Мы возвращались с Новогодней Ёлки из Текстильщиков. Моя шестилетняя сестрёнка была очарована теми невероятными превращениями, которые совершал в то утро Дед Мороз во дворце Культуры АЗЛК. Там зажигались и гасли огни ёлки, внезапно выезжали чудесные сани-самокаты, шёл самый настоящий белый пушистый снег, посвистывал весёлый ветер, а добрые гномы были такие славные, что дети смеялись и громко хлопали в ладоши.
И всё-таки моей сестрёнке было грустно.
— Я знаю, всё понарошку и гномы не настоящие… — она посмотрела на меня печально и замолчала. В свои неполные шесть лет Юля уже очень много знала. Она так желала чуда, так хотела верить в него… и не могла.
Чем я мог ей помочь? Попытаться убедить её, что Дед Мороз настоящий? Вряд ли это получится. Она уже знает, что Дедов Морозов сотни, их даже вызывают по телефону на дом, а в перерыве представления они курят в конце коридора.
— Осторожно, двери закрываются. Следующая станция «Китай-город».
— Юля, вот ты не веришь, а чудеса на свете всё же бывают, их, между прочим, могу делать даже я.
Она смотрит на меня недоверчиво и всё же в глазах её теплится надежда.
— Правда. — Я поводил в воздухе руками, произнёс несколько ничего не значащих слов. — Вот смотри. Двери всё время открывались слева, а теперь они откроются справа.
Она не поверила. Она спокойно ждала приближения станции в предчувствии низкопробного фокуса, который она легко разгадает.
— Станция «Китай-город», платформа справа.
Совершенно непостижимым образом платформа действительно оказалась справа, там, где до сих пор всегда была стена. На её лице растерянность. Она не понимает, как это могло произойти. За сво
Самый высокий китаец Си Шун помог двум дельфинам из аквариума Fushun на северо-западе Китая обрести покой и аппетит. Дельфины наглотались пластикового мусора: пакетов, бутылок и стали жаловаться на самочувствие, вялость и апатию. Си Шун как добрый дядя Степа пришел к ним на помощь.
Начинаете в пяницу ессесвенна, часа так в три дня и непременно с твердого, самого твердого и качественного ипа "Red Label 12 years old" или V.S.O.P лакируя не закусывая пивом не разбавленнней 4,5%...... часам к 19-00 мона водку жрат и как можно больше жырного ... (желательно не прожаренный свиной шашлык с салом)... водка. сало. заебись, пиво.... патом ищщо водки и пива (можно шампанское и вино) потом на карачках до дому любого гуманоида и непременно сразу начать ибаться где придется....ибаться до потери сознания себя самого понимая что ибаться ради самой тематики скушно, выпить водки и уснуть .....
утром после мочевой эрекции не раздумывая выпить прям вот как есть, потом сразу (сразу!) выпить ищщо, ещщщо сразу непременно третий раз выпить и лечь в логово.... попытаться ибаться и будучи посланным нах выпить... ХАРАШО !!! Уже харашо! В седьмом часу разбудить друга, выпить и посрать в комменты )))) ХАРАШО!
Позвонить ищщо самым близким в пол-восьмого и уснуть... ХАРАШО!!! С утреца наебнуть яичницы на сале не забыв выпить ЗАЕБЦА!!!! посмотреть пару передач поржав и выпив с друзьями лежа вввосьмером в одной постели, выпить, закусить и снова выпить... ясен пень на прогулку пора...ну пока женщины-девушки-спортсменки-комсомолки макияж - дренаж выпиить под что ни будь легкое типа виноградом закусить.......Выйти заблаговременно, зайдя в винный магазин, на остановке 75-го автобуса идущего в Соколы выпить наконец то по-взрослому, не стесняясь кадетов, инвалидов и студенток девственных целомудренных гогоча и пытаясь курить ))))) В Соколах на дикой аллее опять выпить
…Артём устал. Он просто сидел, пялился в монитор и пятнично-нетерпеливо ждал окончания этой сволочной рабочей недели. Неделя была насыщенной и очень тяжёлой: встречи, переговоры, он много времени проводил за рулём в чудовищных предновогодних московских пробках, дома сидел за ноутбуком почти до утра. Жена даже боялась приставать к нему с расспросами. Было почти шесть, когда его вызвал шеф. «Тёма, выручай. Вся надежда только на тебя. Всё наше рекламное агентство стоит перед тобой на коленях. Из Питера пришёл факс, прилетает представитель заказчика, нашего самого крупного заказчика, ну, ты же знаешь. Приезжает буквально на три-четыре часа. Ждет презентацию рекламного ролика, если всё ОК, сразу подпишет контракт на производство. Тёма, бери мою машину и гони в «Новотель», в Шереметьево. Там заказан номер на фамилию Винник. Бери ноутбук, проекционный экран, ну всё, что там надо…. Вот бутылка армянского, вот сто баксов, купи по дороге закусь, Тёмочка, милый, премию под Новый год гарантирую, три оклада….»
