Не знаю насколько правда, рассказывал друг брата соседа о своем знакомом, но я почему-то поверил... Короче...
У одного парниши был ( или есть еще) кот (или кошка)....так вот этот кошак был очень культурным и васпитанным, со стола ничего не пиздил, срать-ссать ходил только в сартир, причем садился на унитаз, и делал свое дело, разве что не смывал за собой...
Так вот раз пошел он погадить, сидит себе на унитазе, никого не трогает, и тут крышка унитаза, поставленная хозяевами в состояние неустойчивого равновесия, падает на кошака!.. Тот охуевший от такой атаки сьебывает из сартира с бешеными глазами на бешеной скорости...
Самое интересное в этой истории то, что кошак переборол в себе страхи, и все еще ходит по прежнему в сартир, и все еще сидит на унитазе в позе орла, но свесив жопу на пол!!! Так как сидит и ООооооччень внимательно смотирит на крышку унитаза, чтоб она его опять не накрыла..
Около моего дома находится первый и, судя по всему, единственный на текущий момент, официальный дилер и сервис-центр Порше в Москве. Cтоит заметить, что уровень охраны этого заведения как у Норт-Фокса, охуянники ходят с помповыми ружьями и собаками, периметр забора увешан камерами видеонаблюдения, новые автомобили привозят не на автовозах, а в метлических глухих контейнерах и пр. Надо ли говорить, что всякий раз, когда я иду за машиной в неподалеку расположенный многоэтажный гараж, где я арендую бокс, глаза непроизвольно так я косят на шикарные тачилы на территории сервис-центра? И чтобы окончательно не окосеть, было принято решение устроить тест-драйв диллерскому центру Porshe.
Более-менее прочухавшись от внезапно произошедшего вчера дня рождения любимой кошки, по дороге на стоянку я увидел на стоянке Porsche Cayenne с наклееными во весь борт буквами Test Drive Now! В кои-то веки одет я был прилично, в руке болталась пухлая барсетка, денег в которой хватило бы разве что на коврик салона для этой машины, и я решил рискнуть.
- Я хочу переговорить с менеджером салона, - вальяжно подойдя к проходной салона, выцеживая слова словно мусор, я упер взгляд в сторону охранника, стоя по щиколотку в луже. Левый глаз тем временем косил на Кайен. - По какому вопросу, позвольте поинтересоваться? - осведомился охранник, перекладывая ружье с одного плеча на другое. - Мой шеф рассматривает вариант покупки нового автомобиля, Range Rover его не устраивает по динамике разгона и убогости этого "квадратиш-практиш-гуд", а BMW X5 по вместимости салона, вот и прислал меня для проведения тест-драйва Кайены, - заливал я, с единственной мыслью - не буду же я
Седой, слегка наклонившись над столом, рассматривал визитку (выпуклым черным шрифтом на белом картоне - «Пётр. Решение проблем»). Пётр тем временем разглядывал портреты, развешанные в просторном кабинете президента Союза Друзей Русской Литературы. Портретов было много, за спиной Седого висели грустный Чехов и сосредоточенный Пастернак, ещё Пётр узнал молодого Толстого, Достоевского и Пушкина, кто были остальные человек десять – хуйзнает. -- Знаете, Пётр, -- наконец заговорил Седой, – Вас рекомендовали уважаемые люди, которым я абсолютно доверяю, причём рекомендовали с самой лучшей стороны. Поэтому, если позволите, я сразу перейду к делу. Пётр сдержанно кивнул – типа допесды. -- У нас в холдинге работает одна молодая особа, Снежана Кислевская. -- Это которая писательница? – спросил Пётр. Седой запнулся на полуслове, как-то странно дёрнул головой и побагровел. Он, похоже, долго подбирал нужные слова, чтобы продолжить. -- Я вполне понимаю, что сегодня многие слова потеряли первоначальный смысл, – Седой снова замолчал и задумался, пожёвывая губу. Петра это начинало заёбывать. -- Видите ли, Пётр, писатель – это ведь не каждый, кого публикуют. Вот – писатель, - Седой резко ткнул рукой на стену с портретами. – Вот писатель, вот, вот…, - Седой показывал на другую стену с портретами. -- А то, что делает Снежана, вся её так называемая литературная деятельность – это только оперативная легенда, прикрытие. Её основная работа – у нас в холдинге. Она уже много лет курирует структуру, занимающуюся перекачкой бабла из Москвы в НьюЙорк. Недавно мы ее застукали на том, что она сливает в свой личный отстойник слишком много нашего дерьма. А когда мы ей пре
Один генерал попал в военный госпиталь…. и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал. На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему: - Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал. Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит: - Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут. И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает: - Что здесь происходит? Генерал ворчит: - Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру? - Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.
