В кабинет доктора Сергеева, оглядываясь, и беспрестанно пошмыгивая носом, вошел мужчина. Пометался по кабинету, торопливо сунул доктору потную ладошку и неожиданно пал сбитым истребителем на стул. Сергеев с отвращением вытер ладонь салфеткой и спросил: - У вас насморк? - Нет, доктор! – он еще раз заговорщически оглянулся, интимно наклонился и сообщил. - Я ебу жену. Доктор ловко выбросил использованную салфетку в корзинку, а мужчина радостно сказал: - Ну вот, признался – даже как-то легче стало! - В самом деле? – скучно зевнул Сергеев. – Вы знаете, раз для вас это такая удача, вам, наверное, к урологу надо. А здесь ветеринарная клиника. - Нет, док! - еще радостнее сказал мужчина. – Речь не о моей жене! Сергеев зевнул еще скучнее: - Так... А о чьей? Мужчина развалился на стуле. - Понимаете... Тут такая тема. Поебывал я одну телку... Телка – супер! Как кончишь, аж в башке звенит! А прикол следующий, это я уже потом узнал. Я ее, короче, ебу, а другой чувак этой телки сидит в шкафу. Дрочит, наверное, я уж не знаю.. Ну вставляет его, когда его телку левый мужик дрючит! Понимаете? - Понимаю... – задумчиво сказал доктор. - И часто у вас такое происходит? - Да где-то пару разу в месяц... - В самом деле? – переспросил доктор. – Забавно... Продолжайте. - Я его с самой первой встречи заметил, док, - возбужденно продолжал пациент. Двери у шкафа скрипели все время. Я вроде как сел покурить, а оттуда на меня мужик такой – зырк! И глаза такие умные и проницательные – прямо как у вас! - А вы что? – заинтересованно спросил доктор. - А я чо... Ничо... Еще палку кинул – и домой. - Да уж... – с
КОЛОБОК Ну это короче старый хуй со своей бабой жил на хате одной в области типа, ну там жрать нечего, пенсия это... ну ты понял. Грит старой: "Давай это хуйню какую-то сбацай пожрать, хоть из этой подзалупной перхоти. Ну, она там на спине катышей наскребла, скатала там всё прям с мандавошками и сварганила нахуй пирог такой круглый, Колобок зовётся. Ну испекла его сукка в микроволновке, не... пизжу... в печке, у них микроволновки даже прикинь не было. Ну короче, о чём я? А! Точно, ну выпекла эту хуйню и на подоконник положила, чтобы дед ебало не обжог, горяий типа был. А он, Колобо, ну как в кино мутант был, с глазвами сука как чебурашка короче. Ну и съебал этот блять телепузик, а он сука без ног, поэтому катился, как мяч, ну ты футбол вчера смотрел... такая же ботва, тока с глазами. Вобщем катитса, а там заяц. Заяц такой тоже мутант, поэтому два метра ростом и пиздит как человек. Заяц Колобку говорит... Вот ты сука с оладьями разговариваешь? Нет? Значит заяц один такой ебанутый. Говорит ему короче этот хуй: Колобок, я тебя зохаваю. А то его нахуй шлёт и дальше катится, потом он там еще каких-то лохов послал.. ну они его сожрать хотели и спршвали. Вобщем всех слал, типа катился блять быстро нахуй. Правда всё равно его падлу бомжи сожрали в подвале, эти даже подзалупной перхотью не побрезгуют. Всё, пиздец сказке.
Немо 33, находящийся в Юккле, пригороде Брюсселя - самый глубокий бассейн в мире. Глубина бассейна достигает 33 метров, внешне он напоминает затопленный городской квартал. Иллюзия создается окнами, через которые посетители могут наблюдать за дайверами, и похожим на крыши многоуровневым дном, создающим различные зоны, тем самым предоставляя дайверам возможность отрабатывать навыки на разной глубине.
Для удобства начинающих дайверов на глубинах 7 и 9 метров предусмотрены три «колокола», в которые накачивается воздух. В бассейне имеются различные подводные пещеры и переходы, подсвеченные и украшенные декорациями.
