есть у метро один такой недостаточек... Недостатище даже... Отсутствие туалетов... Некоторых бросило в дрожь от воспоминаний... Один мой знакомый поехал на встречу с девушкой. Дойдя до метро понял что хочет есть, купил пирожок. Съел. Спустился в метро. ДОрога у него была неблизкая, ехать нужно было на другой конец москвы. Знакомый, назовём его Лёшей, вырвал себе свободное место, сел, достал плеер, расслабился. Но уже после трети пути он понял - давит. Давит мягонько, жиденько. Через несколько минут всё вроде бы улеглось. "Фуф, просто газы" - подумал Лёша. А не тут-то было. Выйдя из метро Лёша понял, тихим беспалевным пердежом тут не обойтись, клапан потихоньку даёт течь. Пластмассовые уличные кабинки сразу вычёркивались, так как Лёша знал, срач будет громким. Оставался Макдональдс напротив метро. Плотно сжав ягодицы, старательно сдерживая предательский пердёж и превозмогая озноб, Лёша рванул к Маку походкой а-ля "спортивная ходьба". Уже не стесняясь и громко пердя, Лёша прорвался сквозь голодные озлобленные очереди у касс и вбежав в спасительный туалет, взлетел на унитаз и ощутил себя гейзером... Но релакс продолжался недолго, через несколько секунд одуревший от счастья Алексей увидел - туалетной бумаги в кабинке нет. Но самое страшное что увидел сидящий в позе орла Алексей - это женские прокладки в мусорном ведре. Осознав что находится в женском туалете Алексей запаниковал. На улице ждёт девушка, бумаги нет, жопа обосрана, а внутри ещё что-то осталось и снова просится наружу. Лёха прислушался. Тишина. Глубоко вдохнув Лёха бросился на марш бросок в соседнюю кабинку, в надежде обнаружить там туалетную бумагу. С обосранной жопой, придерживая шта
Ох бля. И не знаю, рассказывать вам эту байку, которая со мной по молодости стряслась? Хуле, расскажу конечно, хотя бля предупреждаю – история эта пиздец какая страшная. Хе хе. В общем, черти, расскажу я вам, как в шестнадцать с хуем лет денег до хуя нарыл.
Я тогда в техникуме учился. Ну, бля типа колледж – короче хуй проссышь что. Учился и учился. Че, небось сами знаете как там учатся – бухают да шмаль курят. Плохо, что у нас телок не было – одни пацаны. А хорошо - что через квартал была гимназия или хуй че-то то там такое, где одни телочки учились. Мы конечно к ним частенько бегали после уроков или вместо уроков. Покурим там вместе или еще чего. Перезнакомились все. Я там за одной охуенно красивой телухой ухаживал. Она бля, пацики, это ваще – точеная сучка! Глаза – шоколадные, брови черные, а кожа белая. И груди большие. Короче – вещь! К тому же из неибательски богатой семьи. У нее своя машина с шофером усатым даже есть. Но и я парень не промах. В то время тоже был заибца каким красивым перцем. На Антонио Бендераса похожим. Потом мне в армейке нос в сливу расколошматили стадо чурок и я стал страшным как еблан. А тогда то – не хуя. Все телочки тоже вокруг меня вились. И эта сучка, Валя ее звали, тоже не устояла перед моими чарами. Ебаться правда не давала. Так – петтинг-хуеттинг. Булками побаловаться, в пизденьку залезть. Говорила, мол – не здесь бля, потом бля, потерпи и все такое. Хуле, терпел. Дрочил и терпел. И дотерпелся.
Встречаемся как-то раз после уроков. Она вся такая лукавая. Улыбается загадочно и все такое. - Че? – спрашиваю. - Вовик, я рассказала про тебя своей маме. Она сегодня нас ждет в гости. - Ты ебнулась дура? То е
Позорище. Они вышли на поле, построились, раздался свисток судьи и началось: - Кто так сидит, баран!! – закричал вратарь кому-то на трибунах – Где тебя сидеть учили? Моя бабушка и то лучше сидит! Баран сделал вид, что обращаются не к нему и продолжил сидеть как умеет. - Сектор Бэ – на мыло!!! – закричал центр форвард – Я по мячу бить собираюсь, а они не смотрят! Ослепли там? Свистите давайте и «Ууууу» кричите. Я ж промажу сейчас! - Кто волну справа налево делает? На фига?! – надрывалась защита – Направо надо! Там же свободно! Уроды!! Уроды обиделись и рванулись к полю. - Хахаха!! Тупари!! – засмеялся судья – Ну куда? Куда вы прете? Там же заслон милиции! Их обойти нереально. Бакланы – надо ж передать сектору А, чтоб те вышли лупить! Кто вас учил болеть? Рвавшиеся на поле столкнулись с милицией и откатились назад. - Дааа Не клеится что-то сегодня у футбольных хулиганов! – объявил диктор – Нет сплоченности, понимания друг друга. И просто элементарно не хватает везения. Надо же было идти не на заслон милиции, а в гостевой сектор. Там есть, хоть и небольшой, но шанс им навешать по шеям. Фаны вздохнули тяжело и неспеша пошли бить болельщиков гостей. - Куда вы смотрите, а?! Они же наших бейсбольными битами бьют!! – закричала вся команда милиционерам – Это же грубое нарушение!! Остановите игру! Открывайте огонь! - Ну куда вы стреляете, а? -застонал полузащитник – Надо в болельщиков гостей стрелять! Они ж нарушили грубее! Они с битами! Наши просто с арматурой! - Давай!! Давай! – команда подбадри
Стройные ноги, черные чулки. Юбка коротка ровно настолько, чтобы при ходьбе было видно что это именно чулки, а не колготки. Аппетитные булки и копна рыжих волос. И до всего этого каких-то десять шагов. С разбегу ударить ногой в спину. Навалиться всем телом, вжать в первый снег. Намотать ржавчину волос на кулак. Другой рукой порвать трусы и, втиснувшись между нижними конечностями, ебать. Страстно, грубо, как по любви.
