Вот чесна не понимаю я зачем такое делать? Ну приготовили бургер большой ну и хуле, я вообще не понимаю таких вещей которые пытаются сделать больше того чем они нужны. Вот допустим я на выходных сошью самые большие трусы в мире, и кто от этого будет рад? Лично я радости не получу. Примеров можно кучу привести. Да чо филосовствовать. Смотрим на очередной тупизм пендосов.
Юный пионер Гриша очень проникся заданием школьной училки сделать оригинальные чётки из подручных материалов. Фантазия юного творца подсказала ему в качестве материала выбрать куриный клюв... Но тут возникли вопросы технического плана и наш продвинутый мастер малых форм решил обратиться к специалистам на форум Минского ветеринарного WEB-центра:
Цитата
Здравствуйте!
Я часто езжу к бабушке в деревню. У нее живет много разных животных, но меня интересует одна птица. Это курица. Понимаю, что это звучит забавно, но мне нужна не сама курица, а ее клюв. Дело в том, что мой один хороший друг рассказал мне, что можно его отпилить, так что бы курица осталась жива. Клюв мне нужен для чёток, нам в школе дали задание сделать их из подручных материаллов. Мне хочется сделать что то оригинальное. Так вот мой вопрос: чем лучше всего пилить и вообще каким образом, ведь курица будет дергаться...?
Огромное спасибо за советы!!!
Отзывчивые ветеринары очень охотно откликнулись на эту просьбу мальчонки, и ответили ему очень исчерпывающе, душевно.....и много
Ну так вот. Жили были партугальцы - и жили бы не тужили, если б один из них не родилсо, песдануфшысь гологой об сцука каменный пол портовой забегалофки в Лиссабоне.
Ну, с кем нибываит. Ну ниуспела пияная мамаша доползти до нармальнога лежбища. А звали этава партугальца Христафор Калумб. Травма, палучинная им при раждении, как справидлива заметил таварисч Фрейд, нафсекда изменила жызнь маладова несчастнога.
Однажды, тихонька папёрдывая в ставшей иму па извеснаму стичению апстаятельств радной таверне, он вдрук возгорелса идеей (во до чего людей алкагализьм вкупе с черепно-мазгавой праблемой даводит. И эта мы еще не затрагивали квартирный вапрос.) - "А не даплыть ли мне до Индеи чериз жеппу. Тоисть, чериз Запад. Ведь зимля вроде каг круглайа - низря за эту мысль куча народу в кастрах инквизицэи погорело."
Йобнув для вдохновения бутылачку партвейна залпом, он пашол с этай мыслью пряма к Каралеве. Или каралю - эта йа нипомню. Пашол, йасен день, денек прасидь. И предумал очинь хитражопую атмазку, дабы не быть тут жэ казненным на цынтральнай площади столиццы за свои йобнутые помыслы. "А знаити, таварисч манарх," - выдохнул он плотным пиригаром на каралеву, - "Ведь хуивознаит, нахрина эти гишпанские сволачи через всю Афреку плавайут за ганжубасом в Индею! Йа думаю, шо мы дабиремса тудыть гараздо быстрее супостатоф и привизем шмаль лучче! Если, канешна, паплывйом на Запад."
У манарха, которава тока час нозад попустило, счолкнул в гологе нужный рубильнек (на радость маладому первооткрывателю прямога наркатрафега "Индийа - Лисабонъ"). И он выдал Калумбу нитока денек, но и три карабля, населенных та
Рассказала бухгалтерша, женшина не худенькой комплекции!
Поехала она када-то па осени в какойта калхоз за мясом. Приехали значиться на ферму, выбрали каровку на забой и тута ей приспичило па малой нужде. Вот она и спрашивает, интелегентно так(хуле город всета ки): "А хде тута у вас можна справить малую нужду?" Атвет был таков: "Вон там за хвермай, в поле( я вспомнил тута фоту где указатель на бескрайнее поле"Туалет") не доходя до мастерских стаит сартир, вам туда."