В ярко освещенном холле «Новотеля» было шумно. Пятница, вечер, много транзитных пассажиров. Прозрачные стеклянные лифты, словно букашки, носились вверх-вниз по внутренней стене гостиницы В ресторане играла музыка, слышалась иностранная речь, от секьюрити на входе пахло потом…
«Девушка, а Винник уже прибыл?» Накрашенные реснички хлопнули, пальчики застучали по клавиатуре…. «Номер 907. Гость в номере» «Спасибо большое»
Прозрачный лифт-букашка в доли секунды доставил Артёма на девятый этаж. Артём поправил сумку с ноутбуком, взял поудобнее тубу с экраном и уверенно постучал в дверь… «Сейчас, сей
Историю эту мне рассказал участник нижеописанных событий. Как-то собралась одна компания, дабы отметить годовщину окончания некоего творческого ВУЗа, где все учились в юные годы. Собрались в довольно демократичном ресторанчике. То да се, выпили, закусили, еще выпили, еще... Тут подъехал один из опоздавших выпускников и, поскольку человек он достаточно известный и обеспеченный, предложил плавно переместиться куда-нибудь поближе к центру в заведение, так сказать, более солидное. Предложение было встречено "на ура", тем более, что львиную долю расходов тот брал на себя. Сказано - сделано. Поехали в один из ресторанов, где чашечка чаю стоит около 10 евро, официанты постоянно стоят за спиной, предвосхищая все Ваши желания и т. д.
Был в этой компании один персонаж, назовем его Тимофей, который довольно активно начал вечеринку и к этому моменту находился в кондиции, мягко говоря, отличной от всех. Вперив невидящий взгляд в меню, долго пытался сделать заказ, а потом, вспомнив, что сейчас пост, спросил у официанта есть ли что-нибудь из этой серии. Тот ответил, что может принести, к примеру, постные щи. Надо сказать, что это заведение славится своими первыми блюдами (да и всеми остальными, впрочем, тоже) и наш герой заплетающимся языком сказал: "Ик! Нис-с-с-сите!"
Стоит отметить, что Тимофей два дня как приехал из Праги (это важно). Там некоторые блюда (супы, жаркое) подаются в хлебных горшках. То есть печется булка в виде глиняного горшка и в нее наливается суп. Сверху этот горшок накрывается такой же хлебной крышкой. Выглядит - супер, и очень вкусно - съел супчик в прикуску с крышкой, закусил горшочком. Лепота! Посу
INTRO Говорят, что природа наградила женщин проблемой критических дней, а мужчин, дабы установить баланс между полами, заставила бриться. Ну с растительностью на лице - все понятно, а вот "цикл" - вещь странная. Попробуем докопаться до истины, полистав первоисточники.
ЖЕНСКОЕ ЛЮБОПЫТСТО
(библейская притча)
Однажды Бог дал Еве газетный сверток, и попросил выбросить в мусорный контейнер. Но строго-настрого приказал не заглядывать внутрь, и не совать свой рыжий нос (у Евы были веснушки?) в Божьи дела. Естественно, Ева, как истинная христианка, дабы не нарушать Божьи заветы, сразу же выбросила сверток в контейнер, и присела на бордюрчик перекурить. На солнечных часах было полтретьго, и Ева решила дождаться мусорной машины, (которая как раз должна была забрать мусор в это время) чтоб удостовериться в том, что сверток уж стопудово попадет по назначению. Однако, почему-то всегда пунктуальный мусорщик со странным еврейским именем Каин, сегодня опаздывал - шума приближающихся машин слышно не было, а длииииииииииииииного гудка мусорки из за угла - и подавно. От нечего делать Ева поиграла в тетрис на "тамагочи", порисовала веточкой на песке, отправила смску Адаму, напомнив ему, чтоб взял какое-нибудь видео на прокат, и стала глупо смотреть на облака, погрузившись в незамысловатые раздумья. Сначала вспомнила статью из последнего номера "Единственной" - эссе какой-то бешеной о говорящих змеях и каких-то наливных яблоках, затем почему-то в памяти всплыла картинка Адамовой флюорографии, где четко была заметна нехватка одного ребра, потом вспомнила, что забыла помолиться перед тем как решила с утра з
yaplakal.com