Всем-всем, кто играет в онлайн игры, стоит ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ на новый мега портал www.mmokings.cc Тут вы найдёте и Lineage 2 Kamael x50 и новую онлайн игру RYL и онлайн игру Travia Online , а так же много других серверов...
Детские страхи! Концептуальный фотохудожник из Канзаса Джошуа Хоффайн весьма интересен своими постановочными фотографиями, которые имитируют кадры из мистики и хорроров. 10 страшилок
Есть у меня сосед по комнате, Гриня. Тупой, как ножи у замужней женщины. Я над ним прикалываюсь постоянно. Тут прибежал однажды: - Прикинь, - кричит, - у меня одно яйцо больше другого! Только заметил, бля! Я говорю скорбно: - Пиздец тебе! У моей бабушки за три дня до смерти такая же хуйня случилась! Он побелел весь, начал в обморок падать. Поймал его у асфальта: - Окстись, тундра! – ору. - У меня никакой бабки отродясь не было, я детдомовский! Успокоил кое-как. Но с его легкой руки вся общага теперь знает, что я – внук гермафродита. А однажды Гриня заметил, что у меня палец на руке посинел и ноготь слазит. - Прищемил? - спрашивает. - Ага, - говорю, - сфинктером. - Чем?! - удивляется. - Сфинктером, - объясняю, - когда жопу газетой вытирал, очко не вовремя скукожил. - Не пизди, - говорит, - ты газеты сроду не покупаешь. Я же говорю – тупой! Но дурак, дурак, а погоняло у меня теперь – Железное Очко. «Ах, ты, - думаю, - гандон вездесущий! Все равно доебу тебя!» Подговорил знакомую одну, Ксюху. Девка красивая, как Валуев в макияже, только повыше. Она ему СМС прислала: «Гриня, я от тебя тащусь. Давай встретимся. Подпись: прекрасная блондинка с роскошной фигурой». И встречу назначила, в двенадцать ночи. Вечером смотрю – Гриня на джинсах стрелки навел и упиздил. «Ага! – думаю, - клюнуло!» Не спал всю ночь, этого Казанову ждал. Или то, что от него после ночи любви останется. Наконец приперся. Счастливый, главное, как будто кубок Большого члена выиграл. - Ну, чо? – ухмыляюсь. – Как тебе краса ненаглядная? Сладилось дело? И ржу. Тут он меня убил. - Заебок телка, - го
В каждом классе всегда есть задроты-отличники, которые готовы целовать учителей в жопу,лишь бы о них говорили, что они охуительные. Раньше, когда я учился в школе, из таких гандонов обычно вырастали комсомольские активисты, которые впоследствии мутировали в коммуняк. Кто такие коммунисты, полагаю, объяснять не нужно, потому что даже современное некстдженерэйшн видит их йобла по телевизору чуть ли не каждый день.
Кроме задрот в каждом классе есть те, кто учится так себе, ну и, разумеется, есть откровенные распездалы, которым нихуя в школе не нравится, а ходить типа надо. Распездалы обычно проявляют себя по всем человеческим параметрам охуенными человеками. На них можно положиться, они в большинстве случаев не наебут, не подставят и не сдадут, но вот в плане учебы они чаще всего никакие.
Сам я последние школьные годы, то есть примерно с 7-го класса (когда попробовал курить) и до 10-го (т.е. до окончания школы) балансировал на грани между распездалом и балбесом, который кое-как учится, упорно уходя в в направлении распездала. Кстати, меня сильно воодушевлял в этом отношении тот факт, что рейтинг распездала в глазах наших одноклассниц был неизмеримо выше, чем рейтинг задроты-отличника практически во всех ситуациях, за исключением, конечно же, контрольных, когда задроты торжествовали, давая дефкам списывать. В такие моменты интеллект брал верх над гормонами, но очень скоро справедливость восстанавливалась.