Может улыбнется кто. Или решит для себя что-то важное. Только для этого. Прочитайте те из вас, у кого есть дети. Спасибо.
Первая попытка переодеться потерпела фиаско: сначало я запутался в шубе, потом не смог разобраться с подарками из-за недостатка места, и в конце-концов, не смог натянуть валенки, которые в подрулевом пространестве автомобиля просто не помещались. Зажав зубами пакет с черепахой, руками шубу и другую часть подарков, между ног валенки с засунутым париком я, словно утконос, заскользил к подьезду. На втором этаже было темно. «Так даже лучше» – подумал я и приступил к процессу переодевания с новыми силами. Шубу одел на зимнее пальто, повязал кушаком, сделал попытку одеть валенки – шуба не давала согнуться. Снял шубу. Одел валенки. Одел шубу. Начал натягивать бороду. Руки из-за шубы не поднимались выше плеч. Снял шубу. Одел бороду и парик. Блять! Забыл про накладные брови! Снял парик, наклеил брови. Одел парик, шапку и шубу. Уф, жарко!
Развернул мешок, из пакетов начал перегружать подарки. Зазвонил мобильный. Снял шубу, шапку и парик. «Ну где ты там застрял?» – поинтересовалась супруга. «Плять! Пробки на дорога. Этот город сходит с ума перед новым годом. Скоро будем!» – отключил телефон. Сложил подарки в мешок. Черепаха не помещается! Черт! Сминая банты и ленты запихнул! Спина уже мокрая, трусы от пота можно уже выжимать. Одел парик и шапку. Открылись двери лифта.
– Ой! Кто это? – не узнала меня соседка. – Молчать сцуко! – сказал я угрожающим голосом и начал натягивать шубу. – Как у вас тут все интересно... – пробормотала соседка пробираясь через разбросанные по лестничной пл
Или это его ответ на спам, с предложением об увеличении члена? ________ Студия Артемия Лебедева объявила о создании дизайна пульта дистанционного управления «Пультиус».
«Пультиус» представляет собой пульт ДУ для телевизора. Пульт имеет 99 кнопок для выбра канала и три кнопки (самый нижний ряд) для переключения сотен: «100», «200» и «300». Итого с помощью «Пультиуса» можно выбрать любой из 399 каналов. Телевизор, имеющий такое количество ячеек памяти под каналы, в комплект не входит.
Для управления функциями, соответствующие кнопки для которых на «Пультиус» не вынесены, видимо, предлагается дотягиваться пультом до телевизора. Уверены, с такой длиной - это не проблема.
Перерыл уже написанное, действительно какой-то я мрачный чувак, сплошь негатив, сопли и философия. Тут это не в почете нихуха, потому задумавшись все решил попробовать написать позитива. Жанр для меня новый и незнакомы, так что судите по всей вашей подонковской строгости.
В поисках работы
Когда он из старого кожанного портфеля достал здоровенный хуй, я понял - все. Если генеральный директор крупной компании, на публичном семинаре, с присутствием журналистов и специалистов, позволяет себе почти четверть часа размахивать тридцатисантиметровой елдой, так и эдак склоняя конкурентов и врагов компании, посылая их на тот самый прибор и красноречиво рассказывая как и куда он засунет по самые резиновые яйца всем кто посмеет показать лучшие результаты, чем они… Именно тогда я понял. Отчетливо и даже с небольшим щемлением в груди – это именно та компания, где я хочу работать. Хочу так же иметь возможность достать хуй, и не обязательно резиновый, и воткнуть в лицо все что я думаю, тем о ком думаю.
При очередном, энергичном взмахе, в основании крепко зажатого члена, что-то громко хрустнуло, в руке выступающего осталось мошонка бычьих размеров, а елдень, совершив короткий полет приземлилась акурат в разрез пышных грудей блондинки на первом ряду. Она бросила мимолетный взгляд на залупу торчащую на уровне губ, густо покраснела, и бережно, чувствовался немалый опыт,вытащила двумя наманикюренными пальчиками чужое достоинство.
- Ничего-ничего! Можете оставить себе госпожа Раздолбаева. Буду благодарен, если передадите этот член вашему директору с моими самыми искренними напутствиями, - выступающий гнусно ухмыльнулся в сторону отсутвующего конкурента и д
yaplakal.com