Стоял весенний день. А Ёжик сидел дома и умирал со скуки. Мысли, как тараканы, копошились в его голове: «С кем выпить пива?… Где взять денег?… Что делать?...» и всё сводилось к одному и тому же: «Куда пойти?...К кому пойти?...» С этими мыслями Ёжик вышел на улицу. В глаза светило солнце, в ушах зазвучала песня В. Цоя про бездельника. «Я – бездельник!» - подумал Ёжик с тоской. Тем временем песня про бездельника сменилась песней про бездельника-два. «Я – бездельник-два!» - подумал Ёжик с ещё большей тоской. Ёжик и пельмени.
Ёжик сидел на кухне и кушал пельмени «Дарья» с телятиной (не реклама). Пельмени слегка отдавали самой Дарьей. Ёжик грустно пережёвывал пельмень и пытался сосчитать, сколько времени у него не было Дарьи (Светланы, Катерины, Марии)… По всему выходило, что очень много. «Я не Ёжик, я мамонт…» - со слезами на глазах подумал Ёжик. «Мамонт с огромными бивнями…» - продолжил отчаиваться он.
Ёжик и работа.
Ёжик устроился на работу. С утра он проснулся, почистил зубы, начистил гуталином иголки и вышел из дома. Через 10 минут он был в на работе. «Какая хорошая работа на свежем воздухе!» – радовался Ёжик. «Какой милый Ёжик! – любовались Ёжиком посетители зоопарка. Ёжик и воспоминания.
Ёжик сидел на кухне в компании бутылочки Портвейна и разглядывал семейный фотоальбом Особо удачные фотографии он отмечал глотком портвейна. Портвейну фотографии не нравились. «Надо было приглашать бутылочку Водки» - подумал Ёжик. «Как мы с ней мило в прошлый раз посмотрели альбом…» - вспомнилось ему.
Бычий Цепень с несколькими своими воинами выследил отряд бледнолицых и устроил засаду. Великий Дух его знает, зачем этих собак понесло в самую гущу лесов, но теперь они были легкой добычей. Третий день ирокезы сидели в кустах, потому что на них напал жестокий понос. - Вождь! – прошептал один из индейцев. – Зачем ты хочешь напасть на этих белых койотов? Ведь мы зарыли топор войны с бледнолицыми! - Не ссы, у меня есть запасной! Бычий Цепень мелодичным свистом позвал своего мустанга. Мустанг тихим ржанием послал его нахуй. - Ебучий случай! – сквозь зубы процедил вождь. - Я здесь! – тут же отозвался Ебучий Случай. - Приготовиться! Индеец кивнул и подал условленный сигнал – крик дикой утки. Издали донесся ответ – крик бостонской шлюхи. - Пора! - Бычий Цепень выпрыгнул из засады и издал громкий вопль - он нехило ебанулся башкой об ветку. Индейцы подхватили клич вождя и бросились в атаку. Схватка была долгой, кровопролитной и закончилась уже затемно. Воины повыдергивали стрелы из вражеских тел и разожгли костер. При его свете они приступили к сбору скальпов, медленно передвигаясь от одного трупа к другому. В бронзовых руках так и мелькали ножи. Главный бледнолицый лежал чуть в стороне, вождь подошел к нему и пинком сбил с головы шляпу. В лунном свете засияла абсолютно лысая голова. - Хитрожопая собака! – выругался индеец. - Чего? – отозвался один из его воинов. - Это я не тебе. Ирокез, подумав, приспустил с бледнолицего штаны. Один взмах ножа между ног белого, и в его руке оказался отличный скальп, правда, чрезмерно кучерявый. Через час все было кончено. Краснокожие закидали трупы валежником и двинулис
Пару лет назад остался без работы… Проведя некоторое время в безуспешных её поисках, был продан в рабство супругой (теперь уже бывшей) её брату, какой-то шишке в одной из геологических контор. А чё делать? Киндеров-то кормить надо! И гадюке моей семибатюшной было глубоко похуй, что у супружника две пулевых дырки и травма позвоночника после прыжка с 3-го этажа за одним подонком (ёбаный люк, кстати!). И вот поехал инженеГром в Искпедицию в Волгоградскую область, искать нефть, газ и ещё какую-то хуйню. Жара, пыль, фекалии местной фауны на дорогах, тучи мух днём и эскадрильи комаров вечером, полупьяные аборигены, в общем, все прелести пейзанской жизни. Суть процесса заключалась в том, что надо было по аццкой жаре ебашить по профилю, начерченному в уютном кабинете, по полям и буеракам, выебинам и колдоёбинам, сверяясь с GPS (кто не в курсе – это девайс такой, услужливо сообщает твои координаты на бренной Земле по спутнику), на определённой точке бурить мотобуром шурф, брать со шнеков бура образцы почвы и закатывать их, словно помидоры на зиму, в баночку. И мне потом надлежало эти баночки дегазировать, т.