Идея строительства бассейна принадлежит бельгийскому эксперту по подводному плаванию Джону Беернартсу (John Beernaerts), который разработал проект и нашел инвесторов. Немо 33 - уникальный комплекс, использующий самые современные компьютерные технологии. Температура воды 30°С, поддерживается постоянно с помощью системы солнечных батарей на крыше, тепловых коллекторов и труб с теплоносителем. Строительство бассейна продолжалось четыре года и обошлось в 3.2 миллиона евро.
- Ну что там у нас, желторотиков привезли?- спросил человек в камуфляже. - Ага, два автобуса, что как обычно, сразу на помывку?- спросил другой мужчина, в выцветшем камуфляже. - Неа, сегодня все будет по-другому, сегодня сразу, расставим точки над «И», значит, выгоняй их на плац, и строй по ранжиру. Мужчина в старом камуфляже побежал к автобусам. - Всем выйти, быстрее, строиться,- громко отдавал команды, бегом, ты чего там яйца чешешь, я те щас быстро мондовошек выведу, БЕГОМ! Бойцы стояли в постройке смирно. - Значится так, бойцы, сегодня мы нарушим обычную процедуру принятия вас в ряды полноценных бойцов невидимого фронта, сегодня мы начнем с главного, с ознакомления со всеми нашими подразделениями, а так же я дам вам основы поведения, что бы вы по неопытности, да по незнанию не наломали дров. Да и чуть не забыл, ни каких имен и фамилий, только клички, даже ко мне вы будете обращаться, только по кличке, которую узнаете чуть позже. - Слушай мою команду, направо, шагом марш. Бойцы еще не четким шагом двинулись вперед по плацу. - По правое плечо мы видим подразделение ЭВМ, там вас научат всем премудростям работы на компьютерах, дадут основы взлома и обхода охранных систем, и еще много чего, командует всем этим Стелс, ни кому не советую шутить с ним, а так же шутить с его подразделением, это всегда заканчивается очень плохо. По плацу, чуть неуверенной походкой шел человек в камуфляже и в кроссовках. - Отделение, стоять, на праву. Мужчины поздоровались, ну что поприветствуешь новичков?- спросил командир отделения у мужчины в кроссовках. - Ага, легко, ща пиво допью и поприветствую. Мужчина в кроссовках, приложился к банке с пивом, и в два глотка осушил ее, смял банку, повернулся к бойцам и выдал: - Я короче, эта, я блядь вас научу качать с Рапиды,- громко икнув, развернулся и направился в сторону столовой. - Это Топер, большего вам знать пока не надо,- сказал командир подразделения, на праву, шагом марш. Процессия приближалась к серому зданию. - Сбить ногу,- не хрен возле святыни громыхать,- отдал команду командир. Бойцы вошли в здание. - Стоять, значит так бойцы, сейчас с права будет дверь, проходим около нее на цыпочках, при этом не издаем ни звука, если не хотите что бы вас, послали домой по частям. Бойцы нервно зашептались, и тихо двинулись мимо зловещей двери. В этот момент, дверь резко открылась, на пол полетела светодымовая шашка, которая в туже секунду издав, оглушительный рев, выпустила клубы дыма. - НА ЗЕМЛЮ, ХАРЯМИ В ПОЛ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ,- в коридор из-за двери вылетел человек в черном камуфляже, при этом он палил в потолок из автомата Калашникова и размахивал не хилым топором. Бойцы мешками попадали на пол. В воздухе витала штукатурка с потолка, дым и что-то еще напоминающее желудочные газы, видно кто-то из бойцов не выдержал психологической атаки и пустил шептуна. - Оу оу, все нормально,- сказал командир подразделения, это новички, идут на экскурсию. - Нда, сказал человек с автоматом, я чо-та подумал, что враг крадется, ну так я пойду к себе тогда, раз на экскурсию. Мужчина с автоматом закрыл за собой дверь. - Всем встать, построиться, и тихо шагом марш. - Это вам для общей подготовки, человек с автоматом, это спец по психологическому воздействия на врага, он вас научит глушить противника, без шуму и пыли, так сказать. А зовут его просто Ликос, прошу запомнить эту кличку. В конце коридора бойцы уперлись в металлическую дверь. - Значит так бойцы, снять ботинки и носки, в святыню заходим босиком, дабы не осквернять грязью святую обитель. Бойцы вошли в большое полутемное