- Темно, блин, как у негра... Темно как в сознании у негра-коматозника. – Петрович наощупь передвигался по ночным просторам милой, неосвещенной Родины. – Фонари в стране только под глазами и остались. Ахтыжосспади! Неосвещенные дороги и дураки, которые по ним ходят... Хуже и не придумаешь... И накаркал – под ногами захлюпало и моментально стало хуже.
- Приплыли, блин. – остановился Петрович. – И куда теперь? - Ко мне, милый. – хрипло сказали впереди и что-то всплескнуло. – У нас тут будет сборная по синхронному плаванию.
От неожиданности сердце Петровича сплясало джигу по всему организму. - Охх. А кто там? – поинтересовался он. - - Кто-кто... Форель в пальто. – отозвались из темноты. – Прямо иди. - А не глубоко? – поинтересовался Петрович. - Вот мужик пошел – ноги замочить боится. – вздохнули впереди. – Уж на что я - немощная женщина, а и то - гордо рассекаю водную гладь как румынский авианосец. А этот там топчется. При том, что фарватер-то я подсказываю ему.
Петровичу стало стыдно и он шагнул вперед. - Большому кораблю – большое плаванье! – отозвались впереди. – А сейчас песня. Прощай любимый город, здесь будет завтра море. Для отважных пловцов. - От заррраза! – ругнулся Петрович, зачерпнув воды в обувь. - Во-во. Я тоже там ругалась. – заявили впереди. – Ничего-ничего. Мокрые ноги – первый шаг к возвращению в мировой океан. Ибо все живое из воды вышло и в нее же и отправится. И сия пучина поглотит всех в один миг. Донна белла мареее.. - Послушайте, вы можете не петь, а? И так все уже плохо. – пробурчал Петрович. - Неблагодарная скотина. – спокойно ответила женщина. – Я может тебе подсказываю куда идти. Зв
По мотивам присланного на мыло анекдота на святом языке иврит.
Что бы не утверждали борцы против пьянства и поклонники нравственности, я все-же считаю, что бар – это заведение увеселительное. В бар приходят для того, чтобы в расслабляющей обстановке пообщаться с друзьями, послушать хорошую музыку, ну и выпить рюмку-другую хороших горячительных напитков. Бар – это отнюдь не место, предназначенное для того, чтобы напиваться: слишком дорого. Гораздо дешевле закупиться в ларьке бутылкой паленой водки и выжрать ее там же не отходя от ларька, а если не хватит, тут же прикупить еще. Поэтому человек, одиноко сидящий за стойкой и тупо приводящий себя в состояние полной невменяемости, обычно вызывает у меня подозрение в неадекватности. Как бы благопристойно не выглядел такого типа клиент, все равно рано или поздно дело кончится либо мордобоем, либо загаживанием доброй половины помещения полуперевареным содержимым его желудка. В любом случае такой эксцесс отпугивает наблюдающую за ним публику и вобще плохо влияет на репутацию заведения. Поэтому я до такого логического конца не довожу никогда: легкий кивок охраннику и несостоявшийся нарушитель спокойствия незаметно для других посетителей очень быстро оказывается на свежем воздухе. Хочешь приключений – ищи в другом месте, мне приключения не нужны.
Этого парня я приметил сразу. Появившись почти сразу после открытия, он сел на крайний табурет, закурил и задумался. Радости на его лице абсолютно не наблюдалось. Он просто сидел с каменным лицом, почти не мигая, уставясь в одну точку, куда-то в район выставленной за стойкой моей коллекции виски, и лишь его сигар
Если ты устал от чтения, просмотра картинок, игр, то эта флэшка для тебя. Совершенно бездумно делаешь грудь любого размера/упругости и т. д. и теребишь ее мышкой. Отдыхаем!
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости. 2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости. 3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки. 4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле! 5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили. 6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься. 7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации. 8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы. 9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей па
Самый страшный противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
Пропал большой черный дипломат. Hашедших просим вернуть его в посольство Hигерии.
И мовил богатырь Змею Горынычу: - Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: - Конечно! Мне как раз на следующей выходить.
Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает: - Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь ? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит ? Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой дочки !" - Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу... Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной ! - Ты кто ? - спрашивает Иван Царевич. - Я - дочка Бабы Яги. А ты кто ? - А я Иван-ДУРРРАК !
- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал! - Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии…
Пожалуй, одно из самых уникальных изобретений современной Японии, которое поначалу заставляет недоумевать, а затем приводит в дикий восторг большинство иностранцев — это необычные «отели для любви», или рабу-хотэру. Впервые они появились в Японии в конце 50-х годов, и, по рассказам очевидцев, представляли собою еще более захватывающее зрелище, нежели их сегодняшние собратья.
Отличная идея - Kit-In Box. Это специальная лежанка для кошаков, которая монтируется непосредственно на рабочем столе. Предполагается, что теперь кошаки не будут ложиться на клавиатуру, как они это любят делать.
Ложиться, конечно, будут, но идея все равно хорошая.
Кастомные вещи - штука вообще приятная, а в случае с техникой - приятная вдвойне: и функционал именно тот какой хотелось, и аналога ни у кого нет.
Отличный образец фотомоддинга - работы Уэйна Мартина Белгера, собирающего специальные фотокамеры для особых случаев. Концепция проста - для редких ситуаций нужны специальные редкие фотоаппараты. За основу берется известная с древности конструкция - камера-обскура, но корпуса этих фотоаппаратов заслуживают отдельного описания каждый 7 фот
"Неприкасаемый" Камера, созданная для фотографирования людей, инфицированных вирусом иммунодефицита. Камера сделана из меди, алюминия, акрила и инфицированной крови. Кровь проходит перед "объективом" камеры, выступая в роли красного светофильтра.
yaplakal.com