Обошла значиться она ферму - и вправду метров в 50 ти, недалеко от мастерских, стоит туалет, типа сортир-времянка. Сделан был ис какихта панелей, я таг панимаю ДВП. Вот она радостна, вприпрыжку, падбегает к сааружению ис ДВП, у каторого двери смотрят на ферму, а задняя стенка на мастерские. И уже на ходу пытаясь открыть доступ пелотке к свежему воздуху аткравает дверь, по ходу замечая, что не крючка не шпигалета на дверях нед.
Она быстра начинает панимать - осень, как ни как ветер дует, дверь смотрит на ферму - в случае открытия дверей она, в позе орла, предстанет перед сваим водителем и служащими фермы. Паэтому она тиснет свае не малое тело (...а женшино она не худенькой камплекции...) и уже в поту от нетерпения, са всего маху захлопует дверь и держит её рукой для вернасти. Спустив сваи причиндалы и начав сать, как то животное за которым сопствена прехала, чуствая себя на седьмом небе от наслаждения, она вдруг слышет отчётливую фразу:" Чё за кино?".
Павернув голову на источник звука, она замечает, что в порыве засовывания сваего тела у сортир, она не заметела как упала задняя стенка сааружения. И вот теперь, стоя в позе орла, с вытянуто
СКРЫТЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ ВАШЕГО СОТОВОГО, О КОТОРЫХ ВЫ МОГЛИ И НЕ ЗНАТЬ!!!
Существует несколько функций специально для экстренных случаев:
1 случай 112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации – действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети в случае возникновения чрезвычайной ситуации Вы можете набрать 112 и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей. Еще один интересный момент, данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре Вашего телефона – попробуйте (только не выполняйте соединение).
2 случай Ключи остались внутри запертого автомобиля? Есть ли у машины дистанционный ключ? Следующий совет может когда-нибудь оказаться очень полезным. Еще один аргумент в пользу приобретения сотового телефона: если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи – позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется. Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник). Примечание редактора: Действительно работает! Мы смогли открыть двери автомобиля передав сигнал по мобильному телефону!
Было это прошлой весной. Едем мы как-то с женой на дачу по улице Молодогвардейской. Если кто знает, после пересечения с Боженко Молодогвардейская превращается в пустой прямой проезд между заводами и фабриками, и кончается постом ГАИ на пересечении со МКАДом. Так вот, едем мы себе, едем, вроде, не несемся, и тут при подъезде к посту видим толстого довольного блюстителя, стремительно приближающегося к проезжей части и вскидывающего в приветственном жесте полосатый жезл. Далее происходит следующий диалог (Г-гаишник, Я-я): Г (лыбу давит во всю физиономию): Добрый день! Вы только что приняли участие в съёмках скрытой камерой нового документального фильма! Я Вас поздравляю! Я (с улыбкой на полном серьёзе озираясь по сторонам в поисках объектива): Спасибо за поздравление. А что за кино? Г: Рабочее название я разглашать не могу, но если хотите, мы с Вами можем пройти в монтажную просмотреть отснятый эпизод с Вашим участием. И документы захватите с собой ;-) Я (наконец-то врубившись): Поняяятно! Ну, пошли... :-)
Заходим на пост.
Г: А вот и эпизод с Вашим участием. Показывает картинку на мониторе с нашей машиной и надписью 90км/ч. Г: К сожалению, фото на память оставить не могу - принтер сломался. Я: Жаль, но ничего страшного... Я могу идти? ;-) Г (сдерживая улыбку): Конечно! Только ещё я хочу Вам предложить принять участие в благотворительной беспроигрышной лотерее. Билетик = 100 рублей. Я (чуть ли не в голос ржу): С удовольствием! :-))) Протягиваю стольник. Пока страж порядка выписывает талончик, спрашиваю. Я: А где же выигрыш? Лотерея-то беспроигрышная ;-) Г (невозмутимо): Вот Ваш выигрыш - ав
yaplakal.com