Была поздняя весна. Молоденькие клейкие листочки приветливо помахивали ласковому солнышку, наполняя воздух своей терпкой зеленой свежестью. Мы сидели в центре техсаппорта и пинали хуи. - Вот мы тут сидим, коллеги, - сказал Кеша, мой непосредственный начальник, - и пинаем хуи. Раз в час нам звонит какой-нибудь мудак со своей мудацкой проблемой. И вся наша работа - вдумчиво и интеллигентно объяснить ему, что все его мудацкие проблемы - от того, что он мудак. И потому пусть предъявляет свои претензии техсаппорту того роддома, где пьяный ветеринар покоцал ему башку каминными щипцами, выдергивая ее из той беспечной пизды, которую по уму надо было законопатить хорошей спиралькой, не уповая лишь на крепость того квелого гандона класса «секонд-хуй», который является главным виновником всех его мудацких проблем! - Красиво говоришь, - подхалимски подлизался я. - А к чему ты так красиво говоришь? - Я говорю к тому, что есть ведь люди, которые реально въебывают, добросовестно, с душой, нипадецки. Только вам, балбесам и дармоедам, этого не понять!
***
Я старательно и критично обдумывал эти мудрые слова моего шефа на пути домой, который пролегал через живописный парк. Вернее, хуй, конечно, я парился над тем, что спизднул Кешка со скуки, но путь мой пролегал через парк. Очень такой милый и малолюдный парк. За всю дорогу из людей мне повстречались только две девицы. Собственно, на том дорога моя и пресеклась, потому что пересеклась с ихней дорогой, и они подошли ко мне и стали говорить слова. Я был не против того, что они подошли ко мне, потому что еще издали заприметил их и подумал: «Если бы я был насильн
У одних знакомых был попугай ( порода "серый жако" ). Умел разговаривать, да еще как... Очень удачно имитировал "кашель курильщика" давно умершего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине. Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки: "Варя, кушать!" и, когда эта бестолочь лохматая неслась к миске, тем же голосом и с интонациями хозяйки, выдавать: " Дура, ты дура!" Воспитанием подрастающего поколения тоже занимался по полной программе: "Надевай тапки! Делай уроки!"Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную лексику: "Бл*ди-шторм!" Проживала птичка в семье довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка. Довольно хлипкая. Решило семейство птичку порадовать, купить ей новое хипповое сооружение за 100 баксов под названием: "Клетка птичья. Класс "люкс". Клетка действительно была выдающаяся: огромная, хромированная, с кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши( попугай )... После помещения птички в клетку начался театр одного актера. Сначала с криками: "Бл*ди!" Кирюша выдрал себе из крыла огромный пук перьев вместе с кожей, потом, с тем же ненормативным кличем, стал производиться следующий трюк. Со скорбным взором самоубийцы Кирюша карабкался по боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза, провозглашал: "Бл*ди все!" и падал вниз, причем на спину. Все это повторялось с завидным постоянством до тех пор, пока обалдевшие хозяева не прикинули, что у птички это был протест против принудительной смены среды обитания. Тогда Кирюшу быстренько поместили
Потомственный колдун, шаман, адепт черной и белой магии, верховный жрец Вуду, мастер рейки, астральный двойник Будды, ясновидящий и яснослышащий КРАСНОПОЛЬСКИЙ ЛЕВ АЛЬБЕРТОВИЧ
Иван Иванович Прохоров, понурый мужчина лет тридцати пяти, с минуту помялся, рассматривая ухоженную лестничную клетку элитного дома, сосредоточенно почесал затылок и надавил кнопку звонка. За дверью раздались и тут же погасли мелодичные переливы. Прошло с полминуты, но открывать не спешили. Да и вообще, никаких звуков слышно не было. Однако Иван Иванович знал, что хозяева в квартире. Он уже разговаривал с ними по подъездному домофону, поэтому позвонить второй раз пока не решался из-за боязни рассердить колдуна. Прохоров приблизил ухо к полированной поверхности и прислушался. Тут что-то стукнуло, лязгнуло и дверь так резко распахнулась, что Иван Иванович вздрогнул от неожиданности. На пороге стояла седая бабулька в длинном грязно-сером халате и изучающе смотрела на Прохорова поверх круглых очков. — Я Прохоров... Ко Льву Альбертовичу, — смущенно промямлил Иван Иванович. Бабулька смерила посетителя взглядом старого чекиста и, отодвинувшись в сторону, бойко кивнула: — Ну-у-у... Заходи! Иван Иванович робко протиснулся в просторную прихожую и огляделся. Перед ним был широченный длинный коридор увешанный всевозможными религиозно-эзотерическими картинками и предметами. Были здесь и жуткие демонические маски, и слезливые богоматерные иконы, и здоровенные плакаты с бритоголовыми старцами в оранжевых одеждах. Целые ряды гирлянд из каких-то колокольчиков, звездочек и других непонятных побрякушек тянулись п
yaplakal.com