Лента анекдотов на пятницу (26.10.2007), анекдоты!

- Знаешь как называется жопа у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

D:\МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ\А тебе сюда незя ты еще маленький\И видимо еще и тупой\Нда... с первых 3 раз ты не понял\Убью\Не лезь\Маленький извращенец\Поверь мне на слово нету тама ничего\Не открывай ету папку тама вирус\Virus\Пустая папка

Вся наша жизнь состоит из больших и мелких стрессов, так как стресс - это наша реакция на факторы нас окружающие. Реагируя на них негативно мы сами заряжаемся негативом, но реагируя позитивно, даря людям радость нашего общения, широкую улыбку и назойливую помощь, мы рискуем получить ещё и по ебалу...

Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию

Прикольный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

- Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

У Кристины Орбакайте молочные железы выпали, а коренные пока не выросли...

- у кого есть забористая порнуха?
- слово х##, написанное на заборе не подойдет?

- Ну что ты все "дай", "дай"? То тебе дай это, то дай то.. Хоть бы разок сказал "На!"..
- Да иди ты НА!!

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((



http://pent-racoon.livejournal.com/

Как ни странно но шуруп забитый молотком держится крепче чем гвоздь закрученый отверткой

Если вам на работе не хватает времени, то займитесь чем-нибудь одним.
А если на работе вам нечем заниматься, то займитесь чем-нибудь другим.

Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо.

Игра ”Что? Где? Когда?
-Знатоки, с вами играет Лена Беркова ”Дом2”. Внимание на экран!

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают
20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие
омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса,
одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете
гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза
выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод
вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди…
Милицейский флэш-моб.

- Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
- Дык… Глобус…


У вас перхоть? сухие и ломкие волосы? Вам изменяет жена с вашим шефом?, ваш сын голубой? - друзья кинули на деньги? - Это не проблема!!! - это п@издец…….

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 26.10.2007 - 15:22

ХХХ: вчера, когда ехал в метро решил пожевать жевачку (орбит профешинал). для того, чтоб не смущать народ шелестением фольги, решил недоставать пачку, а распечатать одну подушечку прямо в кармане. сказано - сделано. подушечка, сука, упала на дно. ну я не глядя схватил ее и закинул в рот. какого же было мое удивление, когда я чуть не сломал себе зубы. жевачка оказалось болтом, который я выкрутил из поручня в метро днем ранее!

УУУ: теперь не будешь заниматся мелкими хищениями!

ХХХ: теперь не буду ложить орбит и спиженные болты в один карман :Р

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?



Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички коноплянки. Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает...



Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

- А чо у тебя статус инвизибл?
- От пидорасов всяких прячусь!
- Но я же тебя вижу...

Самый удачный комментарий к фото обнаженной мулатки с лопатой в руке (на каком-то порно-сайте, где все комменты по инглишу):
"Блядь! Я же обещал сегодня с утра бабушке приехать к ней и вскопать огород!"

Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом "Ты где?"

- Как мы сессию сдавать будем?
- Да уж... Надо браться за голову.
- Угу. Бегать и кричать: "Мы все умрем!!!!!!!!!"

- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что...

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у учёных пока рука не подымается.

Нам чужого не надо. Но своё мы возьмем, чьим бы оно не было!

Какая сволочь натыкала скрепок от степлера в туалетную бумагу?!!

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем
молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После
нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна
выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?...

Встречаются два квакера.
-Hу как жизнь?
-Да так, процентов на тридцать.

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.



Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка
всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго:
-Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит!
Вовочка вышел из класса. Вдруг дверь с треском распахивается:
-Ну что, суки, не ждали?

Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, я стоял, где курили.
- Да я смотрю ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...


Любовные стоны Танечки слышны на расстоянии 12 метров, Зинули на расстоянии 9 метров, а Катенька стонет так тихо, что ее можно услышать только за три метра. Тихой ночью все три девочки решили расположиться со своими кавалерами в чистом поле, причем так, чтобы находиться на максимально близком расстоянии, но не слышать любовных стонов друг друга. Определите размеры углов треугольника, которой образовали три влюбленные парочки. Начертите этот треугольник на миллиметровке в масштабе в одном сантиметре один метр чистого поля.

