Странный случай со мной приключился... Иду я,значит, по переходу. Автопилот включен, а я. тем временем, полностью погружен в мыслительный процесс(ну как завоевать галактику или просто достичь всевластья.... кстати на счет всевластья это уже другая история). Ну так вот. спускаюсь я с эскалатора и чувствую боль в правой ноге, с возгласом ебанннн.....н.....(всей силой воли пытаюсь сдержать продолжение - люди же вокруг, неприлично матом на всю станцию орать) спотыкаюсь...... а далее.... ну все происходящее следом длилось по всей видимости не более нескольких секунд.
секунда первая. мысль: а как пиздато что я купил ботинки с твердым мыском. Мысль: что за хуйня? Мысль: хорошо что не ебнулся...
оборачиваюсь - в паре метров от меня в полу стальной люк из 2х дверок, видимо ведущий в технические подвалы станции. Одна дверка, ближняя ко мне, чуть приподнята.
Секунда вторая. Мысль: Во, задумался-то - подковырнул, створка и открылась. Мысль: Бля! А там же люди за мной идут, ща кто-нить туда ебнется! Мысль: Спасай людишек нах.
Принимаю мгновенное решение - прыжком преодолеть расстояние до дверки люка и закрыть ее с пинка ногой, дабы убить сразу двух зайцев - 1)Отомстить ненавистной стальной дверце за неудобство, причиненное мне в пути 2) Спасти людишек от неотвратимого падения в дыру....
Секунда третья..... Вы смотрели когда-нибудь фильмы про инопланетян? Ну такие зеленые, с огромной овальной головой и ниибацца глазищами в половину хари?.........................Того рабочего, который смотрел на меня из люка снизу сто процентов взяли бы на роль главного инопланетного захватчика.... нога уже в полете к дверце.... Читать дальше...
В центре Москвы 70 тысяч активистов молодежного движения "НАШИ" в костюмах Дедов Морозов и Снегурочек собрались, чтобы поздравить ветеранов с 65-летием Победы в битве под Москвой и наступающим Новым годом. "НАШИ" своей акцией "Возвращенный праздник" решили подарить защитникам Родины еще один Новый год, праздник, которого они были лишены зимой 41-го года. Ребята привезли для ветеранов свои подарки - чай, мандарины, шоколад, теплые вещи, кисеты с махоркой и новогодние открытки.
Уважаемый технический специалист ! Сердечно поздравляю Вас с Новым Годом! IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль российской экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-херкетинг, новые блять услуги - хуйня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни хуя, а вы - технические специалисты - нате. Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, хуем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали блять новые сука сервисы. А потом ебали мозг: “а у меня принтер не печатает”. Да ебись они в хуй, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!
-Ну, как?- спросил белый. - Хм, а чо эта у нее на груди такое, зачем это ты две жопы на груди приделал, ей что одной мало?- спросил черный - Тьху, ты, это груди, сиськи, понимаешь!?- задумчиво сказал белый - Странные какие-то груди, без этих, как его,- черный задумчиво смотрел в потолок,- а соски, во! - Да тебе не угодишь,- сказал белый и положил на груди две вишни. - Белый, а на хрена ты ее сделал?- спросил черный, ковыряясь в носу - Как зачем, ты этого, ну Адама видел, извелся парень, он же нам всех зверей перепоганит, осеменитель хренов. - А я тебе говорил, рано грибы сажать, жрать он их будит, а не любоваться,- гыгыкнул черный. - Тьфу, нехристь, и как тебя земля матушка носит,- злобно сплюнул белый. - На гляди,- сказал черный и распахнул рубашку. На груди красовалась татуировка в виде распятия и церковных куполов, а ты гришь нехристь. Резко распахнулась дверь и в комнату забежал Адам, голый, глаза горят. - Хомяки, крысы, кроты и тушканчики беспонтовые животные, срут мало, пердят вапще децел, их даже выебать толком нельзя, дохнут суки прям на хую,- проорал Адам, бешено шевеля глазами. - Да ну вас, педики,- крикнул Адам и убежал из комнаты. - О, видал, опять поганок нажрался, ебака хренов,- сказал черный - Да как ты можешь, у парня переходный период, а ты все грибы... грибы,- глядя в окно сказал белый. - Ладно, давай доделывать, а то этот ёбарь - самоучка опять что нибудь учудит,- сказал белый и подошел к столу. Черный смотрел на то, что лежало на столе. - Какая-то она у тебя ни какая, я бы даже сказал, гогно а не баба,- сказал черный намазывая клеем груди,- я щас соски ей приклею, может чего и выйдет путное.
