Поптыка номер два. Здесь вроде суицидом не пахнет (перечитал еще раз - точно нету).
Недавно на работе заставили писать автобиографию.
Всем поголовно и в обязательном порядке. Не менее, чем на трех листах. Рукописным методом ввода данных. Без использования Офиса и Принтера. Авторучкой. С главными жизненными вехами, детством, юностью, учебой в школе и институте, друзьях-знакомых, родственниках и имуществе. В нерабочее время. Иначе деприимируют. Зачем это понадобилось и кто будет читать исписанные кривым-мелким почерком отвыкших от авторучки работников Мыши и Клавиатуры, непонятно. Да и что сможет написать умученный за рабочий день Отладчиком и Оболочкой среднестатистический программист? У него в голове, кроме Пива и Спать, только переменные с константами крутятся в бешенном хороводе. Писать в выходной? Боже упаси...
Далеко до окончания рабочего дня, народ стал суетиться в поисках авторучек. Обиженно стояли десятки принтеров и сотни компьютеров, на крыше матово блестели спутниковые тарелки, в многочисленных комнатах без окон, роем рассерженных пчел трудились сервера упакованные в стойки-ульи, а количество авторучек на душу населения стремилось к нулю. Срочно было отосланы гонцы в канцелярию и скоро стены услышали редкий звук скрипа пера о бумагу.
Наморщив лоб, ежеминутно проверяя как пишется то или иное слово в Ворде, скособочившись буквой Z, народ забыл про бесчисленные строки кода, технические задания и тестовые испытания, регламенты и инструкции и стал вспоминать собственную жизнь.
Первый капитулировал минут через двадцать:
– Я не знаю что писать на трех листах. Я столько еще не нажил, чтобы так расписывать. – А ты шрифт
1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка. 2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь. 3. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа. 4. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков. 5. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа. 6. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п. 7. Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий. 8. Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку. 9. Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота. 10. Вытащите подарок из пакета. 11. Вытащите из пакета кота. 12. Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место. 13. Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить. 14. Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда. 15. Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой. 16. Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу. 17. Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-подподарка. 18. Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги. 19. Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку. 20. Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с мест
Похватываем, делимся с друзьями и коллегами по офису!
***
Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
Путин сегодня приехал в Новосибирск и говорит: "Какие у вас японские дороги!" А у него наши спрашивают: "Это как?!.." А Путин: "Тояма-токанава!"
Любитель симфонической музыки опоздал на начало концерта и пробирается на свое место, рядом сидит мужчина, нога на ногу, задумчиво смотря на носок ботинка. Любитель, садясь, спрашивает: - Что, Глинка? Сосед, вздыхая: - Да нет, думаю, что дерьмецо.
Собрались как-то адмирал Нельсон и Кутузов да и помянули старое...
Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет?
Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона 8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа Абрамовича.
Быть может у нас сантехник малопопулярная профессия, но на западе они получают 1,5 штуки баксов. Так что нельзя не отдать должное профессионалам, без которых мы бы так и бегали б в деревянные сортиры 8 фото! Есть и отечественные!
yaplakal.com