Но нет бля, этикет не позволяет. Догоняешь и знакомишься. Чувствуешь себя глупо, потому что это и есть ГЛУПО. Договариваешься о встрече, вечером ведешь в кабак. Веселишь, мечешь бисер. Потом твой дом, пьяные поцелуй. Белоснежная простыня. Будто шутя, толкаешь ее на кровать. Шапито закрывается. Рвешь трусы, одной рукой судорожно расстегиваешь ширинку, другой мнешь пизду. Ебешь как зверь. Пьяным сукам нравятся звери.
Кончаешь ей на живот. Шкала ощущений меняется, сразу начинает противно ныть исцарапанная спина. И запахи. Букет из твоей сперма и общего пота. Она тянет губы, но ты отворачиваешься. Пустота. И в яйцах, и в душе.
- Позвонишь завтра? - Ага. - Я люблю тебя… - Ну ладно, давай, увидимся. - А поцеловать? - Да ну тебя, - смеешься. Хотя тебе нихуя не смешно.
Наконец дверь закрыта, ты снова один. Заводишь будильник и ложишься спать. Еще один день вычеркнут из жизни. Время, проебанное на хуй знает что. На суку, которую ты хуй когда больше увидишь. Нет что бы сразу догнать-ударить-вжать - и блядь свободен! Иди! Твори! Созидай! Ебанный атом расщепляй на худой конец! Так нет бля, Э-Т-И-К-Е-Т.
Когда я жил в Лондоне, завернулось мне один раз на какое-то кладбище. ну, просто, гулял и завернулось мне. =) тем более, в какой-то мере профессиональный интерес одолевал, мол, как у них там. ну да не суть. представляю вашему вниманию 4 фотки. Можете канешн "ИЧокать" и "хммыкать".. мне понравилось. красиво у них там.
Рассказал товарищ, за достоверность сведенгий я ручаюсь. Дальше от его лица. Жила была моя знакомая и приперло её поехать учиться в Самару. Поступила она в самарский политех, благо всемирная глобальная сеть есть и там, так что общаться мы не прекратили. И вот в одном из писем она поведала мне забавную историю. В общем, есть у них в политехе преподаватель по фамилии Собакин. Сволочь просто редкостная, преподает высшую математику и все в этом духе. И преподает настолько стервозно, что придя к нему на экзамен и не найдя ответа на один единственный вопрос, который он задал уже вдогонку к билету, не избежать пересдачи. Значит летняя сессия, он успешно валит 3/4 части их группы. Мести и забавы ради студенты оформили ему домой годовую подписку на журнал «Собаководство». Он был вне себя, однако через две недели назначил пересдачу. На пересдаче примерно такой же процент отсеялся и отсеянные студенты решили шутить серьезней и заказали ему домой деревянный маленький гробик. Препод просто рвал на всех частях тела волосы и обещал, что пересдач летом больше не будет, а после законной летней пересдачи все оставшиеся студенты пополнят ряды российской армии. Итак, осень, очередная пересдача. Как и обещал, он не пощадил никого. Домой он возвращался с опаской и группой товарищей — преподавателей, ожидая подвоха от разъяренных студентов. Но ничего не произошло. Ни в этот день, ни в следующий. А произошло только на ближайших выходных, когда Собакин смог выбраться за город. И что бы вы думали? Затаили дыхание? )) студенты ЗААСФАЛЬТИРОВАЛИ ему дачный участок! Натурально, подогнали машину с асфальтом, снали секцию забора, выгрузили кучу посередине огорода и равномерно раскатали
«…Привет, ребята, я, кажется, слегка припозднился? Иван ещё не заходил? В раздевалку забежал запыхавшийся молодой человек, крепкий, высокий блондин, и начал на ходу сбрасывать с себя куртку и расстегивать джинсы.