Иногда у распездала возникает спонтанное желание получить пятерку. Несмотря на то, что никакой логикой такое желание объяснить невозможно (ибо жизненная позиция распе
Вы знаете, что такое популярность? Нихуя вы не знаете. Например, это не популярность, когда на вопрос: «Василий, а чо вчера было-то?» - тебе присылают ссылку на youtube, и ещё больше не популярность, если весь раён знает, что ты лучше всех делаеш минет с проглотом, и всего за бутылку «Клинского». Это, господа, нихуя не популярность. Это стыдон. Популярность - это когда твои друзья из Канады кидают тебе в аську ссылку на твой же креатив, с комментарием: «Прочитай – обоссышься! Не знаю, кто автор, но мы тут ржом второй день» Таким образом, получив стопиццот ссылок на свои «Взрослые игрушки», я поняла, што надо всё-таки написать продолжение. Начало – здесь: http://www.yaplakal.com/forum6/topic165441.html
*** После проваленной секс-акцыи «Ебля школьницы», муж от меня ушол навсигда. Ибо умный мужыг он, муж мой был. Но ушол не сразу, патамушта умным он стал не так давно. Он мне шанс давал веть, это я только щас понимать стала. А я, дура, не воспользовалась нихуя. За что и поплатилась впоследствии.
- Скушно мне… - Пожаловался муж, и достал из пупка войлочную каку. – Может, поиграем? Ночь. Полвторого. Дежа вю. Самое время для игрушек. - Поиграй со своим хуем, Вова. – Сурово направила я ненужный Вовин энтузиазм в нужное русло, и повыше натянула трусы. – Мы с тобой ещё и трёх лет вместе не прожыли. Не наглей. - Дрочить нибуду. – Муж понюхал пупочную каку, сморщился, и засунул её обратно в пупок. - Я женатый мущщина. Дрочить бездуховно. - Могу похряпать, если пообещаешь уложицца в три минуты. – Я подсластила Вове горькую пилюлю, и зевнула: - Ебала я т
Эта инсталяция возле "Тауэрского моста" в Лондоне посвящена предстоящим в 2012 году Олимпийским играм в Лондоне. Хорошая командная работа скульптора и ландшафтных дизайнеров. Очень грамотное исполнение скульптуры с точки зрения физиологии человека. В общем очень классно получилось! 9 фот
Видеозапись одного путешествия лидера ЛДПР на поезде, в ходе которого Владимир Вольфович перед камерой доказывал, какой он хороший охотник и стрелок, по мнению некоторых депутатов Госдумы, может повредить репутации законодательного органа России.
В ролике Жириновский, едущий на поезде, просит принести ему ружье и начинает стрелять по воронам, поясняя, что это такая разновидность vip-охоты: "Сидишь в vip-вагоне и ждешь цель". Правда, вороны оказались "хитрыми птицами", поэтому в конце ролика политик начинает рассуждать "может курицу забить или собаку". И стреляет по домашней птице.
Пострадала ли хоть одна птица в результате "охоты" лидера ЛДПР, не поясняется, однако сам Жириновский в ходе записи отмечает, что ему удавалось выбивать в свое время 96 из ста.
История была рассказана моим знакомым. Отправили его и еще одного сотрудника организации (дядька уже предпенсионного возраста), в командировку… вопщем работают они день другой, и тут моему знакомому захотелось выпить, да как следует погулять! И предложил он “пенсионеру” сходить в ресторан, на что получил решительный отказ и услышал историю с чем связан отказ от посещения сего заведения (дальше со слов “пенсионера”) В рестораны я не хожу, ибо отправили меня в командировку по молодости одного, ну и после плодотворной работы захотел я отдохнуть и зашол в ресторан покушать и попить. Но долго в ресторане засидеться не получилось, подошла красивая барышня и после непродолжительной беседы мы переместились к ней домой. Дальше все красиво, обалденный секс, распитие шампанского, опять секс…. И тут неожиданно звонок в дверь, деваха говорит, мол пришол муж, ты хотябы трусы надень и лежи в кровати, я ему скажу что ты мой родственник, приехал из далека, очень устал с дороги и прилег поспать. Ну собсна другова выхода у меня небыло…она пошла открывать дверь, в комнату входит представитель нашей доблестной милиции, рама шо пистец, два метра в плечах, окинул меня пристальным взглядом и сказал – Ну что родственничек пошли на кухню, знакомиться будем! Прикинул свои шансы и понял что жыть мне осталось совсем не долго, но что поделать нада идти на кухню (в одних трусах, просто перепугался сильно шо даже одеться не осмелился),захожу, сажусь за стол, мент открывает холодильник достает бутылку водки и бутылку касторки, со стола берет два граненых стакана, мне наливает касторки, себе водки, говорит – Пей, братан!За знакомство! Выпиваем, сижу жду что будет дальше, он наливает по
- Эй. Эй вы там. Просыпайтесь. – Владимир Владимирович теребил гору рванья, расположившуюся на кушетке, в комнате отдыха президента. – Вставайте же, как вас там звать. Поднимайтесь. - Ну, что такое. Я же предупредил всех. Я отдыхаю. О-т-ды-ха-ю. Отвалите-ка по добру, по здорову, - пробормотала горка. - Интересно. Интересно, - приговаривал президент, откапывая из тряпичной массы, нечто похожее на руку и делая на нее болевой прием. Рука оказалась на редкость пластичной. - А-а-а! А-а-а! Отпустите! Да что ж это за народ такой пошел! Отпустите мой член! – вопила рваная гора. - Извините, – президент засунул обратно, то, что держал в руке, немного отступил в сторону и, доставая платочек, спросил, - а вы собственно кто будете?
