Познакомился как-то чувак с одной точкой. Точка как точка, всегда есть, и нормальная. НУ значит и начались у них отношения. Ну а что, всегда есть, и нормальная, чтобы и не брать. Брал он по 200 рублей, ни ничего так, цена как цена, и нормальная.
А тут как-то звонит он чтобы договориться, а ему и говорят, - чувак, у нас теперь по 250 рублей, будешь брать? Но а он что, по 250 нормально так, терпимо, тем более нормальная. Ну берёт он значит, курит, а она не то что нормальная, а очень даже хорошая, ну реально лучше хоть как ты крути. Так и повелось, всегда есть, хорошая, по 250.
А через некоторе время ещё проходит и говорят - чувак,
Я вам признаюсь честно, подобных перлов я в своей жизни еще не видел. Все те, кому я рассказывал об ЭТОМ за последние 2 дня, в течение следующих 15 минут не могли говорить - только смеялись. Я не представляю, как можно такое придумать, но жизнь - ярче, чем выдуманные истории.
А теперь, собственно, краткая предыстория. Последнюю неделю я провел на море, на Черном море, недалеко от известного теперь на весь мир города Сочи. К моего великому счастью, улетал я из Адлера (аэропорт Сочи). Почему к счастью? Да, потому что, если я бы я не побывал в ЭТОМ кафе, я бы потерял очень и очень многое. Итак, 10 часов утра, мы с друзьями приехали в аэропорт, до самолета еще 3 часа, хочется кушать, а некоторым после вчера и не только кушать, поэтому мы наугад выбираем кафе в тенечке и садимся. Нам приносят меню. Следующий час мы ели. Правда с трудом, в перерывах между смехом. Сочи же теперь олимпийская столица, поэтому все должно быть на 2 языках, в том числе и меню. Кстати говоря, я предлагал официантке 200 рублей, если она мне отдаст это меню с собой. Отказалась. Но, сфотографировать его мне все-таки удалось...
Обратите внимание на пункты 53 и 56. Ну ладно, перевод страдает, но ГИНИС - это просто замечательно.
Глубокий диван проглотил обернутое в розовый халатик тело Лизы, оставив в воздухе болтающиеся метрономом тощие икры. Жвачные пузыри лопались о трубку радиотелефона, в которую Лиза, прикрываясь свободной рукой, шептала: - Да не могу я сегодня. Предки на шашлык тащат. Там у них сходняк какой-то серьезный. - Жаль, а Санька с братом идет, - Юлька, попала в точку. - Блиииин… Не знаю. Сегодня не смогу точно, а завтра попробую съебаться. – Лиза надула пузырь, выпустив с воздухом всю обиду и зависть. Пузырь лопнул, его остатки засосало в кривые жернова, скрепленные убогими брекетами. - А! Я тебе там ссылку на мыло бросила. Почитай, Кандидоз новый креос выложил – абассака рульная. «Приключения одинокой жопы» называется - Ты чо?! Батя увидит, прибьет меня ваще! - Не ссы. Почитай. Обоссышься, - противоречиво заметила Юля. - Кандидоз реально жжет. Все, давай, а то родоки возбухнут. - Угу. Чмоки! - Чмоки! Лиза поднялась, влезла в мягкие тапочки и села за стол, где в беспорядке были разбросаны карандаши, ластики, шпаргалки, губная помада... Она включила компьютер, потом на цыпочках подкралась к двери и плотнее прижала ее. Затем запустила пару ненужных приложений и прошла по ссылке, присланной подругой. Компьютер зашуршал и выдал текст.
Лиза читала, глаза ее растопырились, голова все ближе приближалась к монитору. Через минуту щеки покрылись густой краской, губы пересохли, Лиза занервничала, стала боязливо озираться. Дверь в комнату с тихим скрипом открылась. На пороге стоял папа и застегивал рукава рубахи: - Елизавета Кирилловна! Как наши дела? - Все хорошо папочка, - она быстро врезала стрелкой по кре
Картинка из моего отрочества. В комнате присутствуют: я -15, сестра – 6, папик – много. Последний ведет со мной очередную увлекательную лекцию на тему «так одеваться нельзя – это провоцирует мужчин на то, о чём я и не подозреваю». Сестра в это время занимается любимым делом – шарит по ящикам моего стола. И вот, на фразе «ты должна подавать пример ребёнку» этот самый ребенок встревает в монолог с вопросом: «Пааап, а это что?» (держит в ладошке презерватив, откопанный в моём столе, наивно хлопает ресницами). Папа меняет три цвета лица, останавливаясь на иссиня-белом и изрекает: «Это …. Лекарство такое ....Олино.» Затем вскакивает и убегает из комнаты. Я сочувственно смотрю ему в след, поворачиваюсь, чтоб отобрать «лекарство» и испытываю шок. Моя шестилетняя сестра ловко подкидывает презерватив в руке и пренебрежительно так произносит: «Идиот! Думает я не знаю, что это презик!».
Долго рыдал в истерике!!! Один заголовок чего стоит!!! )))
За самое долгое сосание дали автомобиль
В Китае в одном из торговых комплексов в Пекине прошел конкурс по… сосанию соски. В качестве награды победителю дарили Chevrolet Aveo, который продается на местном рынке под именем Lova. В соревновании приняли участие 120 человек – они должны были как можно дольше удерживать во рту специальную соску, прикрепленную к кузову машины. Причем, люди не должны были дотрагиваться до автомобиля никакой другой частью тела, кроме рта.
Господа, давайте пожабим на злобу дня - такая афиша заполонила все вокруг!
01) Первая фотожаба совпадает с оригиналом - просто надо грамотно посмотреть! "Любой процесс с точки зрения физики имеет свой КПД (коэфициент полезного действия)"
-Доча,как в садике дела? -нормально,па -чё кушали? -суп,каша,каКлета -наверно каТлета? -да,каКлета. -маленькая,надо говорить каТлета -я и говорю-каКлета -неправильно,надо каТ-ле-та -каТ-ле-та -О,нормально)))давай исчо раз повтори -каКлета -?%№? мля!!,доча,каТ-ле-та!!!!!! -Па,ты достача,там была кОК-ле-тО и сиравно невкусная Я заплакал и продолжал рулить молча изредка глотая скупую мужскую слезу
Компания Mazda было взяла передышку после масштабного впрыска идей современного автодизайна в незащищенные головы простых автолюбителей, который известен под названием «Поток». Всего в 2005-2007 годах было представлено около десятка автомобилей этого «вида». Среди них были Mazda Senku, Mazda Kabura, Mazda Ibuki, Mazda Ryuga, Mazda Nagare, Mazda Hakaze и дургие.
Жуду нидаждуся конкурса Мистер-Йух... Вот там бы я паказал безабразительное изабразительное искуство
Цитата
писдец, потом будут конкурсы "мистер член"
Так вот: Выставка Sexpo в Иоханнесбурге открылась выступлением двух артистов, которые на глазах изумленной публики демонстрировали, на что способно их мужское достоинство, Джастин Морли по прозвищу «Алан Длинный», управлялся со своим органом, как с марионеткой, заставляя его принимать самые неожиданные формы - от гамбургера до Эйфелевой башни.
yaplakal.com