Среди обычных такс встречаются особенные Настоящие Таксы. Как, например, этот парень по имени Лонгфелло. В этом году на традиционных забегах такс Annual Savannah Wiener Dawg Races в Саванне (Джорджия) он был первым. Первым – на трех лапах! Четвертую (левую заднюю) он потерял в прошлом году – случается, что такс из-за их роста водители автомобилей просто не замечают.
Интерсно бывает пролистать детские книжки. У меня ребенку уже годик,а я тут только обратил внимание (пристальное так сказать) на книжку с потешками. Называется она "Котя-коток". Дело,конечно,не в названии,просто хочется передать огромный и всеобъемлющий респект ее создателям и творцам. Откровенно говоря,я не думаю,что данные картинки будут в будующем порождать у моего ребенка правильные ассоциации, но теперь уже поздно пить "Боржоми". Вот например.
.На картинке изображенно 5 существ,двое из которых определнно люди. Но,читая текст,мы узнаем,что существ по легенде 7.Вопрос к авторам: " А где остальные?".Толи я не умею считать,толи авторы накосячили. Дальше еще интересней.Двое существ (это неоспоримый факт) являются человеками.Вопрос: "Какого хрена за столом сидят зайцы?".Если это трое из семерых детей,то простите это уже мохровая зоофилия. И неужели нормальный мужик поверил, что это его дети? Даже если жена постоянно зовет его зайчик?Мне все же не дают покоя оставшиеся двое. Кто они-зайцы или люди? Плюс на лицо ярко выраженная дедовщина. Как видно кашу с малом ест только старший ребенок (судя по габаритам),младший прихлебывает какой-то напиток,а вот зайцы хоть и улыбаются,как продавцы на вьетнамском рынке,но стоически глотают слюну и облизывают ложку. А это на мой взгляд реальная жесть .
.Чесно говоря,если бы ко мне ПРИШЕЛ кисель,я бы наверное об
- …Да ты пойми, старик, - Женька размахивал руками, насколько это позволяли внутренние габариты «шестерки», - это ВЕ-ЛИ-ЧАЙ-ШЕ-Е событие в истории Человечества! Гагарин, там, Луна, - это все ерунда, детская возня в песочнице! Вот не зря мы не прекращали передачу! Вот все прям: «Ерунда, трата денег!». Дружище, а мы добились! Ты представляешь, контакт! Реальный контакт! И мы с тобой будем при этом присутствовать! - Ну, во-первых, не реальный контакт, а всего лишь сигнал… - Ничего себе, «всего лишь»!!! – подпрыгнул на сидении Женька, который и до этого ни секунды не сидел спокойно, навлекая косые взгляды угрюмого таксиста. – Это не сигнал, как ты изволил, это – Послание, понимаешь, ПОСЛАНИЕ! Повторяющийся набор одинаковых сигналов! Это не может быть какой-то случайностью, это осмысленный ответ на наши передачи! Кому как не тебе это знать! – Женька достал фланельку, снял очки и неожиданно замолчал, как вроде очки в руках лишили его способности рассуждать и высказываться.
Водитель, воспользовавшись паузой, включил старенькую автомагнитолу и попытался настроить станцию. Однако во всем FM-диапазоне через равные промежутки раздавалось повторяющееся бульканье, чем-то похожее на морзянку, пропущенную через синтезатор. Судя по философскому спокойствию, с которым таксист переключился на средние волны, проводилась эта процедура не первый раз за последнее время. Представьте себе, чтобы нормальный взрослый человек, вот так запросто, спокойно переключился с FM на АМ. Тем не менее, и на средних волнах он не нашел для себя ничего интересного. Со всех станций – бубнеж, из которого то и дело вываливалось: «Космо
Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту. В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, - отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости. Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки. Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно, когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты. Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо. Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела табличка - «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю, что кота
Вот говорят, что эстонцы тормозят, что финны медленные. Анекдоты об этом сочиняют. Так это все от того, что в горах не бывали! Не, не в тех горах, куда горнолыжные сноубордисты ездят. Не всякие там Альпы Перинеевичи Карпатовы, куда мы с ПерцемНах зажигать поедем после хэппи нью йера, а реальные горы. Горы, где земля соединяется с небом и звезды можно достать руками. Горы, где солнце в летний полдень закрывает половину небосклона и палит так нещадно, что, если глупый птенец случайно вылетит из-под тени деревьев, то шашлыком сразу падает на землю! Ходи да собирай шашлыки. Где время останавливается и замирает в камне. В таких горах еще есть богом и людьми забытые деревушки, жизнь в которых течет вне времени, прогресса, Интернета и Ксении Собачк. Есть в таких деревушках и свои магазинчики - лавки, в которых, в принципе, можно купить все, что не производят сами жители. И, что немаловажно, люди иногда туда заходят. Вот я, например, в воскресенье как ходил в магазин? В 14.00 начинался матч ЛОКО - Зенит (ЛОКО, кстати, выиграл!!!). 13.50. Я выскакиваю из дома. 13.52. Влетаю в магазин. 13.54. – Четресветлыхкозла и лэйссметанагрбы, бжста. 13.56. Выскакиваю из магазина. 13.58. Я дома. 14.00. Сижу перед телевизором в майке ЛОКО, пиво открыто и перелито в кружку, чипсы пересыпаны в миску. Хэппи енд! А вот, собственно, и сама история, о том, как это происходит в горах. 9 часов 00 минут. Дзинь, звякнул дверной колокольчик и в лавку вошел посетитель. (далее рекомендуется кавказский акцент для более полного раскрыти я темы. даже для мухи!) Продавец сидел за прилавком в своем кресле, закр
Доброе время суток, уважаемые!!!))) Сегодня приглашаем всех на ДИСКОТЕКУ 80-х!!!. Принцип такой – смотрим на обложки альбомов и пытаемся угадать, кто из известных исполнителей представлен на картинке)))) Сегодня викторину помогал проводить Devilchaos. Ему в копилку прибавляются 40 яп-баллов.