Куча начала перемещаться в вертикальное положение, из засаленных лоскутов появилась копна давно не мытых и не стриженых волос, затем и чумазое лицо. Весь вид говорил о том, что перед президентом не кто иной, как самый обыкновенный столичный бомж. Робко осматривая помещение, в котором он оказался и самого президента, мужчина протянул ВВ соответствующую внешнему облику руку. - Пагон. - Владимир, - президент отвел руку в сторону. - Не подскажите, где я нахожусь? – бомж виновато улыбнулся. - Вы находитесь в кабинете президента, а точнее в комнате отдыха. - В кабинете прези… кого? - Президента. Президента России. - Епонарама. Это ж, куда меня занесло? Это как же так получилось? – озадаченно верещал мужчина. – А как планета называется? - Земля. - О нет! – бомж окончательно сник, - в наших телепортаторах не заложены координаты вашей планеты. Ох, зачем же я
Кругом лежал снег. Куда не глянь - везде бескрайние просторы крайнего севера. Низко пролетающий вертолёт создавал под собой маленькую вьюгу. Внизу бежал человек одетый в тёплую шубу и кричал: - Геолога приехала, аднака. Наших женщин любить будет! Вертолёт как ни странно обогнал оленевода и зависнув над базой советских геологов опустился на снег. Из вертолёта вышел тепло одетый человек с чемоданом внушительных размеров. Пригинаясь и прикрывая лицо он пошёл в сторону встречавших его людей. - Андромед Христофорович, ну наконец-то, - Пытаясь перекричать вертолёт воскликнул человек шедший навстречу гостю. - Мы то уже запереживали, думали не случилось ли што. - Ну здравствуй, Кондрат! - Сказал Андромед, пожимая очкарику руку. Зайдя в палатку Андромед огляделся. Ничего не изменилось с тех времён, когда он был тут в последний раз. Всё таже кухня в конце корридора совмещённая с санузлом и спальней доктора Калистратова. Всё тот же доктор Калистратов сидящий за своим письменным столом на унитазе (стулья были в дефиците). Андромед заприметил его сразу, поскольку в кухне небыло двери. - О, Андромед! - Воскликнул Калистратов, вставая с унитаза. Надев штаны и промыв за собой он поприветствовал шагнувшего к нему Андромеда. Коридор был не такой уж и большой, поэтому преодолеть его можно было всего за два шага. - Может чайку? - Нет, спасибо, мне ещё надо сегодня поработать. - Вежливо отказался Андромед. - Да узнаю трудягу Андромеда, - важно сказал Калистратов, - никогда не позволяет себе расслабиться! Тогда может водочки? - А вот от этого не откажусь! - усмехнулся Андромед. Все тупо рассмеялись (типа это смешно). Наконец лицо Андромеда
На протяжении всего дня мне везло, во всём, даже лифт утром работал. Пришел на остановку, а там моя маршрутка стоит, пустая, ну я сел. Ни одной пробки по дороге, на работу приехал на пол часа раньше, чем видимо жутко обрадовал директора. Черезf час пришла такая себе новость об ожидающейся премии. А в обед, я вспомнил, что сегодня пятница. От нахлынувших чувств даже поплохело как-то, головfа закружилась. Бабушка рассказывала, что просто так в жизни ничего не бывает, и если вокруг всё слишком хорошо, быть беде, причём оттуда, откуда меньше всего ждёшь. И только я об этом вспомнил, как жена звонит и сообщает, что я, видите ли, забыл в поликлинику себя притарабанить, нужно типа кровь сдать. Не ну то, что моя благоверная любой праздник в минуту испортит, я знал всегда, но, будучи на такой волне позитива, я не мог и предположить всего масштаба ожидавших меня чудес. Нужно ещё заметить, что поликлиники как таковые я терпеть не могу, и первая ассоциация, всплывающая перед глазами при упоминании сего заведения, это майонезная баночка мочи и коробок простите гавна.
