посмотрел я тока что мультик про Банифация и не могу молчать нихуя... какие же скоты оказались эти черномазые детёнышы, а? не дали льву Банифацию спокойно в свои первые каникулы тусануть. приехал мужик домой, к бабушке зашёл, думал:"ну ща пойду на рыбалочку, по пиисяшке с друзьями опрокину...", а тут налетело стадо папуасёнышей и давай фокусы клянчить, вот я б наверно на его месте сожрал бы всех к чёртовой бабушке. а главно все каникулы, понимаешь - вообще все, шарики крутил всякие, сочок для бабочек на носу держал, на одноколёсном велике по кругу горцевал, а эти ублюдки мелкие всё орут и орут:"ЕЩЁ!" и даже довели, главно, до белого каления, что он на них рыкнул, а эти твари тока в кусты сныкались, потом вылезла одна мелкая папуаска и опять за своё, мол показывай нам муйню всякую, как ты шарики в руках вертишь и всё такое. походу наркоманы они все там были, т.к. каждый день зырить на льва, наяривающего на одном колесе по кругу и жонглирующего анальными шариками в течении месяца - это песдец... или надо быть под жёским наркотиком или в конце месяца ты на всю жизнь останешься в состоянии, как после жёсткого наркотика. а бабка ваще у Банифация мощная, свитер связала ему...вот на какой, извиняюсь, хуй льву свитер, а? надо было ещё валенки свалять ему и ватники подогнать, а то получается он буит в одном свитере ходить и мудями оголёными трясти, понимаешь. сдаётся мне это как-то не эстетично. вощим ахуитильный отдых у Банифация получился...приехал на этническую родину, бабка ему даже пожрать никакую антилопу не завалила, тока собрался на рыбалочку - тоже болтов панаму, малолетние абори
Нехитрое городское солнце попыталось пробиться сквозь тяжелые совдеповские занавески. Со двора хрущобы уже доносился утренний матерок магазинных грузчиков, жирные зобастые голуби нетерпеливо срали на подоконник, в ожидании престарелых кормилиц. Очередное рабочее утро все уверенней заявляло о себе. Молодожен Васька Пухов, сонно нащупав крутобедрое тело новоявленной супруги Аленки, сладко прильнул к крепкому заду молодецким утренним стояком. Неторопливо и уверенно массивная выпуклость жопы двинулась ему навстречу. -Зятек! –выстрелом грохнуло по уху вчерашнего жениха. Желанная задница судорожно отпрыгнула в сторону, мужская гордость мгновенно обмякла и сжалась до размера сливы. - Вы б, это, Леокадия Кузьминична, предупреждали что ли?- Василий робко заявил о своих призрачных правах на личную жизнь. - А ты у меня в доме! А ежели кому не нравится , тот может забирать супругу, и- вперед, на съемные квартиры , на свои хлеба, без тещи, без всего готовенького! -Мама…-вяло промычала из-под одеяла Аленка. -Я уже тридцать лет мама!- теща уперла руки в места предполагаемой талии. Я в твои годы была… уже завскладом была! Сама ни хрена не работаешь, так еще и нахлебничка привела ! - Леокадия Кузьминична…вы же знаете…я подрабатываю и учусь…а с понедельника… -А ты , зятек, понедельниками меня не корми! Дармоеды! Сели на мою голову! Срете везде , а мне… Неожиданно Васькино тело , помимо его воли , мускулистой пружиной выпрыгнуло из-под одеяла. Короткий крюк в печень заставил тещу согнуться от резкой боли, разом посеревший рот не успел жадно хапнуть воздуха, как на шею старухи обрушился сокрушительный удар локтем. Кузьм
Доктор Курпатов сидел на скамейке в парке и улыбался. При этом Доктора Курпатова осаждала небольшая толпа психически неуравновешенных людей, требующих решить все их проблемы. Одна настырная баба кричала, что она повсюду встречает людей с лицом Доктора Курпатова, очень их боится, и только сам Доктор Курпатов может ей помочь, хотя его теперь она боится тоже. Доктор Курпатов улыбался. Старенький дед в тапочках умолял Доктора Курпатова излечить его от арахнофобии. Длинноносый юноша-студент бормотал что-то про таблетку от страха. Только у толстого рыжего кота, сидевшего под скамейкой, не было никаких страхов и фобий. Он недавно поел. Доктор Курпатов улыбался. Кот под скамейкой тоже улыбался, но этого никто не видел.
