- Ну ты чего там расселся? Смотри, геморрой выпадет - язвила Ленка, стоя у туалетной двери. - Яааа емуууу выыыыпадуууу... фуууубля... - Во, анекдот вспомнила... - Слуш, отойди а? - Сидит мужик на толчке. У него запор. Как у тебя, ха-ха. Мальчонка маленький подбегает, дёрг-дёрг - закрыто. Ойдяденькадяденькапуститеменяскорееяписатьхочу! Маааальчииик, у тебяяя мааааама ееееесттть? /с натугой/ Нетунетумамыуменядяденькапуститескорее! /с писдец какой натугой/ Маааальчииик, у тебяяя пааааапа ееееесттть? Нетупапыуменяойскорескорее! Сииирооот....тааааа /облегчённо/ - Бляяяяяхахахаха Второй раз она стала шумно барабанить в дверь туалета, когда после многообешающего смыва воды прошло ещё пять минут. - Опоздаем же! Вылазь! С красным от натуги лицом муж появился ещё через три минуты, когда она уже совсем было распсиховалась. - Я тут недавно прочитала, милый, - весело щебетала Ленка, пока они шли к салону, - что мужчины, долгосидящие в туалете самые настоящие пассивные гомосексуалисты, латентные правда. - Блять, запор просто, причем тут твои пидоры? - злился Коля. - А притом, Коль, что длительно сжимая-разжимая свой свинктер, эти нехорошие дяди стимулируют свои эрогенные зоны, надёжно скрытые в предверии анального отве... - Так, Лен, если ты не заткнёшься, я вообще никуда с тобой не пойду... - Серёжка обидится тогда. Лучший друг ведь. Правда, в свете последних событий хотелось бы уточнить - а просто ли друг? - Всё блять! - взорвался Николай, - как же ты меня уже... - Ну молчу, молчу, что ты злой-то такой? - Потому что гладиолус бля! - Чего??? - Заходи уже, - Коля рас
Черно-белая хроника: Человек, похожий на Путина, мочит в сортире, человека, похожего на чеченца. Секретный агент, которого обучали восточному искусству, как умерщвлять противника нажатием на болевую точку, хуярит его башкой об стену, умывальник и унитаз, разнося сортир в ноль. В конце-концов парень умирает. От диабета.
Какой-то мужик говорит Бонду: Что бы получить два нуля, ты должен замочить еще одного человека. Бонд: Я знаю…
Он выходит в центр кадра и стреляет прямо в камеру. За кадром раздается предсмертный вопль оператора: Мать вашу, мы так не договаривались! Нахрена я ушел с «Дискавери»!...
Начинаются очень долгие титры, цель которых – убедить зрителя в том, что над фильмом работало очень много людей, а значит – это вам не тяп-ляп, а все серьезно.
Сцена 2
Действие картины начинается на Мадагаскаре, стране третьего мира, где не показывают «Дом-2», а потому жители предаются глупым и варварским развлечениям вроде уличных змеиных боев. Бонд делает вид, что ему это неинтересно и переговаривается с тупым напарником.
Бонд: Смотри, там чувак с обожженным лицом! Тупой напарник: И что? Бонд: Посмотри, какой у него паленый мобильник. Будешь пользоваться такими же – и у тебя рожа такой же станет. И не ковыряйся в ухе – если ты не избавишься от этой дурацкой привычки, тебя до старости лет будут снимать только в эпизодических ролях! Ладно, хватит уже эту херню смотреть, пойдем пугать таджиков паркуром!