Небольшое отступление, однажды, ещё в школе, весь класс повели зачем-то в поликлинику, большинство из нас по привычке, затарилось гавном и мочой в негерметично закрытых баночках и блин коробочках. Вот, а оказалось, что все, что нужно было, это пройти флюорографию. И так как никто не хотел выглядеть идиотом, гавно тихаря начали сплавлять кто куда, там за батарею коробок закинуть или в вазон с цветком вылить баночку. За окном была зима, как сейчас помню, при союзе батареи тогда топили огого, и через какие-то пол часа поликлиника дико благоухала, косились конечно же на нас, а мы делали круглые глаза и делов
Моя жена, сучка драная, собралась от меня уходить. Только у меня с регулярной еблей всё наладилось, тут она мне хуй в узел завязала. Я уже и микроволновку присмотрел, блять. И линолеум в кухне собирался приклеить вместо плитки, што побилась. Короче, в затраты вошёл ниибаца, а она мне такую хуйню выдала. Что за нах, и как понимать такое, блять, безразличие? Это я не вам, это я у жены спросил. Брутальности в тебе нету, отвечает гадина. Не брутален нихуя. Каково, сука, узнать такое, когда столько потрачено. Это я про линолеум. Ну и про бачок сливной. Ну, я ещё поменял бачок, короче. Там такая хуйня, она погнулась, и говно всё время всплывало... Ну да ладно. Это к делу не относится...
- Стой. Не уходи, сучка, я щас! - говорю ей, а сам пулей на пятый этаж, к Вальке Чеботарю. Он грамотный, инвалид, хуле. Читает всё время хуйню всякую. Спрошу, что за брутальность, ёбана в рот. Валя выслушал меня не перебивая, отъехал подальше на своей каталке и говорит: - Пиздит жена твоя. Есть в тебе брутальность. Дохуя даже, слишком дохуя. - Ты мне расскажи, пёс церебральный, что это за хуета, а я уж сам решу, есть она или нету. Валька стремается говорить, видать, какая то хуйня эта самая брутальность. Неинтеллигентное что-то. Тогда я взял его костыль в руку, покрутил так, и снова спрашиваю: - А уебать поперёк спины тебя, это как? Брутально? - Очень даже. И наблевать на меня, как давеча в подъезде, тоже вполне брутально было. - Извини, Валентин, но это к делу не относится. Я тогда споткнулся просто, ну и подкатило ещё. Перекушал. А хуле ты на лестнице раскорячился, блять? Я ебу штоль, кто там валяется? - Я с каталки упал, перевернулся. И не было никого, что
После смерти настоящие пацаны попадают в гопниковский рай. Там - подсолнуховые поля с уже прожаренными семечками... Реки пива с плавающими в них копчеными рыбешками... много бухих девок-давалок... а для тех, кого при жизни возбуждали не женщины (например, в армии или местах не столь отдаленных) - лохи, которых можно развести на анальный секс с помощью крапленных карт... Ночью можно орать сколько угодно - там нет никаких ментов... В подьездах приятно благоухает мочой... А самое интересное - там можно засирать все подряд: дерьмом, бычками и пустыми бутылками...
Стране грозит помощь США...
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения. первый - давайте подарим 600ый мерс? остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили. второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах. остальные - да не, у него есть уже. третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю смену! остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ ТАКОЙ дорогой подарок дарить!
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке. - Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебическая сила! Это что ж в них такое? Фармацевт, философски и доверительно: - Она самая...
M-Zero – новый концепт-кар от BMW, принадлежащий семейству M-series. По правде сказать, новый немецкий концепт-кар имеет общую стилистическую линию со знаменитым Aston Martin DB9, хотя и не явную, и является легким коктейлем, ингридиентами которого стали M6 и DB9. Парадоксально, но по словам главного дизайнера грозного M-Zero Майля Оберкампфа (Maël Oberkampf), он пытался создать автомобиль, который стал бы “эквивалентом Audi R8”... 9 фот
yaplakal.com