Знаешь как попадают на яндекс разные люди в твоем офисе?
- по манагеровски: открыть IE, дождаться пока загрузится дефолтный мсн, набрать в нем yandex.ru и по полученному в результате поиска кликнуть. Если Яндекс не на первом месте - позвонить админу. Куда он убрал Яндекс.
- по бухгалтерски: начинать набирать в адресной строке, и когда появится ранее введенный адрес... продолжать набирать вручную, внимательно следя за "подсказкой" чтоб не сделать ошибку. Если ошибка все-же допущена - позвонить админу. Куда он убрал Яндекс.
- по секретарски: набрать ya, отвлечься на что-то, не глядя дописать .ru, жмахнуть на энтер и позвонить админу - куда он убрал новости с погодой...
- Программист: открыть Google.ru ввести строчку "Поиск", нажать кнопку "Мне повезет". Программистам всегда везет, иначе они становяться админами.
- Админ: начать набирать в адрессной строке "bestkickassporno"; поднять трубку, зазвонившего телефона; сообщить менеджеру, что Яндекс снова заработает, если набрать в адрессной строке "213.180.204.8"; положить трубку; продолжить наслаждаться работой.
- Уборщица: уборщице не нужен Яндекс, она круче Яндекса; она может найти такой мусор, которого до этого не было.
- SEO-оптимизатор: он не ищет яндекс, он на нем живет. У него есть toolbar от яндекса, позволяющий переходить на яндекс одним кликом мышки.
Что-то давно стратегий не было, всё комнаты, комнаты. Довольно приятная стратегия на тему фермерства. Возделываем поля, кормим скотину, плодим, учим и женим дитёв. Почувствуй себя негром.
Очередь тянулась к камню Сивиллы. На камне сидела Пифия и, одурев от съеденного лаврового листа, вещала Правду всем желающим. Желающих было много. То есть, как много... Очень много. Даже если кинуть клич: - А ну-к греки! Кто следующий царя Агиса пинать за соглашательство в имени? – и то меньше народу бы собралось.
Потому как пинать – это развлечение. А предопределенность судьбы – тяжкое проклятие. А тяжело проклятыми в то время хотели быть многие. Кто хотел узнать сколько будут стоить оливы через 10 лет и стоит ли ждать падения цен или купить сейчас и наесться от пуза. Кто-то из городских, не отличающий кукушки от тонкорунной овцы, хотел узнать - сколько лет ему осталось жить. 90-летний старец щел к Пифии с риторическим вопросом «Изменяет ли мне моя 24-летняя жена?».
Идиллия царила у горы Парнас..
- И будет вам диаметральное периодическое диссонирование толкования учения Гегеля-Фейербаха с привычным укладом мелкобуржуазного быта поствизантийского купечества! Ыыы! Предвижу электролиз! – невнятно пророчествовала Пифия. - Дельфийский оракул предвещает вам здоровье и душевный покой! – переводили толкователи. – Положите дары на комод и идите! Вы проживете до самой смерти. Так сказала Пифия!
- Учение Томаса Мора – утопия чистой воды! – Пифия пахла безумием и лавровым листом. – Религиозноэтнические утописты! Эразмионисты! Нет утописта кроме Мора и Кампанелла подпевала его! Миротомазанный Кампанелла! - У вас утонет кто-то из близких. А вся скотина помрет от мора! – переводили сочувственно толкователи. – Дары - в дароносицу. Комки – в комод. Деньги – грязь и суть изобретени
Утро было тогда, самое обычное. Ничем не примечательное. Грибы тоже были обычные. Как всегда. Подзарядившись псилоцибином, я отправился на работу. Но до офиса я тогда не дошел. Вернее не дошел даже до лифта. Решил покурить перед дорогой. Хуле, думаю, торопиться? Я не весть, какой ценный работник. И без меня справятся. И покурил. Потом в дверь позвонили. Соседка пришла. Посмотри, говорит, что у меня на спине. Чешется очень, а я не вижу в зеркале. Я посмотрел, а там у нее пизда. Прямо над поясницей. Я ей сказал, что все заебись. Тебя, говорю, теперь в спину ебать можно. Она не верит. Тогда я предложил свои услуги. Она сначала не соглашалась. Муж у нее, типа измена получается. Я говорю, в спину не считается. Она подумала, и согласилась. Скажу прямо, в спину бабу ебать не интересно ни хуя. Но удобно, бля. Она на табуретку села, я ей чаю с печеньем дал, чтобы не скучала, а сам сзади пристроился. Она жрет, а я, ее ебу. Ебу, и думаю, если кончу в спину, забеременеет, или нет. Ну, это ее проблемы. Так и кончил. Соседка чай допила, попиздил с ней полчасика, и она домой пошла. Я тоже решил, что пойду на работу. Когда на лифте спускался, свет в доме вырубили. Хорошо, что у меня с собой травка была. Сижу, курю. Жду, когда свет дадут. Свет не дали, и я задремал. Имею право, по техническим причинам на работу болт забить.
Когда проснулся, ни хуя не понял. Свет вроде есть, но непонятно, где источник. Полумрак кругом. Я лежу, как будто в ящике каком-то. Рядом со мной стоит пизда в очках, и с указкой. Кому-то что-то рассказывает. И все время указкой своей мне в хуй тычет. А я лежу, все слышу, но ни хе
После просмотра очередного фильма о своем кумире, маленький мальчик решил, что дорожный конус очень похож на шляпу волшебника. Не особо долго думая мальчик просто натянул конус на голову. Вызволять его оттуда уже пришлось нескольким работникам пожарной службы. 5 фот
Я думаю, большинство еще помнит "Плэй-стэйшн" советских времен, электронную игрушку "Ну, погоди!". Изначально там Волк ловит яйца. Но это было раньше, теперь же... 22 ностальгические фотожабы
- Знаешь как называется жопа у женщин? - Анус? - Неа, бонус.
Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.
D:\МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ\А тебе сюда незя ты еще маленький\И видимо еще и тупой\Нда... с первых 3 раз ты не понял\Убью\Не лезь\Маленький извращенец\Поверь мне на слово нету тама ничего\Не открывай ету папку тама вирус\Virus\Пустая папка
Вся наша жизнь состоит из больших и мелких стрессов, так как стресс - это наша реакция на факторы нас окружающие. Реагируя на них негативно мы сами заряжаемся негативом, но реагируя позитивно, даря людям радость нашего общения, широкую улыбку и назойливую помощь, мы рискуем получить ещё и по ебалу...
Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее: - Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать. Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо: - Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!
Правду в глаза лучше говорить по телефону.
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию
Прикольный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
- Ты вчера телек вечером не смотрел? - Неа, а что? - Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...
- Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
У Кристины Орбакайте молочные железы выпали, а коренные пока не выросли...
- у кого есть забористая порнуха? - слово х##, написанное на заборе не подойдет?
- Ну что ты все "дай", "дай"? То тебе дай это, то дай то.. Хоть бы разок сказал "На!".. - Да иди ты НА!!
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((
Легендарный спорткар стал еще мощнее – двигатель в 600 л.с. разгоняет его до "сотни" менее чем за четыре секунды. Компания Chrysler объявила о запуске производства Dodge Viper SRT10 2008 модельного года. Автомобиль сойдет с конвейера завода в Детройте. Под капот легендарного спорткара установили двигатель V10 объемом 8,4 л мощностью более 600 л.с., что на 90 л.с. больше текущего варианта.Мотор работает в паре с шестиступенчатой механической коробкой передач.С таким агрегатом Dodge Viper SRT10 "делает сотню" меньше чем за 4 секунды.
yaplakal.com