Бонд и тупой напарник убегают на стройку и начинают прыгать по стенам и башенным кранам. Удивительно, но даже на мадагаскарских стройках трудятся таджикские гастарбайтеры. Смысл сце
Зимний, морозный вечер. Как всегда по пятницам, отметив день шофера с сослуживцами, я без зазрений совести сел за руль своего нового белого Фокуса и отправился домой. - Да, что то я сегодня набрался больше обычного,- и посмотрев в зеркало заднего обзора, сказал сам себе.- Ну, ничего как всегда пронесет! К моему большому сожалению, удача повернулась ко мне задом. И в полукилометре от моего дома канарейка с кокардой во лбу радостно замахала своим черно-белым хвостом, в предвкушении легкой наживы. - Младший лейтенант Дайвзяткин, ещё не ужинал! – весело отрапортовал он.- Ваши документы. Стараясь научиться дышать тем местом, на которое я только что нашел приключения, протянул документы и сделал серьезное, как мне казалось, лицо. Выходило это не очень и многолетнее чутье сотрудника ДПС (кто не знает как это расшифровывается - Дай Полтинник Сразу!) сработало безошибочно. Все так же улыбаясь, он приблизился на такое расстояние ко мне, что между нами не пролетела бы и муха. - Дыхните.- сказал он и прищурил один глаз, второй уже дергался, мысленно считая мои деньги. «Господи.- обратился я возлагая оставшуюся надежду на него.- Помоги, а?». Толи потому, что небо было затянуто облаками, и он меня не услышал, толи ему было на меня пофигу, но мои мольбы не возымели ни какого действия. - Да ты пьян!- лейтенант перешел уже на панибратский уровень общения, с нотками сожаления и радости одновременно. Не зная, что ответить я тупо закивал головой в стороны, показывая всем своим видом протест и отрицание вины. - Пройдем в машину, будем составлять протокол.- сказал он и двинулся по направлению к машине патрульной службы. Я поплелся з
Случилось: 1. Февраль. Еду на работу. Подвеска гремит страшно и плюс навернулась рулевая рейка. машина - ВАЗ 2108, 1996 года. Сигналки нет, музыка почти умерла - обычная помойка. Машину поставил - и забил. Уже лет 10 из-за руля не вылезал, да и морозы как раз вовремя, можно и пешком походить. 2. Март. Звонок. - Алле! Это участковый такой-то. Машина номер ххх ваша? - Моя. - А когда вы еее заберете наконец? - Ну, постараюсь поскорее. - А чего она стоит - то? - Да рулевая сломана, и времени нет, да и вообще надоела. - И тем не менее заберите!!! - Ок. 3. Прошло 2 недели. Звонок. - Алле! Это из ДЕЗа района такого то. Ваша машина тут у нас? - Не, моя не там. - А номер ххх? - Номер мой. - Так она и стоит тут у нас, задолбала уже. Улица хххх. Когда заберете?
- Но она не может там быть!!! Она не ходовая!!! И стоит по адресу..... - Ничего не знаю! Заберите!!! 4. Там где оставил машину - пусто. Еду по указанному адресу. Стоит. Танки осенью на полигоне чище. Щеток нет. Резина новая фирменая на месте. Магнитолы и колонок нет. Компакты, ТО, страховка, шарф, шапка и прочее на месте. Решил зависти. ЗАВЕЛАСЬ!!! Грею тачку и тут выпадаю тихо в осадок - руль в порядке!!! Крутился на 360 как хотел, а тут.... Туплю. Пытаюсь понять. Без мазы. Решился ехать. Доехал до сервиса. Подняли на подъемнике. Слесари: - Какого хрена приехал? Рулевая и подвеска НОВЫЕ!!! 5. Две недели уже езжу - полет нормальный. все знакомые в ауте. Ищу место где бросить еще на месяц - может и покрасят заодно...
Концепт-кар Chrysler ME 412 достигает 100 км/ч за 2,9 секунды. До сих пор такой результат был доступен только супербайкам и драгстерам... Сами американцы свое детище называют Four-Twelve, "четыре-двенадцать". Есть в этом сочетании какая-то динамика, пренебрежение общепринятыми правилами и даже некий намек на авиацию. Борт 4-12, взлет разрешен". Этот среднемоторный автомобиль с задним приводом на разгоне способен обставить не только автомобили, но и многие супербайки. Например, дистанцию в четверть мили, стартуя с места, он способен пройти всего лишь за 10,6 секунды - хороший результат даже для драгстера. При том, что новый Chrysler - всего лишь дорожник. Правда, из разряда суперкаров. Откровенно радует и его максимальная скорость - 400 км/ч. Это официальные данные. Машине с такими способностями впору дать титул с двумя приставками "супер".
Изучим Four-Twelve повнимательнее. Особого разговора заслуживает двигатель. Неудивительно, что этот, пусть лучший на настоящий момент шестилитровый V12 от AMG, доработан специалистами Chrysler. Мощность полностью алюминиевого двигателя с двумя турбонагнетателями и последовательным распределенным впрыском топлива - 850 л.с. при 5750 об/мин. Крутящий момент - 1150 Н*м в диапазоне от 2500 до 4500 об/мин. И все это великолепие расположено в базе автомобиля весом 1310 кг! Нетрудно посчитать энерговооруженность и понять, что у Chrysler ME 412 она лучшая даже в своем классе.
Трансмиссия тоже непростая - 7-ступенчатая механическая коробка передач Ricardo с двойным сцеплением. Скорость передачи момента на задние ведущие после переключения составляет всего лишь 200 миллисекунд! Ясно, ч
По улице шел Красный Смех, улыбаясь своей щербатой улыбкой, заглядывая в окна мирных горожан. И даже те, кто крепко спал или только собирался задремать, вскакивали, озирались по сторонам и глядели друг на друга, не понимая своих ощущений. В городе появился привкус, казалось бы, необъяснимого отчаяния. Даже люди и без того кровавых профессий, такие как палачи и убийцы почувствовали непередаваемую печаль и безысходность.