Великолепный подаpок системномy администpатоpy под Виндовс !!!
Компания "The Growing Moon" продает пользователям ПК специализированнные бубны для ОС Виндовс 95/98/Ме/NT/2000/ХР и т.д.. Бубны "The Growing Moon" обладают удивительными возможностями, дающими владельцу неограниченную свободу манипуляций над ПК и контроль над процессорами. Также "Растущая Луна" представляет бубны поддержки сопутствуещего програмного обеспечения. Администраторские или компьютерные бубны являются источником излучения принципиально неизвестных науке волн сверхнизкой частоты. Используемый, он передаёт и принимает принципиально неизвестную науке энергию, положительно влияющую как на компьютер в целом, так и на отдельно вытащенные из него разные железки. Также в результате лабораторных исследований проведённых "The Growing Moon", было отмечено улучшение общего тонуса самого пользователя - улучшается настроение, появляется интерес к жизни. Стандарт безопасности разработанный "The Growing Moon" и испытанный на "мышах" (ни одно устройство не пострадало) позволили производить точную настройку бубнов и дальнейшее безопасное их применение. На этой странице Вы можете выбрать бубен с компьютерной тематикой, для себя, друзей компьютерщиков, для работы в офисе. Также Вы можете прислать нам свой вариант рисунка, с логотипом вашей фирмы, именем "компьютерного шамана", поздравительной надписью. ТС "The Growing Moon" с удовольствием нанесёт Ваш рисунок на бубен.
Обычным пятничным вечером после очередного трудового дня я медленно шел по Кутузовскому проспекту в сторону дома. Что не говори, а иногда приятно забыть про все достижения цивилизации, как то автомобиль или автобус, и просто пройтись пешком. А по дороге встречать девичьи улыбки…Хотя почему только улыбки… В ту пятницу мой взгляд как раз наткнулся на чудесную женскую попку.
Honda продемонстрировала первые изображения еще одного своего концепта из тех 18-ти, которые будут представлены компанией в этом году на Tokyo Motor Show. Концепткар носит название Honda CR-Z и является, по всей видимости, преемником популярного в 1980-90-х годах хэтчбека Honda CRX. Компания пока не обнародовала никакой технической информации о своем новом концепткаре, но известно, что это будет небольшой легковесный спортивный автомобиль с гибридным двигателем и использованием ряда технологий для защиты окружающей среды, в т.ч. сниженными выбросами углекислого газа. Из элементов внешнего дизайна выделяются необычной формы зеркала и LED-фары. Дизайн салона CR-Z отвечает концепции «Hi-tech + спорт» и такой эффект достигается благодаря очень футуристичной приборной панели с неоновой подсветкой в сочетании с просторностью салона и стеклянной крышей
Ни чего смешного нет до тех пор пока Вы не подхватили!!!
Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?!?!?!
Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...
Скоро депутатов будут посылать на ХЕР - на X съезд Единой России.
Двое спорят, у кого пес умнее: - Мой мне носки стирает, борщ варит... - А мой мне газеты приносит.. - Эка невидаль, мой тоже приносит. - Hо я-то их вообще не выписываю...
Мужчина, вставший перед женщиной на колени, вызывает восхищение у женщины. А потом они меняются местами...
- Доктор, правда, что щетина быстрее растет на нервной почве? - Какая ерунда! На лице быстрее.
Друг навещает нового русского в больнице. У того в шикарной палате дым коромыслом: - Вован, тебе же доктор запретил пить, курить и заниматься сексом! - Ха! Вчера за 500 баксов все разрешил, да еще и за бабами сбегал!
Приходит пациент к доктору: - Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был. - Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда. - Хорошо, доктор - я в четверг зайду.
- Как дела у твоего брата? Он все еще в больнице? - Нет. Уже выписался, хотя возникли осложнения. - Что, опять рецидив болезни? - Да нет. Но теперь ему, наверное, придется жениться на медсестре.
Молодая актриса жалуется психиатру: - Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение! - Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...
yaplakal.com