Переполненный троллейбус. Женщина нечаянно задевает мужчину за причинное место. Женщина:
- Извините, пожалуйста! Я не хотела, тролейбус дёрнулся...
Мужчина:
- О, нет! Я по профессии шахматист, так что если тронули - значит играйте!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 26.10.2007 - 15:25

Китайского мудреца спросили, как он представляет себе устройство мира.
- Ну, понятно, как: мир - это плоский блин, который стоит на трех китах. Три кита же стоят на большой черепахе, которая стоит на большом белом слоне.
- А этот слон на чем стоит?
- А слон стоит еще на одном белом слоне.
- А этот слон на чем стоит?
- Так, чтобы вы дальше не спрашивали, я вам скажу: там до самого низа - одни белые слоны.

- Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с того?
- Трофеи!

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или ебется, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Если женщина говорит, что она белая и пушистая, это может означать, что она седая и волосатая.

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!

- Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня бесят глупые вопросы.
- А вы не пробовали медленно считать до десяти?
- Раз, два, три... Пошел на х*й!


sk8er:
стояли только что на балконе, разговор зашел про значение имён. ну и девчонка говорит: а моё имя означает бурный поток. бля, дёрнул меня чёрт ляпнуть раз в месяц %)


- Почему в армии нет женских батальонов?
- Потому что склочные бабы перестреляют друг друга раньше, чем появится противник.


Tref (15:43:40 22/10/2007)
а меня завтра выходной
bilbak (15:44:13 22/10/2007)
СУКА
Tref (15:45:03 22/10/2007)
о адекватный человек, а то все классно тебе, завидую я тоже так хочу


Один собаковод другому:
- У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!


M@K: Чё пьёшь?
Mamoru: Грудной сбор №4
Linker: Это чтоб сиськи росли чтоль?
M@K: четвёртый номер!!!



В современном автомобиле все продуманно до мелочей.
Уснул за рулем, бах - и твое лицо уже на подушке.


ххх
а ты чего не на даче?
ууу
мне всетаки удалось отмазаться...
ххх
Как???
ууу
я на глазах у предков выпил стакан молока залпом, после съеденной баночки селедки...
ууу
отойду на пару мин...


Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 26.10.2007 - 21:27

Социологические исследования показывают, что почти 99,9% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь 0,01% задумываются о судьбе ежа.

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду


Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и крольчиху одновременно.


Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры
рекомендуют давать детям "Ремнишку".



Муму тонет и думает: - А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

Дед Мазай говорит по мобиле:
- Да, зайка... нет проблем... ща подъеду, заберу.



Это сообщение отредактировал УдавКаа - 26.10.2007 - 15:27

Если на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать как тужась и кряхтя пчелы делают мед...

УБИЛО!!!


не не убило, тока 3х3

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 26.10.2007 - 15:27

Две подруги общаются...
- А я себе вибратор купила.
- Еб@ть-тарахтеть! Ну и как?
- Та ништяк! Еб#т, тарахтит!

Сын подходит к отцу:
- Пап, а пап, давай маму съедим!
- Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике!

Человек устраивается на рельсах и удобнее перехватывает пакет с пирожками...подходит прохожий:
- Ты чо?
- Да вот, жить надоело, бросаюсь под паровоз
- А пирожки зачем??
- Так они так ходят, что с голода сдохнешь ожидая!!!

Hовости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы
обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в
Большого Медведя.

