Я проснулся и ещё долго лежал с закрытыми глазами. Каждой клеточкой своего тела я чувствовал какое-то возбуждение. Такое иногда со мной бывает. Вроде нет абсолютно никаких важных и ответственных дел на сегодня, даже ни одной мысли не промелькнуло в моей голове – из-за которой стоило бы тык волноваться, всё как обычно. А в душе происходит что-то… как будто её засунули в миксер и включили на полные обороты. Сказать по правде, мне нравится такое состояние. Оно бывает редко – но когда оно приходит, я отдаюсь ему полностью…
Мне не хотелось открывать глаза. Я наслаждался этим состоянием, не понимая чем оно вызвано. А так хотелось вспомнить. Сегодня же субботний день! Мы вроде собирались в этот день на пикник. Я мысленно представил, как я раскладываю огромный плед на небольшой, но очень уютной поляне. А моя супруга достает из плетеной корзины наш провиант. Вот показалась бутылочка вина, бутерброды с красной рыбой, виноград… Как всё же вписывается эта корзинка в лесной пейзаж. Казалось, именно из-за неё тут и создается такая чудная и магичская атмосфера…
Солнце начало светить настолько сильно, что ослепило меня через закрытые веки и перед глазами уже начал рождаться чудный геометрический вальс.
И вдруг в этом вальсе начали стремительно вырисовываться и проноситься в моём сознании разные картины: ярко светит солнце, автострада, я за рулем моего любимого BMW, рядом моя супруга, на заднем сиденье плетеная корзинка. Играет музыка. Состояние драйва. Я люблю быстро ездить. Почему они так тащатся? До встречного ещё далеко, обгоню сразу всех...
Резкий толчок, машину кинуло влево. Обрыв был высокий, ограждения не выдержали и прогнулись как пластили
Рекламные слоганы ниебацо - Мальборо. Если не куришь, то тебе ни одна баба не даст.
- У моего дяди провалился нос. А ты предохраняешься? Презервативы контэкс.
- Водка “В дрова” за сорок рублей флакон. А если нет разницы, то зачем платить больше?
- Ты неудачник и отброс? Ты нищий и страшный? Тебе на шею привязывают мясо, чтобы хотя бы собаки играли с тобой? Клинское без пантоф.
- Покупая кефир “Веселый молочник”, ты способствуешь тому, что мы видем по ящику этого йобанова алегофрена веселого молочника. - реклама конкурентов кефира “виселый молочник”.
- Он был дауном с рождения. Просто ему не повезло. Он инвалид. Но мы дали ему работу в рекламе кефира “Виселый молочник”. Мы ниебаца добрые черти. - реклама кефира “виселый молочник”.
- Жизнь стала серой. Краски поблекли. Ты дошел до края. Ты можешь сожрать пачку стиральнова порошка “Тайд” и понять, што бывает гараздо хуже.
- Батончик “Марс”! А еще его можно засовывать в жопу.
- Мы зарабатываем бабло только на идиотах. Альфа страхование.
- Стирательная резинка - подозрительно дешевле Росгосстраха и хуле?
- С 23-го ноября, во всех кинотеатрах страны, ДИКАРИ, Не смотрите это гавно.
- Голова раскалывается, а тело ломит. Твоя жена говорит тебе - “Опаздаешь на работу”, а ты невнятно бубнишь в ответ - “Иди на хуй”. Арбатское полусладкое и ты снова в форме.
- Старый мельник - нового дня глоток.
- Старый мельник, а еще мы спонсоры галимой сборной.
- Импотенция это не диагноз, хуйни виагры. Вот пидар - это диагноз.
- Замучила диарея, перхоть и кариес? Да ты чмо.
- Лапшу Дошырак на завтрак ебашыт сам Жак Шырак. Прав
yaplakal.com