Храмовый комплекс крымских караимов. Включает здания Большой и Малой кенаса, религиозной школы, благотворительной столовой, хозподворье и несколько внутренних двориков. Издавна является центром компактного проживания караимов в Евпатории. Замысел создания комплекса возник в конце XVIII века. Высочайшее разрешение на строительство было получено в 1803 году. Большая (Соборная) кенаса была возведена в 1805 г. В 1815 г. реставрировано здание древнего храма, получившего в дальнейшем название «Малая кенаса». С 1837 года храмовый комплекс является духовным центром караимов России (ныне Украины). В 1900 г. Сооружен портал главного входа. В 1921 г. Оба храма были закрыты. В 1942 г. Открылась Малая кенаса и построена благотворительная столовая. Последнее закрытие храма произошло в 1959 году. Малая кенаса восстановлена силами караимов в 1999 году. Крымские караимы – один из самых малочисленных тюркских народов. Исторической родиной крымских караимов является Крым, где в VIII-X в.в. происходило формирование этноса. Являются потомками тюркских племен Хазарского Каганата и аборигенного населения Крыма. Наиболее древние места проживания караимов – Феодосия, Солхат, крепость Кырк-Ер, Мангуб-Кале, Бахчисарай. В настоящее время численность крымских караимов во всем мире не превышает 2000 человек. На Украине – 1100. В Крыму – 800. В Евпатории – 250 Религия караимов - караизм - исповедание одного лишь Ветхого Завета Священного Писания (Библии). Служба велась в основном на древнетюркском караимском языке. Ветхий Завет был переведен на него не позднее ХI века Жили караимы преимущественно в горной части Крыма, в округе их крепости Кырк-Ер (Джуфт-Кале), в Феодосии (Кефе), Старом Крыму (С
«Девушка в бикини бежала по лесной тропинке к Суморукову. - Убьешься, красавица! Не торопись! Тут ведь я. – благодушно сказал Суморуков, восседая в шезлонге. - Не могу я не торопиться. – кричала девушка. – К тебе же бегу. А ну как пропадешь. - Не пропаду. Дурак я что ли совсем. – успокаивал Суморуков. – А ты упадешь да коленки отобьешь. Это ж функционал насколько нарушен будет. - Не могу я так рисковать! – ускорялась пуще прежнего девушка. – Сейчас вот добегу и весь функционал тебе будет. Мииилыый! - Ура! – спокойно сказал Суморуков. - Ну вот и я! – добежала девушка. – А теперь закрой глаза! Суморуков послушно закрыл глаза и на всякий случай взволнованно задышал. - Ай лайк ту мув ит, мув ит! Ай лайк ту мув ит, мув ит! – закричали страшно вокруг...»
- Надо сменить ринг тон. – пробурчал Суморуков, просыпаясь. – Орет как этот... Как крановщик в Иерихоне. А времени у нас... Часы на телефоне подсказали, что времени у них уже час тридцать и что звонят со скрытого номера. - Алло? – сказал Суморуков. - Спишь, что ли? – недовольно сказал мужской голос в трубке телефоне. - Ну да. – кивнул почему-то Суморуков. – Заснул чего-то. Так получилось. - Вооот. – сказал голос. – А я не сплю тут. Не спится чего-то. - Плохо это. – посочувствовал Суморуков. – Организму сон требуется. Иначе с утра совсем плохо. И голова - как в тумане. - Посочувствовал, да? Посочувствовал? – разозлился голос. – А мне может от твоего сочувствия не легче ни капли. Понял?! - Понял, конечно. – согласился Суморуков. – Ни жарко, ни холодно от моего со
...не за горами сезон дождей. Жизнь по всему побережью замирает, всё красножопобанановое настроение вот-вот смоет потоками влаги, налетающей неумолимо и резко. "Угораздило же меня попасться как дураку с этим ёбаным яблоком", - уже который день рассуждало существо, похожее на "макаку какую, или что-то подобное", глядя с опаской на трёх представителей обезьяноподобных, стоящих напротив, - "свежих бананов то было до ёбаной страсти на пальме. Нееееееееет, понадобилось это вонючее яблоко, лежащее в какой-то не понятной штуке с узкой дыркой. И вялое уже было….сомнительное.... Но чё то оно там делало? Вот что интересно то. Главное, ни вытащить не получилось, ни удрать от этого урода не удалось... А теперь сиди на жёрдочке и слушай не понятную тарабарщину этих полосатых пародий на обезьян.... Воняют же они!!!! А главное самки рядом нет. Уже б пора бы кому нить припарить... Блять, не этим же полосатым вонючкам. Хотя почему бы нет? Вот этот ближе всех подошёл, и рожу корчит как самка. Губки трубочкой вытягивает. Звуки, похожие на брачные: "Тю-тю-тю",- издаёт..." "А-а-а-а-а, была-не была, хоть и большой и не понятно самец или самка, но надо попробовать выебать", - подумал макак и тут же в прыжке пизданулся с жёрдочки, не рассчитав длину поводка, в догонку получив по башке от этого урода, который поймал... Взрыв смеха привёл его в ярость, но кроме как заорать от обиды и почесать яйца ни чего не получилось. Повернувшись
