О достоинствах крокодилов или к двадцатилетнему юбилею первой палки
Мне 38 лет. Возраст еще, вроде бы, не совсем старческий, но и ни разу не юношеский. Вот такая весь пиздец философская мысль мне пришла в голову. И почти ровно двадцать лет назад случилось так, что я первый раз выебал бабу. Собственно говоря, ничего оригинального, у всех это происходило с той или иной долей успеха. Просто юбилей, вот можно и вспомнить. А было дело так. Как и многие другие, в возрасте восемнадцати лет я загремел в армию, тогда еще пиздец какую советскую. Тоже ничего особенного. И дослуживал я свой срок на должности (слезы мешают говорить) киномеханика в поварской учебке! Те, кто служил срочную, должны уже прослезиться, а неслужившие – просто вдумайтесь в смысл написанного. Короче, речь не совсем об этом, но уходить на дембель не то чтобы не хотелось, но жалко как-то было…
И именно благодаря своей должности киномеханика или, как говорили в армии – кинокрута, произошло мое первое практическое знакомство с половой еблей баб и, как следствие, я раз и навсегда я избавился от пагубной зависимости от онанизма, или попросту говоря – дрочерства. Служил я в славном городе Новочеркасск, что в сорока км от не менее славного города Ростова-на-Дону, куда я каждую божью неделю и мотался за фильмами – на кинобазу штаба тыла Краснознаменного Северокавказского военного округа (во название, бля!). И работала на этой самой базе в должности какого-то лаборанта или ассистента девочка-Леночка. То есть нихуя не девочка, как выяснилось, а просто Леночка. Сколько лет ей тогда было – уже не помню, но старше меня то ли на
Дядя молочник дайте мне веселого молока, а то у дяди табачника нет веселых сигарет.... а меня ломает!
На таможне: - У вас золото есть? - Есть! - А оружие? - Есть! - А наркотики? - Есть! - Фигасе, можно с вами сфотографироваться?
Водитель ГИБДДешнику: - Командир, отпусти. Постовой, листая документы: - Не положено! - Как не положено? А на восьмой странице? - А-а-а, положено, свободен...
Сидят два новых русских в 600-ом мерсе около обочины. Тут подъезжает Запор и с разгону врезается в зад. Отъезжает разгоняется и в бочину мерсу. Отъезжает и в передок, потом уезжает. Новые русские ошалели. Один другому: - Братан, ты номер запомнил? - Да ты чо, я таких номеров и в цирке не видел!
Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает обратно. Один медведь говорит другому: - Надо было его сожрать! - Подожди, завтра толстый первым пойдет!
Случай из судебной практики. Зал судебного заседания, зачитывается приговор, когда дело доходит до того момента где описывается субъективная часть преступления все присутствующие начинают ржать, даже судья ржал, прикрываясь томом дела, только прокурор напыжился (ему по профессии не положено смеяться) и мужественно зачитывал обвинительное заключение и всякую такую лабуду, т.е. вёл себя крайне серьезно. Дело состояло в следующем: в семье военнослужащих (оба супруги вояки и оба прапоры) муж каждый вечер напивался хуже чем "в дым", что крайне не нравилось его супруге. Кажды
Человек начинает винить себя за то, что не посрал с утра только тогда, когда понимает, что стоит в центре города, где негде спрятаться и сделать свои дела. Поход в биотуалеты приравнивается к кремированию в говне. Заплатил я как-то одной гастарбайтерше два чирика, чтоб она открыла мне дверь в так называемый туалет. Воняло внутри ужасно, такое впечатление, что туда срали и ссали целый месяц без остановки и всё это дело не убирали больше года. Даже стены были измазаны чем-то коричневым, очень напоминающим говно. Ещё какие-то опёздалы увидели, что я зашёл в биотуалет, подошли поближе и начали довольно слышно предлагать друг другу варианты по поводу того, чтобы перевернуть меня в этой кабинке.
Я рявкнул на них, чтоб съебались... Так это услышали все люди, оказавшиеся возле метро, где стояли эти сортиры. То, как они ржали, я вам передать не могу... Один перекрикивал другого. Факт о том, что я сру, распространялся довольно быстро... Мне и без них тошно было. Сижу на корточках, а под жопой как будто переполненный колодец ссанья вперемешку с говном... Стрёмно срать, боишься подскользнуться и упасть голой задницей в этот засоренный бачок с говном... Посрал таки я на пол и прикрыл говно газетой, чтоб не запалила та чурка, наживающая на деньгах людей, которым собственная жопа в центре города объявила войну...
А какой ржач поднялся, когда я вышел оттуда... Все просто мучались в корчах... Я и не подозревал, что людям, которые едят пирожки возле палаток, доставляет удовольствие смотреть на биотуалеты, где срут и при этом дико ржать... Я вышел с таким чувством, будто меня конкретно опустили, чувствовалась какая-то обида. С тех пор я самому себе поклялся в жизни больше не
Все совпадения случайны, персонажи вымышлены, виновные наказаны, невиновные расстреляны, буквы и слова заимствованы из словарей по русскому языку, значок цопирайта ваще придумал не я.
ЗЫ. Если чо - жмакайте плюсики, вам мелочь, мне приятно.
«- Таким образом мы полностью солидарны с Вашим мнением, целиком поддерживаем Вашу точку зрения и АБСОЛЮТНО БЕЗВОЗМЕЗДНО выражаем искреннюю признательность за размещение Вашего бесценного и униКАЛьного сообщения на сайте нашей компании!» Михаил, внутренне испытывая брезгливость от увиденного на экране, пробежался по сообщению глазами, нажал «Отправить» и вздохнул с облегчением, откидываясь на спинку кресла. Корпоративный тон выдержан, придраться не к чему, а значит, гарантирован еще минимум один день в компании. В последнее время становилось все сложнее из-за разрастающегося как на дрожжах этикета, меняющихся еженедельно правил и вводимых внезапно поправок и дополнений. Кто-то в курилке божился, что все «ноги растут» аж от президента корпорации, но такие фразы роняли исключительно шепотом, прикрывая рот ладонью, дабы камеры слежения не могли прочитать речь по губам. Миха кинул взгляд в правый нижний угол монитора. До конца работы оставалось четырнадцать минут. Можно было бы просто отсидеться, делая вид, что занят чтением поступающих сообщений, но вчера поступила поправка, обязывающая сотрудников компании делать не менее пятидесяти ответов в день. Причем ответов по существу и, естественно, с соблюдением корпоративной этики. Сегодня он успел ответить уже сорока девяти пользователям, значит еще один раз и всё! Михаил вздохнул и с содроганием щелкнул пальцем по голографическому и
yaplakal.com