В буддистском лесном храме Теравады, в Таиланде живут вот такие милые и пушистые совсем не кусачие тигры... И чем их, интересно, монахи кормят? Грибами, что-ли? Или просто до отвала накормлены? 13 удивительных фот
Вот кто-кто, а уж этот народец наверняка заслуживает отдельного рассказа. По части приключений они любому Хейердалу фору дадут. Взять хотя бы Юрку Гагарина - на этого огольца приключения сыпались как из рога изобилия. Вообще-то, настоящая его фамилия другая, но прозвище Гагарин к нему накрепко прилипло после его первого полета, совершенного в шестимесячном возрасте. Затеяла его мама Света уборку в квартире. А так как день был на редкость славный - май, солнышко, теплый ветерок и все такое, уложила она его спать на балконе. Там у папы Пети небольшой верстачок стоял (любил папа постолярничать на досуге), так вот она его на этот верстачок и положила. Спит ребенок - и пусть спит, свежим воздухом дышит. А сама уборкой занялась. Пылесос гудит, радио играет - не слышит мама ни фига. А через полчаса стучится к ней в дверь Маринка, соседка, что этажом ниже жила. И держит ее родного сынулю на руках. И интересуется, не Светкино ли это чадо. Мама Света ротик распахнула и ни хрена понять не может. Оказывается. Юрка поспал-поспал, да и проснулся. Скучно ему стало просто так лежать, повертелся он, покрутился, да и перевалился за край балкона, благо верстачок, на котором он лежал, вплотную к краю балкона примыкал. Пролетел он правда, немного - только на уровень нижнего этажа. И угодил в пододеяльник, вывешенный для просушки уже знакомой вам соседкой Маринкой. Кто пододеяльники за балконом сушил, тот знает - их ветерком всегда так раздувает хорошо... Повозился-повозился он в пододеяльнике, да и уснул: и ветерок укачивает, да и все равно делать больше нечего. А Маринка тем временем принялась высохшее белье снимать. Добралась до пододеяльника - чего-то не то: весит
Кто реально бесит, так это всякая сказочная поебень-хуйня. Разные там шишиги, оборотни в погонах и гондонах, феи и прочие коты-ебуны. Извеняюсь, баюны. Но особая статья – это добрые волшебники. Настоящие, сказочные чародеи – это пипец, похуже ядерной зимы в дырявых валенках. Какой ушлепок назвал их добрыми – убил бы! А встретился с одним таким волшебником некто Боря, малолетний опездол, не дурак выпить, но дурак вовремя остановиться. В то утро оному опездолу было паршиво. Он сидел на грязной скамейке и седьмой раз на этой неделе спрашивал себя, зачем вчера пил. Боль, ставшая уже привычной, разрывала голову. Юный организм терзала жажда. Короче, необходимо было опохмелиться, но не было на что. - Разрешите, молодой человек? – материализовавшийся из воздуха старичок учтиво приподнял шляпу. – Здесь свободно? - Падай, - вяло разрешил Борька и вернулся к своим невеселым баранам. Неожиданно светлая мысль пришла ему в голову. - Слышь, дед, - оживился парнишка, - пару рублей не одолжишь? А то я кредитку в смокинге оставил! - Ай –яй – яй, молодой человек! Как не стыдно врать! – покачал головой незнакомец. – Нет у Вас никакого смокинга! Да и кредитку Вы только в кино видели. - Ну, бля, ты, дед, экстрасенс! Это же шутка юмора, – скривился Борька. – Дай, дед, немного щебня, не скупись. Башка раскалывается, подлечиться надо! - Я не экстрасенс, друг мой, я добрый волшебник. – Дед, судя по всему, что-то уже для себя решил. - И вынужден Вас огорчить, юноша, - у меня печатный станок пиздой накрылся! - Это на котором деньги печатают? – ухмыльнулся Боря. - Нет, таблички с надписью «Иди на хуй!». До парня не сразу дошло, что е
yaplakal.com