - передразнил кэп. - Сейчас авианосец оторвётся с концами, а потом нас замордуют по радио - мол, почему не сигали всем экипажем за борт? Почему не толкали под "эй, ухнем!" пароход в попку?! Где же, товарищ командир, ваша сознательность и инициатива? Где? ...Только железная воля, взращённая на железе советского флота, удержала старпома от рифмованного ответа на командирское "где?.." Командир тем временем заложил руки за спину и, громко шлёпая резиновыми подошвами тапочек, начал нервно перемещаться от одного крыла мостика к другому. За ним как болонка за хозяйкой преданной тенью мигрировал старпом. Ч
В одну солдатскую столовую привезли Массло. И вот, через три года оно вдруг из Зелёного Массла превратилось в Чёрное Массло. А потом однажды в столовую пришёл один старый солдат и попросил дать ему Массло. Все говорили ему: не ешь Массло, оно Чёрное. И даже мама с папой писали ему: сынок, в столовой ешь всё, только не ешь Чёрное Массло. Но старый солдат взял и съел всё Чёрное Массло, все полтора куба и спокойно лёг служить. И вот ночью в двенадцать часов дня солдат чувствует что Чёрное Массло стучится из него! А потом Чёрное Массло схватило его за живот и стало солдата тошнить!
И все солдаты испугались и вызвали Белого Врача. А врач дал солдату Чёрную Таблетку. И Чёрное Массло выскочило из солдата. И солдат стал служить дальше в лазарете, и даже остался там на сверхсрочную. А Чёрное Массло отнесли обратно в столовую.
ЗЕЛЁНЫЙ БТР
Однажды в штабе части заработал громкоговоритель, и страшный голос командира дивизии говорит: «К вам катится БТР на восьми колёсиках!» Все в штабе забегали, побежали в роты. Тут снова страшный голос говорит: «К вам катится БТР на восьми колёсиках!» Тут уже вообще все забегали, чтобы спрятаться. Тут к КПП подкатывает БТР на восьми колёсиках, заезжает в часть, а никого нету. Тогда из БТР вылезли проверяющие и расформировали часть, раз в ней всё равно никого нет.
ЧЁРНАЯ НОЧЬ
Жил-был за забором солдат. Однажды ночью он слышит: «Солдат, солдат, подойди к забору!» Он подошёл. А голос: «Солдат, солдат! Перелезь через забор!» Он послушался. И видит - там Чёрная Одежда. А держит эту одежду страшная-престрашная девушка: глаза у неё чёрные, ногти чёрные, кожа на юбке чёрн
Прилетает группа Prodigy в Киев, спускаются по трапу, а их там девушки в национальных костюмах с хлебом-солью встречают. Кейт Флинт нюхнул из солонки и говорит: -Бляя, ТАК нас еще нигде не встречали!...
Как установили ученые, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром!
Будущее это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час!
Катя Пушкарёва скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет - мальчик или девочка, но уже приобрели клетку.
Ученица: на немецком объясняет преподша правило и говорит "большинство географических названий, при вопросе куда, употребляются с предлогом "нах" (nach)...
Этот новый суперкар, изображения которого пришли к нам из Северной Италии, был собственноручно изготовлен автоэнтузиастом по имени Филандри Морено (Filandri Moreno). Автомобиль, получивший название Uragano (Ураган), на протяжении 4 лет занимал практически все свободное время своего 47-летнего создателя. Спорткар полностью изготовлен вручную – не только внутренняя отделка и корпус, но даже тормоза, подвеска и система рулевого управления были изготовлены самим Морено. 8 фот
Один человек из Алма-Аты, со странным чуством юмора, ранее развлекался тем, что сам рисовал марки, наклеивал на конверты и рассылал. И все они проходили через алматинский почтамт. 9 саморисованных марок
yaplakal.com