В это время, заинтересовавшись шумом, к скамейке подошел человек в длинном плаще и с лицом Доктора Курпатова. Баба взвизгнула, закрыла лицо руками и быстро побежала прочь. Человек с лицом Доктора Курпатова пожал плечами и отошел от скамейки.
Доктор Курпатов вздохнул, поднялся и быстрым шагом пошел за убегающей бабой. Ее надо было срочно вылечить, а дед с арахнофобией мог и подождать. Баба обернулась, увидела Доктора Курпатова, заорала и ускорила бег.
Доктор Курпатов не отставал. "Всё решим!" - шептал он сам себе на бегу.
Очень быстро они скрылись из виду.
---
Доктор Курпатов сидел в гримерке, улыбался и готовился к съемке очередной передачи. Неожиданно в комнату вошел старенький дед в тапочках. - Я же вас уже вылечил, - устало сказал Доктор Курпатов. - Еще нет, - твердо сказал дед и сел в соседнее кресло.
---
Доктор Курпатов сидел в ванной и улыбался. Неожиданно зазвонил телефон. Доктор Ку
Дамы энд гаспада!!! Перед вами 42 изображения «не роскоши, а средства передвижения», то есть автомобилей. Задача на сегодня: Угадать МАРКУ и МОДЕЛЬ этих четырехколесных лошадок. Замечу, что не все то золото, что блестит , поэтому советую максимально внимательно рассматривать предложенные картинки, ибо не без подвохов сегодня))).
Отдельная благодарность Johnny, как главному эксперту-консультанту сегодняшней викторины!!!
О призах и правилах.
ПРИЗЫ:
1-е место - награждается 15$ на мобильник или вэбкошелек + 40 ЯПбаллов* + статус (ИЛИ очистка счетчика баянов). 2-е место - 10$ на мобильник или вэбкошелек + 25 ЯПбаллов* + статус (ИЛИ очистка счетчика баянов). 3-е место- 5$ на мобильник или вэбкошелек + 10 ЯПбаллов* + статус (ИЛИ очистка счетчика баянов). 4-е поощрительное - статус (ИЛИ очистка счетчика баянов).
Все остальные участнеги награждаются громом аплодисментов.
Страх в той или иной мере знаком каждому. Нет такого человека, который никогда ничего не боялся бы, ведь как гласит старая мудрость: "Ничего не боятся только глупцы". Умный же человек сознает свой страх, и умеет с ним бороться и даже превращать эту слабость в источник силы. Речь сейчас пойдет, как вы уже, наверное, догадываетесь О СТРАХЕ ПОДОЙТИ И ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ.
В субботу в 8 утра его разбудил телефонный звонок. -Серый, давай быстрее приезжай. Тут в офис упыри из налоговой ломятся. Грозятся ОМОН вызвать, если сейчас им кабинет не откроем.
Серега быстро впрыгнул в штаны, ополоснул лицо струей холодной воды и выскочил во двор. "Десятка" завелась сразу, и Серега, не дав мотору прогреться, надавил педаль газа. Путь от дома до офиса он знал наизусть, в буднии дни дорога занимала минут 50, но сегодня суббота, и Серега надеялся доехать минут за 15... Зазвонил мобильный: "Серый, ну ты где? Я их больше сдерживать не могу!" "Еду я, еду. Скажи, через 10 минут буду!" Отключая трубку и бросая ее на пассажирское сиденье, Сергей увидел разрешающий сигнал сфетофора и придавил газ, в надежде попасть в "зеленую волну" к следующему перекрестку...
yaplakal.com