«Кусочки рая» были созданы в украинской студии Psyho для туристического агентства «Мадагаскар». Изображения как нельзя лучше иллюстрируют слоган турагентства: «Мадагаскар — часть мира».
Молодой дизайнер скрестил клавиатуру с джинсами Дизайнер Эрик Де Нийс (Erik De Nijs) скрестил джинсы с клавиатурой, сообщает Engadget. Свое творение он назвал "Beauty and the Geek".
Помимо клавиатуры, джинсы оборудованы двумя динамиками, мышкой и джойстиком. Чтобы последние не мешали во время ходьбы, для их хранения предусмотрены два задних кармана.
С компьютером вся эта система соединяется при помощи беспроводного интерфейса.
Компания Festo разработала совершенно потрясающего робота-медузу. Продемонстрировано было две версии робота – водная (AquaJelly) и воздушная (AirJelly). По словам компании, AquaJelly представляет собой «искусственную автономную медузу с электрическим мотором и разумной адаптивной механической системой». Воздушная медуза AirJelly является довольно крупным роботом на радиоуправлении, который может плавно парить в воздухе благодаря наполненному гелием баллону. Вообще, основная идея состоит в том, чтобы несколько подобных роботов могли работать автономно, взаимодействуя при этом между собой: на коротких радиочастотах на поверхности и с помощью LED - под водой. Какое практическое применение им может быть, не оговаривается, хотя оно безусловно есть, но выглядят и двигаются оба эти робота очень красиво, в чем вы сможете убедиться на двух видео далее.
Уважаемые клиенты! теперь появилась возможность ощутить себя в шкуре, например, дизайнера РА.
Благодаря этому уникальному упражнению, вы сможете почувствовать себя настоящим дизайнером-профессионалом!
Для упражнения потребуются: — два участника; — часы (желательно с секундомером); — листок чистой бумаги; — ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).
Один из участников будет "Заказчиком", другой — "Исполнителем" (Дизайнером). "Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.
Начало упражнения: "Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю": "Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку." Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожелания к рисунку:
0:30 — Пусть у нее в руке будет меч. 1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками! 1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ. 2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей, присевшей отдохнуть. 2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит. 3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ! 3:30 — ...И купальник. 4:00 — А лучше доспех! 4:30 — Не... униформа! 5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе. 5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера! 6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер! 6:30 — Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит. 7:00 — Бластер не смотрится... уберите его. Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер! 7:3
Хоть и говорят, что Вольво самая безопасная, но в таком развороте событий даже Бог не поможет... Водителям предупреждение: будьте аккуратнее на трассе, да и в городе тоже!
Карочи, на днях я ибал голову. Маринкину красивую беспесды голову. Причем не тупо наструял ей в ротовую полость. А реально выибал её. Голову. Бизрасчлинёнаг обошлось, нисцать. Маринка мне ещо пригодицца. Хорошая она у меня, добрая и порядочная во всех отношениях.
Как всегда собирались мы в какие-то ниибацца гости. Я-то хуле, собралссо давным давно. Мне чо? Свитер в джынсы заправел, волосы зачесал на модный манер, побрызгалссо адикалоном и стою жду. А у Маринки нихуя нитак все просто. Разложила свои причиндалы, всю полезную площадь тумбочки захватила хуёвинками разными и сидит в трусах и в лифчике и в зеркало пялицца.
Ну я ва фтаром куплете и подпел ему. Громче чем он кстати. Похуй что у него микрафон имеецца, у меня регулятор громкости на приёмнике тоже не просто так приспособлен. - Там где немец каску сторожит, - радасна пропел я, и стал ловить на себе удивлённые Маринкины взгляды. - Ты чо, йобнулссо? - по-доброму так спрашивает, - какую еще каску?
А я ржу чота! Представилась мне такая картинка. Такая лужайка, опушка практически. Стоит немец, рыжый блять, рукава засучены, а в ладошках "Шмайссер". И пасёт, чтобы никто его головной убор не пизданул. Я Маринку вкратце и ввел в курс сабытий.
Сегодня глянула на календарь. Пипец! 8 марта на носу. Настроение было испорчено на весь день.
Ненавижу женский день! А всё спасибо моему любимому! В том году помню, перед 8 марта, он как-то с хитрецой сказал: «Я подарю тебе то, о чём ты так давно мечтаешь!».
Баалин, два дня я летала на крыльях счастья, предвкушая серёжки и колечко с брюликами. И в заветный день он протянул мне ярко упакованную коробку. Сразу насторожили её размеры – большеваты для украшений. Ну, думаю, мож бельишко нижнее…
Открыла…. Нет, ну ни когда бы не подумала, что всю жизнь мечтала о фалоиммитаторе! Появилось резкое желание засунуть этого большого чёрного латексного друга-шалуна в какое-нибудь подходящее отверстие моему любимому!
Ну что, подарили…надо пользоваться…чё ему пылиться… Бля….у меня потом два дня зубы чечётку отбивали от его нерегулируемой вибрации. Отбойный молоток Стаханова против него – вибро-вызов на телефоне! Да и модель к тому же называлась «Только знай себе держись!».
Отомстила… жестоко…
У него днюха как раз аккурат после женского дня… Протягиваю ему коробочку елейно улыбаясь: «На, милый, с бёздыком тебя, всё, лишь бы ты улыбался так, чтоб были видны гланды!».
Он с замиранием сердца, нервно торопясь, сорвал подарочную упаковку, открыл коробку и….. вынул от туда манящую своей глубиной искусственную вагину….правда, пришлось немного усовершенствовать девайс, приклеив на неё клок меха плюшевого медведя…чтобы пореалистичнее была!
Подарки приспособили в мирных целях. Он – под ручки и карандаши в офисе на стол поставил, а я ….миксер у меня давно сгорел, а любимый так любит тортики с кре
Шеф подкрался незаметно, как холодная осень. Секунду назад я стоял в офисном туалете совсем один и полоскал в рукомойнике член. А тут поднимаю голову и вижу отражение в зеркале: моя красноглазая рожа и печально усмехающееся лицо начальника за плечом. Я вообще не склонен заливаться краской, но тут, понятно, стал пунцовым. Орган мокрый спешно заправил в штаны, застегнулся дрожащей рукой, наплескал, понятно, воды на футболку. Обернулся, сглотнул и говорю: - Василий Николаич, это… ээээ… ммм… гхм… это не то, что вы думаете!..
Вот только не надо мне говорить, что никогда не занимались мастурбацией в сортире своей конторы. Поздний вечер, все (ну, так казалось) ушли, охранник на проходной дремлет. И несчастная безответная любовь к новенькой Алине из отдела продаж. Погрустишь, попялишься на порнографию с какими-нибудь негритянками, скачанную из интернета, потискаешь себя, потом, чтоб не пачкать ничего на рабочем месте, довершишь начатое в кабинке над унитазом и быстренько сполоснешь опавшее теплой водой. Кофеечку, доделать последнюю смету, и тоже домой к телевизору и ледяной водке из холодильника.
Кофеечек в этот раз грозил стать последним на данном рабочем месте. Я повторил свой тезис про «не то, что вы думаете», промямлил еще что-то маловразумительное и извинительное, уставился в пол и стал ждать грома небесного. - Да чего тут думать... – Выдержав минутную паузу уронил шеф. - Ну, это… я не знаю даже… - Думать особо нечего, но выходить из ситуации как-то надо. Так? Я согласно шмыгнул носом и начал нервно теребить мокрый низ футболки.
Начальник помолчал еще, распаляя мое чувство вины, поиграл бровями, почесал переносицу и, наконец, произнес
yaplakal.com