Как известно, Тайланд привлекает к себе мужиков так называемым секс-туризмом, при этом достаточно сложно отличить послушную и исполнительную тайку от послушного и исполнительного... тайца.
ЯП предлагает вам один проверенный метод не попасть на удочку этих жуков
-Светка!!! Светка, блять! -Сергей Палыч, ну есть же селектор, вон красненькая кнопочка… -Хуепочка! Как пишется, «мелион» или «милеон»? Варежку закрой, я, че , невнятно вопрос задаю? -Миллион…вы бы надиктовали, я б набрала по- быстрому… -По быстрому ты будешь хуй сосать по безработице, все, бля, свободна!
Сергей Палыч Убогий задумчиво теребил вспотевшую лысину стодолларовым маникюром. -Не, ну нормально, «как я заработал первый миллион». В натуре, авторитетное название, ежику, бля, понятно, что раз есть первый, значицца есть и третий, живет такой сытый перец, стригет нормальный ловандос, все чики-пуки… Сергей Палыч третий день сочинял мемуары. Контора стояла на ушах. В приемной чуть ли не ночевали заезжие ходоки, но «Сам» не принимал. Менеджеры трусливо прятались за мониторами, директорат предусмотрительно свалил по регионам: настроение офиса было сравнимо с токсикозом ранних сроков беременности. Об увольнении задумывались даже уборщицы. Все разговоры шли шепотом без кофе и печенья. Штормило…
Сергей Палыч никогда ничего не писал. Он подписывал платежки и до сих пор этого было достаточно. Но однажды, после бессонной ночи в сауне, с легкого утреннего бодунца , он задумался о смысле жизни: Что, бля, я оставлю после себя? Кроме оффшоров? Банкиров, вон, лузгают, как семечки, опять же я не вечный, раньше не знал что такое отходняк, а теперь целый день херово. Убогий безуспешно попытался втянуть крепкий пивной животик, но ничего не вышло, стало скучно, срочно захотелось похмелиться. В боку покалывала многострадальная печень, моля о пощаде. Вот так Палычем завладела идея фикс: самому написать мемуары, дабы повысить общ
Снег валил мощно и яростно, тяжёлыми и частыми хлопьями, будто извинялся за своё долгое отсутствие на московских улицах. Он сменил нудный и мелкий дождик, сыпавший первую половину декабря. Многие, очень многие успели соскучиться по настоящей зиме. Не рады снегопаду были автовладельцы, успевшие отвыкнуть от поездок в таких условиях, да и работники коммунальных служб, почувствовавшие неизбежные напряги с уборкой улиц и крыш домов. Зато детвора, что помельче, резвилась в своё удовольствие. Да и не только детвора...
Двое стояли во дворике у лавочки на детской площадке. Судя по всему, более удобного места для "освоения флакона" им найти не удалось, или просто не захотелось. Да и жили они в этом же доме, только в разных подъездах. В декабрьских сумерках их запорошенные фигуры напоминали силуэты солдат в зимних маскхалатах. Друзьям было пофиг: им было тепло изнутри - водочка своё дело знает, да и бутылка была уже не первой.
- Димон, помнишь, как мы в детстве в снежки играли, а? Рубились по-чёрному, дотемна! А щщас детей и на улицу хрен вытащишь! Компьютеры им жизнь заменяют, бля! - Угу... Акселераты. Я своего устал от монитора оттаскивать, все ухи оборвал! Твой-то мелкий ещё, а мой уже лазит повсюду, влезает в порносайты только так! Я уже и паролил, и шнуры прятал - находит, зараза! Моя уже рукой махнула - не мешай, мол, пусть мальчишка развивается! Ну да - "чем бы дитё не тешилось, лишь бы не руками". Так в руках-то всё и дело! Ананюга... Пока до брачного возраста дорастёт, конец сточит. Я этот ящик грёбаный в окошко выкину к хуям! - Ладно, не кипятись. Мы же отдохнуть решили! Вот и
Уважаемые юзеры!!! Сегодняшняя викторина будет легкой для знатоков компьютерных программ. Перед вами 40 иконок разнообразных компьютерных прграмм. Задача юзера – угадать название проги!
Отдельная благодарность Krom, как идейному вдохновителю и ценному помощнику в сегодняшней викторине. СПАСИБО!