Тем не менее, утро наступило, и никак не иначе, а как всегда, с восхода солнца, и первые лучики стали доверчиво заглядывать в лица горожан. Не понимая, что происходит нечто серьезное, они весело заплясали в окнах, зеркалах и часовых стеклышках. Вслед за первыми лучиками в город въехала карета, запряженная восьмеркой лошадей.
Лошади явно были уставшими и, судя по всему, неслись галопом всю ночь. Карета подъехала к дому мэра и остановилась, перекрыв обзор любопытным, а если бы Вы взглянули на задрожавшие занавески по всей улице, то поняли бы, что нелюбопытных в этом городе и вовсе нет.
В дом мэра без приглашения и стука вошел человек, одетый по последней моде в цилиндр, долгополый плащ и держа трость в руке. Пробыв в гостях не более минуты, он вышел, и карета унесла его прочь. После этого города не стало, то есть, он, конечно же, остался, но больше ни одна дорога не вела в него, никто больше не мог вспомнить был ли когда-либо или нет, этот город. Он просто исчез
Скип. Все его звали просто Скип. Да и сам он имя, данное родителями, вспоминал только когда заполнял какую-нибудь анкету или писал заявление на отпуск. Обычный человек, среднего роста, с незапоминающимся лицом и самой обычной судьбой – семья (отец – военный, мать – учительница), детство, проведенное в гарнизонах, детсад, школа, институт. Где-то в смутной юности – первая любовь, несчастная, как у любого среднего человека. Потом – осознание того, что пора бы уже и жениться, да и постаревшие родители хотели внуков. Встретил обычную хорошую девушку. Свадьба в небольшом ресторанчике – не шикарная конечно, но «вполне на уровне», пьяные гости, орущие «горько!». Несколько лет семейной жизни, работа инженером-проектировщиком – всё как у людей, не лучше и не хуже. Потом – развод. Жена осознала, что лучшие годы уходят, как вода в песок, ей хотелось полета, а жить «с этой посредственностью» остаток жизни означало в её понимании похоронить себя заживо. Собственно, и тут всё соответствовало статистике – ведь подавляющее большинство первых браков – неудачны. Депрессия, осознание того, что что-то надо менять.
Именно на этом этапе своей жизни Скип (тогда ещё Пётр Иванович Сидоров), жалуясь за распитием бутылки «Пшеничной» институтскому приятелю на несправедливость мироздания, решил круто изменить свою судьбу. Приятель-однокашник, из тех, кого жизнь щедро одарила удачливостью и неординарностью, неплохой, в общем-то, человек, после института быстро выбившийся «в люди» и ставший уже замом директора весьма успешной фирмы, занимающейся рекламным дизайном, сам предложил Скипу работу. Скип радостно ухватился за предоставленный, казалось, самой Судьбой шанс – навсегда забыть бесконечн
Бля, мы как медики - народ очень сложный и загадочный! Особенно дико, если медик - падонок, вот так баба придет и скажет, бля у меня сиськи маленьки и жопа бальшая... хачу чтобы вы мне все изменили, а мы ей бацц и соски на жопу пересадим! Чтоб мозги не ебела! Хотя, о чем я?! Вот, у нас все довольно забавно, с первого по шестой курс, секс плавно перетекает в половые отношения... кароче к концу все что нужно сделать, так это просто подойти и сказать, - пойдем ибаЦЦа! Так, вот была у нас девочка, которая когда кончала всегда говорила "М-О-Л-О-Д-Ч-И-Н-А!!!"... И все ее ебали токо ради того, чтобы услышать эту заветную фразу! И был у мня друг Гоша, который думал, что мы просто все сговорились и просто его грязно наебываем! И ему было пиздец как интересно это проверить на самом себе! ТОж злобно оттрахать эту девицу! Но он этого не мог сделать, потому что у него была девушка, которой он боялся изменить! Короче моногам - хренов! Но однажды мы его уламали на столь трогательный поступок, он ее трахнул. И после всего этого совокупления сказал: "Да, правда, когда она кончает - она говорит МОЛОДЧИНА!". Прошло некоторое время. Мы все, как обыно бухаем все время... как говорят в вашем спирте крови не обнаружено, или в вашей крови БЕЛКИ! Но в неделю был день особенного бухалова - это на даче! Так вот, поехали мы на дачу, и этот Гоша взял, как обычно, с собой свою девушку! Мы все конечно знали, что они будут ебаЦЦа, и попросили его девчонку, чтобы она когда будет кончать, сказала эту фразу - МОЛОДЧИНА! Во бля... пошли они ебаЦЦа... Тут через некоторое время она выбигает из ком
yaplakal.com