1. В помещении одновременно работает и батарея, и кондиционер. 2. Что бы ты ни одел с утра, к концу дня успеешь и пропотеть и замерзнуть, причем несколько раз. 3. На холодное пиво стало уходить больше денег. Зато сократились и без того мизерные расходы на чай. 4. Нынешний объем тела без одежды почему-то стал равен объему тела в теплом свитере и в пуховике в начале зимы. 5. Вместе со снегом растаяла и разметка, и отдельно взятые участки асфальта. Вернее не так. Отдельно взятые участки асфальта как раз таки сохранились. 6. Вышли из зимней спячки стритрейсерские медведи "Спарко" с очень громким несварением желудка. 7. У метро стали продавать велосипеды, самокаты, китайские скутеры. 8. Вследствие периодического пересечения интересов пунктов 6 и 7, в специализированных магазинах появились скидки на инвалидные коляски. 9. Красивых девушек вокруг вдруг становится так много, что поневоле какая-нибудь Катя Пушкарева (гы-гы гы) привлекает больше внимания. 10. Хотя ты ничего не курил, но ты улыбаешься чаще. А это раздражает стоматологов. Что не может не радовать!
БНО - подземная физическая обсерватория по изучению нейтрино, расположенная в двух туннелях длиной 3670 м под горой Андырчи на Кавказе. Принадлежит Институту ядерных исследований РАН. Строилась сначала московскими метростроевцами, а потом рабочими из Баку и Донецка, введёна в строй в, кажется, 1978 году. via danila85.livejournal.com
Он хотел много денег, а она - чистой любви, что и было зафиксировано в брачном договоре.
Возмущенный покупатель возвращается в магазин: - Купил у вас хваленую немецкую соковыжималку,а она сломалась! - А много сока вы выжали? - Чуть-чуть яблочного и апельсинового,а уже на березовом она и накрылась...
Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты? Мама радостно: - Да, доченька! Девочка, горестно вздыхая: - Зачем тогда вообще жить...
Мелкая ложь для правды как абажур для лампы. Если его снять, то станет светлее, но будет резать глаза. А крупная ложь - как отражатель в прожекторе. Свет падает, только куда направят. А может и ослепить.
Петух тоже несёт яйца, но никому их не даёт.
Счастье рождается из массы никчёмных вещей, например, денег.
Разговор двух мужчин: - У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела! - А синяки-то откуда? - Да она всё время с кровати соскальзывает!
- Хочешь стать принцессой Дианой? - спросил муж, въезжая с женой в автомобильный туннель.
Если вы хотите стоять на своем, то размер имеет значение.
- Друзья, подскажите, как понять телефон прослушивается? - Договориться со знакомым. Пусть позвонит и скажет что-то вроде: "Я тебе гранаты привёз. По городу носить боюсь, лучше забери." Пусть знакомый купит несколько ГРАНАТОВ на любом лотке и встретится с Вами. Если вас обоих повяжут, значит телефон прослушивается. Если нет, угощайтесь гранатами и радуйтесь, что Ваши секреты никому не интересны :-)
Доброе время суток, уважаемые!!!))) Тема сегодняшней викторины - Овощи и фрукты!!!. Сегодня угадываем различные овощи, фрукты и ягодки))) В совершенно свежем и первородном виде, т.е. до приготовления (мучения этих несчастных созданий на пару, в масле, в пекле и т.д.) Те, кто видит все эти картинки на огороде, смогут без труда отгадать задания.
Принцип такой – смотрим на предлагаемые картинки и пытаемся угадать что же за съедобная штука растительного происхождения изображена на фото. Не зацикливайтесь, подключайте затаенные уголки мозга. )))) Удачи!
Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде, матрос привез небольшую обезьянку. Hе гориллу, конечно. Макаку какую, или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие, животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать. Потом пришел на корабль, рассказывает: - Обезьянка оказалась обезьяном. Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счастья. Все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там обезьянка с котиком... Я туда, захожу и охуеваю! Этот обезьян, схватил моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой обезьяний хуй! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот.....кот пиздец. Слово "охуел" - тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто ебанулся. Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Hадо что-то сказать. Тут жена подтянулась. Картина маслом... Хороший, бля, гостинец
yaplakal.com