- А теперь пройдемте к следующему вольеру! – пригласил экскурсовод. - Ах! Там же человек! – ахнули женщины – Человека в клетке содержат! - Жизнь такая. – вздохнули в толпе – Дальше только хуже будет. - Ничо-ничо!! – заорал человек из вольера – Придет время и вы в клетке будете, а мы будем ходить и на вас пялиться! - Здесь у нас содержится последний оптимист. – пояснил экскурсовод – Оптимистус неисправимус. Последний экземпляр, к сожалению. Поздно спохватились. - Ничо не поздно! – возразили из вольера – Мне только женщину оптимистку найти и мы быстро расплодимся! Понял?! И ты со своим пессимизмом смешон и жалок! - Не ори! – сурово ответил экскурсовод – А то питания и курева лишим и все наши пессимистические ожидания оправдаются! - Не оправдаются!! – заблажил Оптимист – Люди подкармливать будут и сигарами закидывать! Хоть миллион табличек понавешайте! Люди – они добрые! - Чего вы его мучаете? – строго спросила одна из женщин – Может он действительно не последний. Не может быть, чтоб во всем мире не нашлось женщины оптимистки. Обязательно найдется. Или ученые ее клонируют. - Урааа!!! – закричал Оптимист из вольера. - Господи, праздник-то какой! – прослезился гид – Нашлась таки. Она - оптимистка! Перебрасывай ее ребята! Служители с уханьем перекинули Оптимистку через ограждение. - Разобьется! – ахнули из толпы. - Наши люди! – одобрительно ответил экскурсовод. - Я знала, что не разобьюсь! – закричала Оптимистка из вольера – Хоть и бетон! Вот и не разбилась! - Правильную женщину подобрали, стреве
В одной обычной семье появилась канарейка. Ну, не то, чтоб появилась. Канарейки, они ж не тараканы, чтоб просто так появляться. Уж очень ребенок птичку хотел, и родители, долго сопротивляясь и, в конце концов, собрав всю волю в кулак, таки пошли покупать птичку. Естественно, сначала проходил жОсткий отбор. Кастинг, так сказать. В зоомагазине в клетке сидело порядка 10 птиц. Не совсем сидело.. 9 из них упорно подлетали к одной, с хохолком, с намереньем клюнуть.. Хохлатая отвечала каждой, и неслабо.. Короче, бойцовая канарейка.. Ну, решили подумать, собраццо с мыслями, так сказать.. Через неделю счастливый ребенок с, что уж греха таить, не особо довольными родителями, пришел в магазин.. За канарейкой. В клетке сидела всего одна.. Хохлатая.. Вернее, хохлатая наполовину – перышки с затылка были повыщипаны сцуками-соседями, которых всех пораспродали, а эта осталась. Но, похоже, она не особо страдала от одиночества, потому что пела – зашибись.. «Кенор», - решили родители, ибо где-то когда-то читали или слышали, что у канареек тока самцы поют. Этим собственно и объяснялся тот факт, что в одной клетке не мог ужиться с соседями (возможно тож кенорами). Клетка была куплена соответствующего голубенького цвета, плюс всякие минералы, корм и прочее. Дома клетку с кенором, которого дочь сразу же назвала «Хохолок», поместили в комнате ребенка, чуть ли не в красном углу. Первый день птица могла считать себя пупом земли и центром мироздания, потому как от нее просто не отходили. Надо заметить, что в ответ она таки пела чудесно. Но к вечеру стали замечать, что во время процедуры приема пищи уж больно Хохолок корм разбрасывает.. во
yaplakal.com