10. Трио лягушат - детская игрушка должна развивать воображение. Как нельзя лучше для этой цели подходит это чудесное виниловое трио. Девочка, живущая у болота, любит сказки 1001 ночи. А потому легко опознает в этих сказочных персонажах небольшой лягушиный гарем: двух лягушек-наложниц, уже оплодотворенных лягушкой-султаном и ожидающих прибавления (кучку головастиков), и лягушку-евнуха, стыдливо прячущего своё «ой, никогда больше не смогу» в огненно-оранжевых водах кислотного пруда.
Я люблю пиго. Очень люблю. Практически жыть без него не могу. С утра прасыпаюсь-в холодильнике уже бутылочка ждет. Хряпнул чуток и на работу. На работе в обед еще парочку, ну а вечером сам Бог велел. Когда шесть, когда семь бутылочек. А в выходные, кроме пига ваще ничо не ем. Пигом единым сыт, так сказать. Но вчера.... вчера кой-чего случилось. В общем с друганом пока до метро шли (идти менуты три) успели по две бутылки заглатить. Но что такое 2 бутылки для любителя пига? Прааавильно, разминка. Или затравка. Или разгон. Так вот, я решил купить еще (чтоб в метро приятней ехать было). Но друган заартачился, грит: "Ты чо? Менты в метро с пигом не пустят!" От блин. Обидно. С кока-колай можна. С фантой можна. Даже с минералкой можна, а с пигом нельзя. И тут я сделал ход конем! Я купил маленькую бутылачку. Ноль-тридцать-три. Микро. Открыл её, отпил пару глотков (чтоб в метро не парицца аткрывать). Ну,значит,засунул её в штаны (под куртку) и весело насвистывая пошел к метро. А веть час пик, мать иво. Народуууу, не праталкнуццо. Ну, кое-как я к поезду пробился. В вагон меня внесли. Затолкали. Бутылка в штанах. Рядом бабка ко мне спиной. Справа мужык в очках и с дипломатом. Чуть поодаль вижу прелестную девушку. Стою, тупо пялюсь на неё. Поезд тронулся. Двинутся практически нереально. Ну, думаю, народу поубавится-достану своё любимое и кааак глотну! Вдруг. Бабка. Оборачивается ко мне и говорит (и громко говорит, глухая видать). "Молодой человек! Вы чего ко мне прижимаетесь?! Как не стыдно?! У Вас даже встал! Извращенец!" Бабка ж не знает што у меня бутылка в штанах! Но
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает - И что у вас красавица? - Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ" Механик закрывает капот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Из словаря компьютерной жывотнологии: Спамер - это беременный компьютерный таракан. Любит подбрасывать свои яйца и экскременты во все почтовые ящики, гостевые и форумы. Хакер - это компьютерная крыса. Не путать с компьютерной мышью. Любит проникать через дыры в чужой комп, чтобы поживиться его контентом или просто загадить. В отличие от тараканов, крысам хватает ума сочинять о себе благородные сказки.
Самый великий градостроитель в мире - Ленин. На одной шестой части суши есть множество городов не только имени Ленина, но и отчества Ленина, фамилии Ленина, а также партийной клички Ленина.
Вовочка: -Папа! А мне продавщица сдачи не дала! -Подумаешь, продавщица… Ты вот попробуй охраннику по морде двинуть!
Ассоль много лет ждала прекрасного принца на шхуне с алыми парусами. Но почему-то ей все время хронически не везло: как только на горизонте появлялся такой корабль, у нее сразу же начинались месячные!
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый... На вершине блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Ты что-то спросила? Ой, прости... задумался.
yaplakal.com