помещение. Все помещение было заставлено книжными полками. - Значит так, мы с вами находимся в подразделении КРЕОТИВОВ, это святая-святых нашей части. Вот тут мы с вами поговорим подробнее. Что-то звякнуло. Командир суровым взглядом посмотрел на бойцов: - Слышишь ты, Рембо сними каску, она тебе тут не поможет,- сказал сквозь зубы командир. - Мотаем себе на ус, креотивы пишутся для вас, пишутся они авторами. Это тяжкий труд, потому что автор вкладывает в рассказ самого себя, частицу своего сердца. Потом он все это несет к нам сюда, дабы вы читатели могли прочесть и оценить это. - Товарищ командир, а можно мне просратсо, я чо та сьел не то?- спросил один из бойцов. Глаза командира налились кровью. - Запомни, в подразделении креотивов не то что срать, тут сука пердеть опасно для жизни,- сквозь зубы сказал командир. - Слушаем дальше, вы конечно же можете все это читать, в свободное от службы время. Так же вы оценивать труд автора, коментами. Помните, в своей оценке, вы ни коем образом не должны касаться личности самого автора, оскорблять или унижать и автора и всех присутствующих тут. За любой, галимый срачь в разделе креотив, вы моментально будете сурово наказаны. Так же запрещено выяснение отношений, и ругань между собой. Для этого у вас существует ПМ. А так же, очень советую вам, быть правдивыми в своих оценках качества креотива. Ваша правда, автору нужна как воздух, без нее автор очень быстро загнется и спишется на нет. - Разрешите вопрос?- спросил боец небольшого роста. - Давай - А где тут полочка с гламуром, про несчастную любовь и разбитые сердца, самоубийства на почве неудавшейся любви, ну короче, мне чо нить розовое почитать?- робко спросил боец. Кулаки командира сжались до белены в суставах. - Ты как сюда попал, розовощекий ты наш, гламура захотелось, соплей, так сказать, розовых пожевать? Запомните, мы подразделение, несущее на территорию врага, позитив и заряд бодрости, хорошее настроение и улыбки. Мы стараемся хотя бы тут, отвлечь людей, от их проблем и трудностей, мы дарим смех, иногда заставляем задуматься или пофилософствовать. Помните, в нашей с вами жизни и так гомна всякого хватает с головой, так что не увидите тут, то что в народе называется розовыме сопляме. А хочется тебе соплей, вон через дорогу, подразделение Космо, там этого валом. Думаю, что этот вопрос закрыт раз и на всегда! - Да чуть не забыл, помните, что за вашими действиями тут постоянно следят, и не думайте что вы сможете серануть по тихому, и это останется незамеченным. При этих словах, полка шевельнулась, потом отделилась, и перед глазами курсантов предстал человек в облике книжной полки. - Прошу любить и жаловать, сказал с улыбкой командир,- этот человек мастер по всякого рода камуфляжам, наложения электронного изображения на живую материю, ему подвластно скрыть от взора противника даже статую свободы, если конечно это понадобиться. Ведущий специалист по курсу обработки изображений, Ваваныч. Мужчина в виде книжной полки, удовлетворительно крякнул, достал из рукава фотоаппарат, и тут же произвел несколько снимков. - Для истории, так сказать,- сказал он и тихо вышел из комнаты. Теперь все тихо вышли из хранилища, одели ботинки, и тихо -тихо прошли на второй этаж. Бойцы шли по коридору и рассматривали таблички на дверях. А командир давал пояснения. - Дверь с табличкой «Нетормаз», тут вас научат понимать и разбираться в зашифрованных письменах, а так же научат правильно говорить и употреблять знания, в разговоре. Шутить с ним можно, но иногда опасно для жизни. -Дальше по коридору, дверь с табличкой Евген, он проста падонак, научит вас глумиться и воспитает у вас достойное чувство юмора. - Дальше Доцент, дятько серьезный, я бы даже сказал северный, научит вас, противостоять холоду и голоду, а так же будет вести у вас курс выживания в холодных климатических условиях. - Прямо по коридору, Вайл, туда не ходить вообще, а то снег голова упадет, и будет вава, он короче руководит всей нашей тусней. - Ну что, сейчас вам информации хватит и так в голове каша, так что экскурсия закончена, все бегом в душ.
