Сенокосильщики собрали хороший урожай, больше заняться было не чем, но ведь энергию нужно куда то девать, вот они и развлекались как могли. ))) 15 веселых поделок из свежего сена
Я любил тебя, Тоня! Почему ты так поступила со мной? Что я сделал плохого? Может тебе не нравится моя зарплата? Да, я продаю технику для стрижки газонов, и мне кажется, двадцать тысяч рублей - самое то для счастья. А ты всегда косо смотрела на меня. Когда мы вместе входили в здание, где находятся наши офисы, когда ехали в лифте, когда все курили на площадке, ты демонстративно уходила в дальний угол и прикуривала у этого пидараса Заечкина! А какие у тебя волосы! Тяжёлые, густые, до пояса. Ты блондинка, может даже тупая. Но мне нет дела до твоего интеллекта. Верю, ты добрая, заботливая, любишь спорт, мелодрамы и хорошо ебешься. Тонечка…
Я высморкался, стряхнул пепел с рукава плаща и затушил бычок. Десятый за полчаса. Сегодня она не пришла. Моя Тоня не приехала на работу. Я стоял на площадке между этажами и ждал. Сотрудники ходили мимо, иногда удивлённо поглядывая. А по стеклу катились капли холодного дождя. Сердце терзали сомнения. А может, не стоило говорить ей вчера? Да ну нахуй. Что я такого сказал? Всего лишь лизнул ей ухо в лифте и назвал солнышком. Светлым волосатым солнышком… То есть, конечно, длинноволосым… Тоня кричала на меня, царапнула лицо и назвала… назвала… ебаным извращенцем! Как мне было больно… А сегодня её красненького «матиза» не видно на стоянке. А если что-то случилось?! Вдруг авария, и её нежное тело сейчас выковыривают из металлического винегрета небритые МЧСники? Блядь, нет. Нет! С трудом удалось сдержать слёзы – я не хотел, чтоб кто-то видел моё состояние. Или сейчас, в этот самый миг, Тонечку грязно сношает в очко сраное хуило Заечкин?! И не видно его сегодня что-то. Не верю. Тоня не такая. Она не даст в жопу одн
Когда я собрался жениться, то как положенно припиздил к ее родителам, и так бля и так, люблю вашу дочь, туда-сюда, ну и как-бы прошу ее руки. Мама ее в слезы, от счастия наверно. Папа, здоровый такой бугай, покивав головой спросил и как же мы собираемся строить так сказать новую ячейку нашего замечательного общества. Я конечно же распизделся по поводу своих невъебенных планов. Да молод, да нихуя нет, но зато силен, готов дерзать, и люблю. А для любви как известно никаких преград нет. Мамаша ее обняла меня как родного и поцеловала в шею под ухом. Но как-то мне показалось уж больно она нежно это сделала. Ну хуле, думаю, растрогалась мамаша. А сам таки отметил что она вовсе ничего еще, моложавая и фигурка стройная, и есть за что подержаться.
Прошло время. Познакомил я своих родителей с ихними будущими родственниками. Все были рады и все было хорошо. Только на совместной попойке. Теща моя будущая в коридоре меня поймала когда я из сортира выходил, прижалась ко мне как будто негде больше протолкнуться и говорит "ой как я счастлива за вас, за тебя и за Свету и какое это счастье быть любимой и юной" и прочую подобную пургу. А сама дышит глубоко. Сиськи мне в грудь упираются, животик теплый и ляжки упругие – все чувствуется под тонким летним платьем. Я гражданин конечно порядочный но с членом, как никак, да и чуть подпитый. За член свой не всегда отвечаю. Понял что сейчас случится конфуз в виде эрекции. А еще чего хуже могу быть застуканым в таком образе моей ненаглядной, а то и ейным папой. А у папы кулачище как моя голова, раз долбанет - навеки инвалидом останусь и кто тогда вобще на мне женится. Вобщем я быстро ретировался обратно в сортир буркнув на прощание
Название этого отеля — Propeller Island City Lodge, переводится примерно как "Городской домик остров c пропеллером". Он назван так в честь романа Жюля Верна, в русском переводе - "Плавучий остров". Все комнаты оформил немецкий художник, музыкант и скульптор Ларс Строшен, он же – владелец этого необычного отеля. Комнаты, столовая, коридоры или другие помещения – это безумный полёт фантазии художника. Оформление этих 30 неповторимых номеров заняло у Строшена пять лет. Ни один из них не повторяет другой. Все они наполнены визуальными эффектами и неожиданными деталями.
Мочим врагов! Вы - снайпер! Нужно убить вражеских солдат, пока они не убили вас! Управление мышью + Пробел для прицела. Если не ошибаюсь, траффик 2.08мб
Два старика сидят на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо. - Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал. - А теперь? - Теперь... зрение не то...
- Вы имеете домработницу? - Нет, она приходит только убираться.
- Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: - О чём задумался?! - Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пизда...
Рассуждение мужчины: - Сколько феминисток потребуется чтобы вкрутить лампочку? Две. Одна будет не торопясь вкручивать, а вторая тем временем мне сделает минет.
Молодая пара в парке поздно вечером: Она: Как громко стрекочут цикады! Он: Это не цикады! Она: А что? Он: Молнии на ширинках...
- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений? - Алкоголь.
В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов.
Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола
До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.
Бекхэм, раздавая автографы неожиданно подписал контракт с ярославским "Шинником".
Чтобы концерт не сорвался - Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки
Мачу-Пикчу (буквально «старая вершина») иногда называют «потерянным городом инков». Этот город был создан как священный горный приют великим правителем инков Пачакутеком за столетие до завоевания его империи, то есть приблизительно в 1440 году, и функционировал до1532 года, когда испанцы вторглись на территорию империи инков. В 1532году все его жители таинственно исчезли.
-Ты проиграл,- сказал Герой Темному Властелину, загнав его в угол.- Сейчас я тебя убью. -А за что, можно узнать?- спросил Темный Властелин. -За всё,- ответил Герой.- Долго перечислять. -Ну, например. -Например?- Герой задумался.- Ты убил моего отца. -Это была историческая необходимость,- развёл руками Темный Властелин.- Сам понимаешь, или я его, или он меня. Твоему отцу не повезло. -Ты угнетал народ непосильными поборами... -Налогами!- поправил Тёмный Властелин.- Это обычная практика, существующая в любом государстве. Впрочем, думаю, не ошибусь, если предположу, что в экономике ты полный профан? -Убийства... -Казни. А что еще прикажешь делать с изменниками? Уж лучше сразу расстрел, чем соляные копи. Герой помотал головой. -Ты меня не путай... -А я и не путаю,- парировал Темный Властелин.- Наоборот, пытаюсь внести ясность в ту сумятицу, которая царит у тебя в голове. -Всё и так предельно ясно,- сказал Герой.- Ты тиран и деспот, угнетающий мой народ... -С каких это пор народ стал твоим?- сухо поинтересовался Темный Властелин.- Ты его что, купил? Нет. И кто тебе дал право выступать от имени всего народа? Кучка недовольных есть всегда и везде, но заметь, что большинство отнюдь не ропщет. Они вполне довольны существующим положением. -Трусы!- презрительно скривился Герой. -Не спорю,- кивнул Темный Властелин.- Пусть трусы. Но они и есть народ. Подавляющее большинство. Избравшее меня путем демократических выборов. Чем ты недоволен? Герой открыл было рот, но Темный Властелин остановил его мягким движением руки. -Погоди, я не договорил. Конечно, я тоже не ангел - я, в конце концов, живой человек со своими недостатками.
yaplakal.com