Этот дурачок решил сделать сюрприз своей семье. И какой! В течение 20 часов ему кололи на всю спину татуировку с изображениями любимой дочки и не менее любимой жены ... Мероприятие ему обошлось ок. 2 000 зелёных
"Писарь возжигаше!!" "учи старОсловенской!" "В Козельск, зверюго!!" "Боян!" "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" "Писарь - адской диавол!" ))) "Писарь - пий отраву!" "Пошто вы травише?" "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые." "Промеж дюжины." "Сие творение смердит, а писарь охальник." "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." "Занесть в летописи!" "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." "Мочи нет боле!" "Мочи нет боле, ибо псалом!" "Тьма буквиц!" "Во полымя!" "Писарь, паки твори!" "Смехот не сдержати" "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...) "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят) "Да воспомянуту быти!" (в мемориз) "Благодарствую, порукоблудил" "Главою бил о сруб светлицы (аПстену)" "Возхохотамше под лавкою" "ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!
В эти выходные наводил порядок на чердаке и - о чудо! - нашел картонную коробку с целой коллекцией вкладышей Turbo. В одночасье столько воспоминаний нахлынуло, что решил срочно отсканировать эту коллекцию, чтобы оставить память в веках о том безумии, что захлестнуло в конце 80-х мою школу, а также все без исключения школы страны...Вкладыши старательно разглаживали утюгами, чтобы потом обмениваться или коллекционировать, или играть на них на переменках и после уроков. Turbo была очень информативной жевательной резинкой и открыла многим из нас мир дорогих автомобилей. Вобщем, предлагаю вам окунуться на миг в мир детства.
Вкладыши с 1 по 50 - самая первая серия Turbo (отыскал сканы у кого-то в интернет-дневнике)
На рыбалку миня затащил мой камрад Андрюха. Я был с ахуеннава бодуна, а Андрюха ебанутый на фсю башку от мармышек и крючкофф фсяких. Он, сцуко, знал фсех рып в летсо и как их зовут, а также фсе их ебнутые павадки. Приехав на озеро я размотал удчку, Андрюха надел мне на крючки червей сваим ниибацца способом и я, закинуф эту конструкцию в воду, ебнулся подремать в обнимку с пивом. А Андрюха шаманил над своими снастями еще минут 20, чета бессвязано бормача. То ли молился сцуко сваиму ниибаца рыбьему богу то ли хуйиво знаит че, но паходу он прасил за нас обоих(хуле - друк веть), патамушто мой сон нарушил ево истиричный шопот "КЛЮЕЕЕЕТ!!! У ТИБЯ ЖЕ КЛЮЕЕЕТ!" Я бля с прасонья ачканул сначала, думал змия блять какая рядом шипит, паэтому нихуево подорвал с места, расплескаф пиго каторое не отпускал и во сне. Андрюха аки блять коршун прыгнул к маим снастям и ебанул удилище к верху. Пустые крючки аписале невьебенную траекторию за спину Андрюхе. Он как опытный рыбак, увидя што ни че не прицепилось, начал возвратное движение удилищем в сторону воды, штобы вернуть приманку на место, пака галодная рыба ни съебала куда нибудь ище ф поисках еды. В это время я маляс отошол от ево ниажиданного шипения и задрал ибальнек штоб глатнуть пивка. В то время кагда удилище в, бесписды лофких, Андрюхиных руках опускалось к водной глади озера, снасти с крючками падлетели к маиму задратому ебалу. Паплавок больно ударил миня в глас. Я опять понемногу стал ахуевать, но это сука был не конецс представления. Посли удара паплафка об мой глас фся эта хуйня, повинуясь законам физики стала стремицца за удилищем к ваде, но этому помешало бесписд
В последнее время стало модным делать всевозможные тюнинги, начиная от машин и заканчивая компьютерами, но мы идем дальше, и делаем - тюнинг хот-дога! Смотрим!
Зачастил что-то. В общем специально для ЯПа. Раньше не публиковал. Пора готовиться к командировке.
***
Опаздывал на работу уже прилично. Особого беспокойства по этому поводу не испытывал в связи с отсутствием самого Главного и присутствием у подчиненных задач на неделю вперед. Машина уже неделю стояло в сервисе, значит прямая дорога к использованию метро. Станция конечная – на сиденье плюх – глазки прикрыть. Травмировать собственную совесть женским видом при виде которого любой мужчина должен встать и место уступить не было никакого желания. Падонок конечно. Но ехать минут сорок и на ногах стоять ботинков не напасешься. На следующей станции на сиденье рядом опустилась девушка. Я не открывая глаз понял - именно девушка. Грациозно и не потревожив. Не толкнув и ноги в раскоряку не растопырив. Ох! От нее шел такой чудесный запах!