И так мои дорогие, что же мы поняли из всего написанного: 1. Этот раздел, для интересного, смешного, серьезного а иногда и философского креотива, а самое главное, осмысленного креотива. 2. Цени и уважай труд любого автора. 3. Будь правдивым в своих комментариях к крео. Помни, что именно правды, автор и ищет в комментариях. 4. Ни когда не позволяй в своих комментариях давать оценку личности автора. 5. Пользователи позволившее себе, срачь, ссоры, провокации, ругань, унижение пользователей в разделе креотивов, будут сурово наказаны. Так что любой высер не по теме конкретного креотива, будет наказан. 6. В этом разделе, нет и не будет места суицидальным соплям, а так же нет и не будет места, дешевым крео про неудавшуюся любовь Петьки с третьего подъезда к Верке со второй школы. Она ему отказала, он же сука ей на зло, парезал се ждинсы на куски и случайна вскрыл себе паховую вену, в то время когда Верка уже ехала к нему в лифте, что бы рассказать о своей любви к нему. Но, открыв дверь она увидела Петьку в луже крови, ломанулась к окну, что бы закончить свой путь на этой земле. И по ходу поскользнулась на крови любимого, и жестко хряпнулась головой об угол стола. Падая, раздавила на смерть любимую кошку Петьки. На улице осень, листья медленно кружатся, как бы оплакивая три смерти…. Такой вот хни, в этом разделе ни когда не будет. 7. Теперь немного о копипасте. Если вы несете на портал чужое крео, то несите его вместе с копирайтом автора. Креотивы без копирайта не будут попадать в раздел! 8. КГ/Ам Убейся об стену Яду ебани Отрежь се пальцы И так далее В том случае если эти каменты, продолжаются разьяснением, обьяснением почему такой камент. Ежели такой камент пустой(тоесть в каменте только КГ/АМ то это преравнивается к флуду, а флуд наказывается и предупреждается) ЗЫ. Помни назвать автора плагиатором, хуже чем обозвать его педиком. Выкрик о том что данный крео плагиат, без доказательств, будет сразу наказываться
Для любителей острых ощущений, с этими пунктами нада очень серьезна ознакомитсо
Клёва сегодня не будет (часть первая). Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Всплывает здоровущий сом синеватого цвета, морда опухшая, глаза заплывшие, пускает колечко дыма и так протяжно спрашивает: - Мужик, ты чё тут делаешь? Мужик ему: - Клёва жду... Сом, ехидно усмехаясь: - Клёва седня не будет.. - Это почему? - А клёва было вчера..
Представьте себе, что вы женщина. Можно сказать, девушка, причем довольно симпатичная. В смысле, на любителя. Ну, не помешало бы пару килограм сбросить. Ой, ну что вы прицепились! Ну, не пару, а минимум десять, ну и что? Какая разница, рассказ вообще не о том! Значит, вы женщина. И сидите вы, уткнувшись носом в монитор. Вполне красивым носиком, ну и что, что с горбинкой, это даже украшает. Римский такой нос, наполненный гордостью за весь еврейский народ. Этим самым носом вы читаете в ЖЖ какой-нибудь интересный рассказ. Скажем, Нейвид. Весь из себя такой захватывающий, например, про любовь. Вокруг тихо так все, хорошо, спокойно на душе и в других местах, вас никто не трогает, и вы никого - благодать.
И вдруг – бац!..
Перед вашей изящной горбинкой появляется банка с.. Ой, не могу сказать.. Ну.. С такими скользкими, жирными, противными.. Ну.. Так! Собралась! Чер-вя-ки! Голые, конкретные червяки! В стеклянной банке с влажной, извините за выражение, почвой! Крутятся! В разные стороны! В почве! Перед вашим, извините за выражение, лицом!
А теперь скажите честно, что бы вы сделали с этим мужем? Который эту самую банку на стол поставил?