«Здорово, чувак! Ты – счастливчик, тебе всегда везет, ни разу тебя за жопу не брали…», с улыбкой ответил накаченный крепыш, поправляя галстук перед зеркалом, и скалясь в него, демонстрируя свои недавно отбеленные зубы.
В комнате находились еще двое таких же атлетически сложенных молодых людей, в черных костюмах, ослепительно белых, накрахмаленных сорочках и галстуках в полоску. Они молча, вместо приветствия, кивнули опоздавшему и стали проверять каждый своё оружие.
Вскоре в комнату вошел старший смены, высокий стареющий мужчина с блёклыми, рыбьими глазами и крючковатым носом. Молодежь, между собой, называла его «Иван Грозный».
«Готовы? Пошли работать!»
Они неслышно шагали по мягкому, словно пружинящему, дорогому ковровому покрытию коридора. С обитых шелком стен им вслед смотрели портреты мужчин в одинаковых, седых с завитками, париках, с яркими розовыми щеками и голубыми глазами.
Ровно в 19 часов 59 минут 30 секунд они подошли к двери, ведущей в одно из самых известных мест на Земле. Старший приложил к, притаившемуся в незаметной нише в стене, считывающему устройству свою карточку и через три секунды послышался звук открывающегося замка.
«Вот и мы. Добрый вечер, что нового? Где «Сам»?»
«У себя, работает. Там помощник и пресс-секретарь. Устраивайтесь поудобнее, ребята, и счастливо оставаться».
Утренняя смена, помахав вновь прибывшим охранникам, тихо удалилась.
— Вы не понимаете, это же бесценный биологический материал, Вы раньше такого не видели!
Несмотря на мою работу, а работаю я в институте по инновациям и новым технологиям при Академии Особых Наук (ИИНТ АОН) и мне действительно приносят тысячи изобретений со всего света, мерзкие жижи в баночке мне, слава богу, редко перепадают. Помню, принес мне как-то изобретатель вечный двигатель (уже складывать их некуда), такая, знаете, тоже баночка со странной жидкостью, в которой шестеренки плавают; покрутил ручку, шестеренки задвигались, ручку выдернул. Смотрю, работает. Прекрасно, говорю, а давайте его подключим к чему-нибудь, хотя бы вентилятор пусть вращает. А он на меня смотрит, как на идиота. Вы же, говорит, понимаете, что любой вечный двигатель это замкнутая система и вся энергия им вырабатываемая тратится на его же питание. А зачем он тогда нужен, спрашиваю. А это уже не моя забота, отвечает, я изобрел, а Вы сами решайте, как его использовать, главное, что испортить его невозможно в силу особых материалов, использованных при его конструкции. Плохо меня знал, я его в холодильник (еще один изобретатель принес, теперь тест-системой на работоспособность у меня служит) на абсолютный ноль засунул и испортился, как миленький, в момент. Не люблю я слизи и жидкости непонятного предназначения.
— Так, и что это?
— О, это чудесная слизь, собранная от особых термальных улиток.
— И, что с ней делать?
— Да, что хотите, можно внутрь по чайной ложке, может еще для чего-нибудь.
Метро, штука такая загадочная и необъянимая... Всю жизнь меня мучил вопрос: метро-то выкопали, а землю куда дели, ту что выкопали??? Утоптали? Выдали рабочим зарплату землёй? Построили Воробьёвы Горы? Вход в метро место достопримечательное и милое. При входе в метро вас гостеприимно встречают собаки, ждущие своей очереди на шаурму и дежурные по станции бомжи. Ароматом московского метро можно насладиться ещё издали, когда проходишь мимо палаток с запрещённой шаурмой, которую без палева называется мясом в лаваше. Пройдя ещё несколько метров вас окружают промоутеры. Промоутер это такой безобидный со стороны челвоек, имеющий зоркий глаз. Заметив издали что у вас свободны руки, промоутер, издав воинственный клич типа: "Скидка 3% на Lamborgini Diablo!" несётся к вам, доставая из карамана кучу бумажек и впихивая их вам. Глупая работа, все равно через 2 шага будет урна, в которой этот буклетик и окажется, глянцевой бумагой даже жопу не вытрешь. =\ Но опытные промоутеры знают, что листовка с напечатанной на обратной стороне календариком или схемой метрополитена, всегда заинтересует даже случайного прохожего. Войти в метро не так-то просто. Двери открываются в обе стороны, сквозняк из метро дует в одну, вам навстречу. Да так, что ни открыть на себя, ни толкнуть дверь не получается. ПОэтому умные люди плюют на пальчик и поднимают вверх - ждут штиля. Простояв в очереди за пропуском в метро, вы, счастливый и наивный идёте к турникетам. ТУрникет вещь банальная - всунул-вытащил-следущий. Если вы, проходя через турникет, почувствовали что кто-то сзади вас нежно обнял - не стоит паниковать или радоваться. Это безбилетный студент. Однажды моему взору предстал д
yaplakal.com