Торговый центр накануне Рождества. Особое место в особое время. Место, где легко можно убедиться, что при всем торжестве монотеизма в нас глубоко живет дух язычества. Это видно по тем ритуалам, которые совершают владельцы магазинов и бутиков. Ритуалов в виде украшений на витринах, жертвований в виде новогодних скидок. И все во имя Духа Рождества. И мы приходим в эти капища, дабы поучаствовать в этих служениях, в надежде что сей дух снизойдет и на нас.
Именно там я его увидел.
Он не пожелал остаться не замеченным. Да. Именно по этой, и не по какой другой, причине я сумел его увидеть. Ну, а увидев, я уже не смог бы не заговорить с ним. Да и никто не смог бы, такой силы тайну, казалось скрывал он и волшебство, не просто волшебство – волшебство из Сказки, - так и вилось вокруг него большими белыми мухами-снежинками. - Э-э-э-э, прошу прощения… - Да? - Ну, то есть, здравствуйте. - И Вам не болеть, молодой человек. Возникла небольшая пауза, на протяжении которой мы с интересом смотрели друг на друга. - Вы в явном затруднении – у Вас множество вопросов и ни одной, социально-приемлемой, разрешающей причины задать хоть один из них. Я прав? – он улыбнулся и ободряюще посмотрел на меня. И я улыбнулся в ответ. И сразу стало легче, свободнее. Я посмотрел на старика снова. Я не сказал, что это был старик? Х-м… Я думаю, Вы понимаете, что никем иным он не мог быть? Это же и так очевидно. - Ну-с, молодой человек, Вам нужды представляться нет. Да, а вот я, Алексей, таки представлюсь, аз есмь, ну то есть я есть, - причина по которой «нет, никогда». - Нет, никогда? – проговорил я. - Да. Я, уважаемый, Дух Невозможности. Та причина, по которой нет,
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить: - Эй. Проснись! Э-э-э-й! - М-м-м. Отстань. - Эй, ну проснись! - Отъебись пожалуйста. - Что?! Ну проснись же ты! - Бля! Ты кто?! - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь? - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?! - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. - Да?! - Да. Так что это ты чего здесь делаешь! - Не знаю. А у нас это. Ну. Было? - Что? - Ну это. - Что это?! - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый? - Я да. - А я? - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама. - Мне страшно. - Хы, тогда точно ничего не было. - Дурак. Вот возьму и посмотрю. - Смотри. Ну, что там? - У меня трусы на коленях. - Странно. Может ты реппер? Гы-гы. - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?! - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь. - Да это ты их и снял туда! - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать? - Чтобы воспользоваться!
- Трусами? - Мной! - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике? - А что? - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю. - Хам! Сейчас посмотрю. - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы. - Странно. - Что? - У меня лифчик на животе. - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься? - Я?! Может это ты извращенец такой!
- Старый, отстань, не мешай! В сортире хорошо думаеццо!
Прокоп начал колотить в дверь ногами. Ему ничего не стоило просто скользнуть в щель под дверью, но старый домовой-господар пока еще сохранил остатки былой культурности. Заставить себя без разрешения влезть в занятый туалет он не мог.
- Венька, гаденыш!.. - простонал старик, переминаясь с ноги на ногу.
Гаденький гремлин только противно захихикал. В сорок шестой квартире он обосновался уже давно - причем большую времени просиживал в <кабинете задумчивости>. Почему? Да он и сам толком не знал. Hравилось ему бродить по просторам Интернета под звуки спускаемой воды. Hастраивало на нужный лад. И отлучаться опять же никуда не надо - все под рукой... Сигареты гремлин хранил за бачком, обедал туалетной бумагой...
А пил так прямо из унитаза.
- Венька, скотина, я сейчас дверь сломаю!!! - заорал взбешенный до предела Прокоп. - Уже ключи в дверях звенят! Вещи тащат!
- Пшолнах, старый! В газенваген!
Входная дверь распахнулась. Прокоп тут же прекратил стучать и прислонился к стене. Hо на него не обратили ни малейшего внимания - как известно, обычные люди домовых в упор не замечают.
Hовый хозяин квартиры оказался крупным дяденькой с изрядным пивным пузом и в интеллигентских роговых очочках. Пыхтение слышалось издалека - дядька натужно волок мягкое кресло. За ним ввалились грузчики, с ленцой тащащие диван.
Прокоп тут же позабыл о проклятом гремлине и отправился инспектировать новых подоп
yaplakal.com