Первым делом нужно было решить, что приспособить под колбу. Из обрывков школьных знаний по химии следовало, что колба – это какое-то лабораторное оборудование, тратить деньги на покупку которого желания не было совершенно. Было принято решение исследовать кладовку. Среди старинных вещей, тарелок и вилок, мне попалась замечательная основа для будущей колбы – старый заварочный чайник.
Джефф знал, что в компьютерном мире нет ничего невозможного. Не бывает систем защиты, которые невозможно взломать, не бывает программ, которые невозможно написать. Поэтому он растерянно смотрел на экран своего монитора, пытаясь найти этому объяснение. Картинка, которую он видел, представляла собой простенький поисковик - посередине находилась строка ввода запрашиваемой информации, чуть ниже – кнопка подтверждения с говорящим названием: «Спроси и я отвечу». А вверху – изображение маленького мохнатого чертенка, лукаво смотрящего на посетителя. Конечно, Джефф знал, что поисковики не ограничиваются гуглем и yahoo, есть полно малоизвестных поисковых машин. И не было бы ничего примечательного в том, на котором он оказался, если бы не одно "но" – адреса этого сайта существовать не могло. Мало того что доменное имя не может состоять из одного символа, но и этим символом является пробел, что абсолютно невероятно. Браузеры попросту не воспринимают пробелы, удаляя их из адресной строки при попытке загрузить сайт. Но откуда тогда взялся этот поисковик, появившийся на ошибочный запрос <пробел>.com? Возможно, кэш-память хулиганит… Джефф вышел из «оперы» и запустил старый-добрый Internet Explorer. Но когда он ввел странный адрес, перед его глазами снова оказался тот самый чертенок, а красочная иконка приглашала задать поисковику вопрос. Что ж, стоило, по крайней мере, протестировать чудо-поисковик. В этот момент Джеффа не интересовала никакая информация, поэтому он просто ввел свои имя и фамилию. Картинка на экране сменилась надписью «Запрос обрабатывается. Ждите». Ждать пришлось около минуты, в итоге Джефф получил совсем не то, что
Дамы энд гаспада!!! И снова наша викторина посвящена автомобилям. Но сегодня задачка посложнее: Во-первых, вы должны угадать ПРОИЗВОДИТЕЛЯ авто по ЛОГОТИПУ. Во-вторых, с легкой руки Raider’a, который приготовил для вас эту головоломку, здесь зашифрованы производители НЕ ТОЛЬКО легковых автомобилей, и не все из них современные))).
О призах и правилах.
ПРИЗЫ:
1-е место - награждается 10$ на мобильник или вэбкошелек + 40 ЯПбаллов + статус (ИЛИ очистка счетчика баянов). 2-е место - 5$ на мобильник или вэбкошелек + 25 ЯПбаллов + статус (ИЛИ очистка счетчика баянов). 3-е место - 10 ЯПбаллов + статус (ИЛИ очистка счетчика баянов).
Все остальные участнеги награждаются громом аплодисментов.
Обычный рабочий день. Инспектор лицензионно-разрешительного отдела ведет прием посетителей. Вдруг в коридоре возникает шум…Сперва инспектор делает вид, что его не касается. Пошумят и успокоятся…Однако шум не стихает, а напротив, начинает усиливаться, уже слышны отдельные крики. А рядом, между прочим, кабинет начальника СМОБ. Будет потом на совещании… Проводив очередного посетителя, инспектор подходит к двери и выглядывает наружу. Среди степенных и серьезных мужиков-охотников затесалась…Девушка. Блондинка (упаси бог, не хочу обидеть всех светловолосых дам, но та все-таки была блондинкой). Мини-юбка, сапоги до колен на воо-т таком каблуке, колечки на пальцах. Макияж. - Ну, мужчины! Ну как вы не понимаете?! Нет у меня времени в очереди сидеть! Завтра открытие сезона, а у меня еще даже ружья нет! Ну, что с вами будет, если вы пропустите вперед бедную девушку!? Заметив инспектора, бросается к нему - Товарищ офицер! Мне буквально на секундочку! Пустяковый вопрос! - Ну что ж, проходите, пожалуйста…- Инспектор все-таки мужчина, а девушка очень даже ничего…- Граждане, успокойтесь, всех приму… - Ну, что у Вас? - Мне нужно разрешение разрешение на ружье! - На покупку? Давайте документы… - Документы? - Ну да. Справки от психиатра и нарколога, медкомиссию, копию паспорта. Вот Вам бланк, напишите заявление. Я направлю запрос на спецпроверки, участковый зайдет к Вам, посмотрит оружейный шкаф…Заплатите в сберкассе пошлину… - А разрешение когда? - Ну, если у вас все нормально, то, недельки через две…Получите разрешение на покупку, принесете ружье мне для осмотра и еще через недельку получите разр
Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие – участвуют в них, умные – режиссируют; Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие – на стенах, умные – на партнерах; После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме, плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи; Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные – плюют на условности; Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса, умные – в зависимости от его результата; При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, умные - на брудершафт с доктором; Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права покупают, умные нанимают симпатичного водителя; Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст; Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие – игнорируют его, умные – жалеют; Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие – в игральных, умные – в кредитных. Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умные сидят в барах с мужем, причем в разных.
yaplakal.com