Утонченно европейский, с явным послевкусием свежеотрезанного арбуза, небольшими флюидами сорванного с грядки огурчика и несомненным поветрием весны. Немного растерявшись от внезапно нахлынувшего я заелозил на жестком сиденье. Ноздри трепетали как крылья дракона. В попытке занюхать весь аромат я стал дышать полной грудью. Я закрытыми глазами ощутил ее удивленный взгляд на участившееся дыхание невольного попутчика. Она что-то сделала рукой и запах стал еще сильней. Его хотелось съесть вместе с владелицей. Я повел в ее сторону носом. Она в отве снова что-то сделала. Наверно поправила волосы. Я готов был кончить прям здесь! Не видя ее лица и тела. Только запах.
«Епт. Что делать-то... что делать. Неловко-то как. В метро прям и приставать с интимными вопросами. По лицу еще двинет...» – думал я на протяже
За всю историю человечества больше людей были убиты ослами (в прямом смысле), чем погибли в авиа-катастрофах. Так, в 1997 году, путешествуя на ослах погибло больше народа, чем путешествуя на самолетах.
Погонофобия - это боязнь бород.
Стоимость первых платных туалетов, установленных в Англии, составляла 2 пенса.
Одно время мочу использовали для чистки одежды.
В казино Лас Вегаса нет ни одних часов.
Из одного кубометра дерева можно сделать полмиллиона зубочисток
Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
Шанс умереть от падения с кровати примерно равен шансу умереть от удара светом (1 на 2.000.000). А шанс умереть от укуса змеи - 1 на 3.000.000.
Если из крана будет капать по одной капле в секунду, то через год из него уже вытекет почти 10,000 литров воды.
Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.
Не выспался нифига. Ненавижу самолеты. А в четверг лететь в ебеня. Вот и рассказик родился. Не позитив. И секеса нет. Но может придется кому по душе.
***
– Среди тех людей кого ты любишь, есть кто-нибудь кого ты ненавидишь больше меня? – он испытующе посмотрел на нее в ожидании реакции. – Даже так... – она растерянно посмотрела на него. – ...ты не дослушала вторую часть вопроса. Среди тех кого ты ненавидишь, есть кто-нибудь кого ты любишь сильнее меня?
Светлана непонимающе помотала головой и разом опустила руки.
– Мне очень приятен твой подарок. Но я просил тебя ничего и никогда мне больше не дарить! Просил? – Да. Но твой юбилей... Я не могла... – Никому. Ничего. Не дарить. Близким. Тем кого любишь. Тем более!
Артем взял трубку мобильного телефона.
– Сергеич! Здравствуй дорогой... Спасибо. Очень приятно. На самом деле приятно. Да – узким семейным кругом отмечаем. Грустный? Тут такие дела... Подними мне срочно проекты с высоким индексом вероятности возникновения рисков и критичным влиянием на сроки реализации. Да – свыше четырех единиц. Категории? Откидывай политические и природные катаклизмы. Макропоказатели тянутся за политикой – тоже отбрасывай. В остатке что? Конкуренты и смена ответственных лиц? Пять проектов? Много. Кто ответственные? По всем? Понял. Мне нужна матрица по этим проектам. Как закончишь сразу мне на почту. Все. До связи.
Артем тяжело откинулся на спинку дивана и косо посмотрел на Светлану. Полностью погруженная в непростой процесс вязки нового свитера, она стеклянным взглядом смотрела на мельтешение собственных пальцев выплетающих узор.
Читаем и подхватываем! Не забываем о правилах, без комментирования, без цитирования!
В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.
Что ни говори - а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!
Кружок любительниц твёрдой игрушки.
Водку пить, как на скрипке играть, пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та.
- У меня черный пояс по каратэ! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию.
Курить легкие сигареты – все равно, что намыливать удавку детским мылом.
"Сегодня 1450 день нашей телестройки..." Млять, блокада Ленинграда длилась меньше!!!
На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания.
В тролейбусе мальчик уступает место бабушке: - Сдитесь, пожалуйста! Бабушка: - Сиди, сыночек, в старости настоишся.
Сегодня мама грохнула о пол мой любимый компьютер. Горестно гляжу на разлетевшиеся детали: - Вот она материнская плата за сыновью любовь!...
Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает - да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. - Ну че, как эффект? - да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
Федеральная программа "Доступное жилье": Возьми на себя несколько нераскрытых преступлений – и получи бесплатное жилье на срок до 25 лет!
Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает: - А калгон вы мне дадите? - А зачем вам калгон? - А без калгона на спирали накипь образуется.
Замечено, что по поводу своего интеллекта комплексуют только блондинки с маленьким размером груди...
Счастье - это когда смотришь телевизор в доме своей подруги и вдруг внезапно отключается электричество...
Блондура гламурло. Класс понтовых, семейство пустоголовых.
из сериала "Пуаро А.К.": - А теперь, Пуаро, представьте, что Вы - женщина. - Как Вам угодно... если это поможет расследованию..
По поводу отравления В. Ющенко. Никто его не травил! Просто когда он лизал жо#у Дж. Бушу-слишком глубоко лизнул...
yaplakal.com