У меня отнялись руки, и потерялся нюх. Соображая, чем именно следует запустить в мужнину
На специальном «Паддоке суперкаров» внимание публики привлекал еще один претендент на звание самого быстрого 2-местного автомобиля в мире – Caparo T1. Вобравший в себя технологии Формулы-1 Caparo спроектирован бывшими инженерами McLaren. Полутонный автомобиль оснащен 500-сильным 2.4 V8. Впервые удельная мощность автомобиля, который можно эксплуатировать на дорогах общего пользования, достигла 1000 л.с. на тонну веса. По соотношению мощность/вес он едва ли не вдвое превосходит Bugatti Veyron. «Классическое» упражнение – разгон до 100 миль в час (161 км/ч) с последующим торможением занимает у Caparo T1 всего 8,5 с. Максимальная скорость – свыше 322 км/ч. В отличие от болидов Формулы-1 частота вращения коленчатого вала ограничена 10 500 об/мин – так диктуют соображения безопасности. Работа над супербыстрым автомобилем началась в британской компании Caparo Vehicle Technologies в прошлом году. Создатели уже демонстрировали свое детище на различных выставках, а на Лондонское мотор-шоу приехал предсерийный образец автомобиля. Первый серийный экземпляр Coparo T1 планируют выпустить в течение этого года.
На написание этого хм... просто этого, меня сподвиг один случай происшедший в офисе. Ни для кого не сикрет, что работа апычна начинается чуть позже таво времени когда все появились на рабочем месте.
В аднин из апычных рабочих дней, в самом его начале, все сатруднеки разганялись кофием, изучением утренней прессы и банальным фтыканием тырнета. Я канечна, как пачотный фтыкатель, ессно дыбал па вебстраницам в поисках вдахнавения. Паралельна палил в сторану сатруднекав, дабы не нарушили майо спакойнае фтыканее рассказам баянных анекдотав, заходам мне за спину, иле исчо какой мерзапакастю правацирующую сачитание Alt-Tab. И вот блядь, выкупаю, что адна девачка начинает лихарадачна насится па офису с какой-то распечатанай картинкой, изучая стены на предмет свабоднава места, с целью паместить там свайо тварение. А стены, должен вам сказать, у нас и так всякой хуитой залеплены, и места для картинки не находицца. Сматрю, берйот курс к маему сталу и паходу просит миня снять плакат с машинай за маей стеной... Мне в принципе пох и на плакат, и на то, что ана заглянет мне в манитор, но вазникает некатарый дискамфорт… Alt-Tab. - А иди ка ты на йух са сваей картинкай, и плакат снимать не буду. - Нуууу… - корчит абижинаю физианомию, паходу крутя сваим кателком и выпасая новую жертву в офисе. А все уже в теме бля, и вазносят крестные знамения, типа им картики тожи нах не нужны и сваих хватает. - Пацепи сибе на рабочий стол и не трахай мазги. – саветую я. Вроде, как угомонилась и сасредаточена начала разгаваривать па телефону. Воспользовавшись этим, сам взял ее картинку и прилепил на первое попавшееся место напротив ее стола и пашол курить. После перекура, блядь! см
1-е место - награждается 15$ на мобильник или вэбкошелек + 40 ЯПбаллов + статус (ИЛИ очистка счетчика баянов). 2-е место - 10$ на мобильник или вэбкошелек + 25 ЯПбаллов + статус (ИЛИ очистка счетчика баянов). 3-е место- 5$ на мобильник или вэбкошелек + 10 ЯПбаллов + статус (ИЛИ очистка счетчика баянов). 4-е поощрительное - статус (ИЛИ очистка счетчика баянов).
Все остальные участнеги награждаются громом аплодисментов.
Видел как-то в автобусе такой случай. Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь. Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший. -- Ма, смотри, как у папы машина! Пауза и недовольное ерзанье бабушки. Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети. -- Ма, а это папина машина? -- Нет, это другого дяди машина. -- А почему в ней тетя? Бабушка фыркает. Мама просто улыбается. -- Значит, это тетина машина. -- А где папина машина? Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она. -- В гараже. Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх! Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны. -- Мама, а когда папа придет? -- Папа работает. Ему некогда. -- И ночью тоже работает? -- И ночью тоже. -- Так он что ли совсем не спит? -- Конечно, спит. Все спят. -- Тогда почему он с тобой не спит? Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы. -- Папа занят.
-- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась? Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку. -- Женечка, папа уже не придет
"
yaplakal.com