Дело было, когда я ещё в деревне жил. Мне лет двенадцать тогда было. В тот же год мы и переехали, отца на новое место службы перевели. Так что, чем всё закончилось, я и по сей день не знаю.
Деревня наша не очень большая, всего-то около ста дворов. Пошли мы как-то после обеда с другом Ванькой на кладбище, на могиле его бабки цветы полить, мать его отправила, ну и я с ним решил сходить за компанию. Жарища в то лето страшная была, надо поливать. В общем, взяли ведро, пошли. А до кладбища километра два по полю.
Кладбище там у нас в деревне такое было: церквушка небольшая, она там уж лет восемьдесят точно простояла. А как проходишь за калитку церкви, мимо церкви идёшь – вот оно и кладбище.
Вошли во двор, увидели сторожа. Попросили, можно ли из бочк воды налить. Полили цветы на могиле, сели на скамейку около ограды, и друг друга пугаем, а вот вдруг, представляешь, сейчас со всех могил покойники полезут, чего делать будем?
Шутки шутками, а вдруг ветер подул и на ограду могилы ворон сел. И не боится нас. Смотрит насмешливо. А нам с Ванькой не по себе как-то стало… Никогда не видел такого взгляда у птицы…
Смотрим, сторож нам рукой машет. Вообще страх нахлынул. И на могиле с вороном оставаться страшно, и к сторожу страшно. А он зовёт:
- Давайте бегом ко мне! Что же вы, отроки, творите?
Вот тогда я и услышал эту историю…
Налив нам в своей сторожке чаю, сторож, а точнее, дьякон Филарет, рассказал нам про отца Лаврентия. Помню почти каждое слово…
… Вы небось про покойников там, мальчишки, говорили? Про души, которые мира не нашли? Хорошо, увидел я вас. Не то быть бы беде…, - при этих словах старик испуганно оглянулся
Он шел за ней от самой школы. Она была хороша.Светлые волосы, юбка чуть выше колен, точеные ножки. Походка - просто сказка, не то што некоторые - ебашут на полуспущенных, кароче настоящяя пелотка. Ширинка не хило жала его вставший член. Он ждал подходящего момента, ищя хоть какое то более менее безлюдное место. Вечер обещал сложиться отлично. На улице один за другим зажигались фонари. Она, беззаботна крутя сумкой, завернула к скверу, за которым был ее дом. Когда тропинка пошла вдоль ограды, в близасти от густых кустов, она оглянулась по сторонам. В сгущавшейся темноте небыло видно ничего. Тогда она ловко задрав юбку шагнула за кусты и сняв трусы присела пописать. Такой удачи он не ожидал. Увидев как она задрав юбку и скрылась в кустах, он чуть не спустил в штаны от нахлынувшего напряжения. Поборов приступ, он бросился в кусты следом за ней. Влетев туда, сходу прыгнул на нее и повалив на землю собравшуюся уже вставать, зажал ей рот рукой. Глаза...ее глаза оказались на против его глаз...Сука -какие это глаза. Лучше он не видил и не хотел больше видеть. Второй рукой он задрал юбку, рванул ткань трусиков и раздвинув ей ноги коленом, расстегнул ширинку. Странно, но он вошел в нее с первого раза, хотя она сопротивлялась...Но там у нее было мокро так как только бывает у возбужденной женщены. Перевернув ее на живот он вошел в нее сзади. Мокрый член легко прошел промеж ягодиц и скрылся у нее в попке. Наращивая темп он чувсвовал как они задышали в унисон. Она уже не могла держаться на коленях и рухнула на землю. Он, придавив ее своим телом, продолжал насиловать ее в анус. И натупил момент...Время вокруг замерло...когда он кончал ей в попу, два крика слились в один.
Как сказала Марихуана давеча, это скорее формат жж. Но всеж. Рассказ построен на реальных событиях. И скорее неулыбчив совсем, сколько печален если вдуматься, что менты с тех времен мало изменились.
Метель была такой, что глаза обутые в суперсовременные контактные линзы не видели дальше собственного носа. Подслеповато щурясь сквозь дым от сигареты в зубах, я продвигался в сторону дома на север в районе Академической улицы. Мой славный БМВ переживал пятую зиму. На дворе стоял неспокойный 94 год... Шел второй час ночи.
Небольшой левый поворот, по краю дороги неспешно бредет мужик. Машина заднеприводная, в занос на повороте уходит с радостью баварского скакуна, потому сбросив газ и аккуратно притормаживая я начал вписываться в поворот. Видимо скорость все же была высокой и на самом выходе из поворота, машина начала ползти боком, среагировать толком я не успел и самаю малость - по касательной, стукнул задним крылом машины мужика куда-то в область задницы. Помню мужик так забавно рыбкой улетел в сугроб.
Гражданин я был законопослушный, изрядно в тот момент пьяный, да вдобавок сам в ментовке в то время работал, поэтому без раздумий остановился. Оказать первую медицинскую помощь или добить чтобы не мучился... в общем надоело мне сиськи мять и всякую природу вам описывать, поэтому дальше буду в темпе вальса рассказывать.