Жила в лесу семья. Жена - обезьяна и муж - барсук. Все у них было замечательно, только была одна проблема - обезьяна постоянно хотела секса.
Приходил усталый барсук с работы и по 5-7 раз любил свою жену.
Вот идет он как-то раз с работы. весь усталый, под глазами синяки, осунувшийся, а навстречу ему Царь зверей Лев.
- Барсук, что с тобой? Почему так плохо выглядишь? На работе проблемы? Или дома что не так?
- Ну понимаешь лев с женой у меня беда. Она постоянно хочет, сил у меня нет столько, сколько ей надо.
В общем собрался весь лес на совет и постановили, чтобы барсук любил свою обезьяну один раз в день.
Барсук обрадовался "Ну один раз в день я смогу. Вот приду сегодня с работы, один раз, а потом футбол смотреть буду. Хорошо!!!"
приходит барсук домой...
Обезьяна с порога - Давай!
ну барсук дал, а потом сел к телевизору
полчаса проходит, обезьяна опять - Давай
- Жена я же тебе показывал постановление - один раз в день и все!
- А ты давай за завтра.
Барсук подумал "Так, ну дам ей сейчас за завтра, а завтра весь вечер свободен. Футбол посмотрю, с мужиками пива выпью. Хорошо!" и еще раз барсук пошел удовлетворять обезьяну. Проходит час, обезьяна опять - Давай!
- Опять? Так я ж тебе уже и за завтра дал!
- А ты давай за послезавтра!
"За послезавтра! Это два дня свободных! По лесу погуляю, грибы, ягоды пособираю. Хорошо!" Дал ей барсук за послезавтра!
Проходит час: - Давай!
- Жена, так я ж тебе уже и за послезавтра дал! Я же так и забуду, за какие дни я тебе уже дал!
- А ты за после-послезавтра дай! А чтобы не забыть, записывай.!
В общем дал ей барсук еще раз
Через неделю встречает лев барсука в лесу. Барсук осунувшийся, синяки под глазами.
Лев: - Барсук, в чем дело? Опять жена? Мы же вроде постановление тебе дали, чтобы раз в неделю.
- Лев, не поверишь! Ебут по-прежнему, а писанины прибавилось....

Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?"


xx: вот странно.. если раньше небыло наушников, то как изобрели морские узлы?..

Это сообщение отредактировал Rzhevsky - 26.10.2007 - 16:56

- А почему чем больше пьешь тем девушки красивше ?
- Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса. Но долго высидеть в ней не мог - его раздражал запах лотоса.

- Представляете, мой отец узнал, что я курю…
- И что?
- Он заставил скурить меня целую пачку сигарет…
- Ну, и что? Скурил же? Всё нормально?
- Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью

– Каким событием знаменателен 1799 год?
– Родился Пушкин...
– А 1812?
– Пушкину стукнуло 13 лет!

В Челябинске мужики такие суровые, что не только дела "по-малому", но и "по-большому" справляют стоя.


Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

- Леш, в баню идешь с нами?
- Неа, Вован.
- Леш, ты же мужик, там водка, девки
- Нет, Владимир Владимирович, не могу я, я же патриарх Московский и всея

Китайская пословица:
Прежде чем войти - подумай, как выйти.

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию

Купил ящик водки - закончился.
Купил еще ящик водки - закончился.
Завел новый роман - закончился.
Купил еще ящик водки - закончился.
А зубная паста, ссука, все не заканчивается!

Владимир Владимирович набирает номер.
В ответ:
- Абонент не отвечает или временно не доступен...
- Э, это Путин набирает.
Из трубки:
- Секундочку, соединяю.


А недавно у нас на районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили, а потом догнали и все равно побили. У нас на районе ребята редко меняют планы на вечер.


Пришел мужик в магазин и говорит :
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает :
- Я сейча достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю


Новый M&M's с семечками - для гламурных гопников!


Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.


Когда-то я работал парикмахером, в моей практике был ужасный случай: я нечаянно отрезал ухо моему клиенту, я стал просить него прощения, но он, по-моему, меня не услышал …..



Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой, зашли в кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл дождь. Мне понадобилось полтора часа, чтобы доесть бульон!


"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
"Еще глупее - угнать трамвай."
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 26.10.2007 - 21:29

Группа "Лигалайз" выпустила новый альбом "Шняга".
Это уже пятая шняга выпущенная этой группой.
***
Новость:
Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию, ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и наконец-то зашили нахуй рот!

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя
шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.

Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

Предлагаю не постить с башорга! нафик такое, по 5 раз читать одно и то же

3х3

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 28.10.2007 - 18:27

Пришел "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во черт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...

Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле.
Проходит минута,
две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери. Перекрывая звук
падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков:
- А мы вас предупреждали!

У нас возле суппермаркета видел бигборд с рекламой вина. Толи марка вина, толи фирма так называется: "Concha y Toro". Интересное вино... Наверно белое