Натянул на череп шапку-пидорку, обул руки в варежки, открываю дверь, только морду из машины высунул... еблысь! Очнулся в сугробе. Челюсть болит. В глазах звездочки пляшут. Смотрю этот пидорас, которого я сбил, уже метрах в пятидесяти дальше по дороге чешет. "Вот блядина-то! Сейчас догоню - два раза перееду!&quo
В линейке Jaguar, точнее у модели XKR появилась версия Portfolio. Что же она включает в себя? Под капотом у кабриолета мотор V8 с 416 лс. Далее, бодикит и ориг. колеса R20. В салоне появится аудиосистема Bowers and Wilkins и новая отделка.
В сильно урезанном виде публиковал эту историю на авто.ру. Теперь полный варинат - здесь. Кстати. Все - правда. Только в главной роли не я. И слава богу.
***
Башка трещала, шо пиздец. – Милая! – а в ответ тишина. – Жона! Жона ебанорот! Вспомнил блять. Они с сыном у подруги заночевали. Только к вечеру прибудут. Плохо-то как… И чо вчера так надрался? Сцать охота. Пидора-архитектора все же надо закопать. Это же надо заебенить такой проект, что на четвертом этаже либо лифт, либо сортир. Теперь на третий бегать приходится. Мягко чмокнули двери персонального Otis. Секундой спустя погас свет. Лифт замер посреди этажей. Халат на голое тело. В доме ни души. Мобильный на тумбочке. Тройные стеклопакеты не дают шанса доораться до наружного мира. Су-у-у-у-к-а-а-а! Сцать-то как охота! Делать нечего.
– Я со школы не сцал в лифтах! А теперь представь человека имеющего все что можно купить за деньги, ссущего в собственном лифте собственного особняка! Хорошо еще срать не приперло! Бля. Там же бильярдная в цокольном этаже! Вдруг протечет? Чо делать-то? Понятно что. Выбираться надо.
Я поднял аварийный люк и выглянул в шахту. Ептыть. Грязища какая! Пока выбирался все локти и коленки ободрал. Маслом извазюкался по уши. Вот и полдела сделано – я на чердаке. Ага. Хуй вам. Люк в жилую часть дома спецом устроен так, что открыть его можно только изнутри. Ха! Зато есть люк на крышу. Легкий бриз развевает отвороты халата. Ноги холодит черепица. Восемнадцать метров высоты! Пиндец. Вокруг никого. Недаром гектар прикупил. Чтоб значит вокруг никомго. Вот теперь и расхлебывай. <
Стоять в трусах на легком ветру августовской ночи все же было прохладно. Дополнительный душевный дискомфорт вносили два мужика стоявшие напротив, одетые по полной - в бронежилеты и кепки, с автоматами через плечо и резиновыми дубинками за поясами. «Им только касок не хватает и гестаповских нашивок на рукавах... и получится полная аналогия с событиями летом сорок-первого» – лениво размышлял я глядя на их лоснящиеся и довольные рожи.
– Ты чо здесь делаешь? – прервал мои размышления тот, что был помордастее. – На лыжах катаюсь, – осклабился я в ответ. – Ты чо? Шутник что ли? – вступил в разговор тот что повыше. – Нет, блять! Философ! – изрек я на очередной кретинский вопрос. Один из ментов начал угрожающе постукивать дубинкой по собственной ноге.
Освещенный фарами «лунохода» на фоне подмосковного лесного озера, другой бы на моем месте почувствовал себя по крайней мере Апполоном в глазах девушки, спешно одевающей многочисленные предметы женского одеяния в наглухо закрытой машине позади. И угораздило же забраться кувыркаться в закрытую санаторную зону! Хотя, в прошлый раз прокатило. С другой стороны что они могут нам приписать? Девушка со мной по доброй воле. Мы трезвые и совершеннолетние. Ну да, были голыми в тот момент, когда раздался стук о стекло. Ну да, я почти кончал. И после стука кончил. Кончила даже подруга. Хотя вроде и не собиралась. Да и любой кончит от страха, если в самый неожиданный момент тебе вдруг фонарем в лицо, а рядом такая морда, что не только кончить, усраться можно. Подкрадываться не надо было! Тогда бы успели одеться! Интересно, а зачем я одел трусы? Было бы чем покрасоваться. Опять же ментов може
Если вы уже купили себе табуретку, то уж ставить на нее просто ноутбук, пусть даже и самый навороченый как-то не к лицу... А вот такой - самое оно!
Инкрустация вам от 1500$, и несколько недель ожидания пока ноутбуку придадут истинно царский вид. Кстати если вам не нравится банальное яблоко, ноут украсят вашим логотипом или инициалами по усмотрению заказчика, с обязательной инкрустацией алмазами.
- Привет, как дела? - Ты заебала уже своими ебанутыми вопросами! - Какими? - "Привет, как дела?" - Нормально.
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя BMW 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: - Что, брат, мандавошки? - Да нет, минет с жвачкой.
Шла Маша по шоссе - а нашли в кювете!
Без любви умирают птицы, без любви умирают рыбы, только люди живут подолгу, потому что у них есть руки...
И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое: "Извините, но мне только через две остановки выходить".
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска внимательный, две – где-то зазевался.
Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск. Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит: - Самолет летит в Израиль! За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит: - Самолет летит в Марокко! Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит: - Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск! Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат? - А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?
- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить... - Зачем всё это? - Чтобы получился естественный цвет лица.
yaplakal.com