е. при помощи вакуум-насоса и прибора, именуемого дегазатором, представляющего из себя некую систему из колб, кранов и трубок, откачивать из этих самых банок, сцуко, газ, чтобы отправить его в лабораторию в Москву. Для этих целей у бабули, у которой были на постое, был арендован щелястый сарайчик, из которого предварительно была вытащена масса старого бабкиного барахла, пыли и говна индюшек, которых разводила бабка. В помощницы мне была определена студентка геофака «Лумумбария» (для тех, кто не в курсе – Росс
Супермен положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней. сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.
Спайдермен кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.
Горилла подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик. Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо. Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше.
Злой пират кончите девушке в глаз. Как только она встанет чтобы пойти в ванну, быстро ударьте ее ногой по щиколотке. В идеале она запрыгает на одной ноге держась одной рукой за глаз, а другой за щиколотку, напоминая вам грязно ругающегося злого одноглазого одноногого пирата.
Со стороны всегда виднее. Немецкий фотограф Gerd Ludwig опубликовал на своем сайте серию фотографий под общим названием Soviet Pollution. И пусть Советского Союза уже давно нет, наследство той промышленной эпохи мы расхлебываем до сих пор и будем расхлебывать еще долгие годы.
via gerdludwig.com
Аральское море, Казахстан В 1930-е началось масштабное строительство оросительных каналов, которое привело к резкому обмелению Аральского озера. Резко возросшая соленость Арала вызвала вымирание многих видов флоры и фауны. Теперь там, где ходили корабли, путешествуют верблюды.
-- Что вы тут за юбку мне повесили?! - вытянув морщинистую черепашью шею, начальник разведки впился ненавидящим взглядом в карту командно - штабных учений. Почтительно-трусливое молчание было ему ответом. Сцепленные на костлявом заду узловатые клешни генерала раздраженно дернулись. -- Начальник штаба, кто карту делал? - с еле сдерживаемой яростью просипел он, не отрывая безумного взгляда от шедевра штабного искусства. А ваял сей шедевр зеленый-дикорастущий подполковник Клюкин, свежеиспеченный выпускник академии. Не успел прибыть он в часть, на должность командира разведбата, как был отловлен и мгновенно озадачен начальником штаба: у нас показательные командно-штабные учения на носу, сам начальник разведки округа проводит - давай-ка, старик, сверкани знаниями, они у тебя совсем еще свежие после учебы. Наивный выпускник и рад стараться: тема учений - как раз та, по которой он диплом в академии защищал. Аж копытом забил, бедный - от жгучего нетерпения продемонстрировать высокому начальству свои таланты и академическую штабную культуру. Получил в секретке карты, сделал склейку района фронтовой оборонительной операции, распаковал новенькие, из столицы привезенные фломастеры с карандашами и - забился в творческом экстазе. Тщательно, любовно нанес оперативную обстановку с учетом всех требований наставления по службе штабов, не забыв про все новейшие изыски военной мысли. Немецкими маркерами, на свои кровные купленными, всю обстановочку оттенил - по всем этапам, аккуратненько так, наглядненько. Не дыша, нежно нанес все надписи строгим академическим шрифтом, дорогой "ротринговской" тушью. Закончив работу, счастливо, по-детски
Когда впервые появилась модель Lamborghini Diablo, это был фурор, автомобиль ярко выделялся среди себе подобных. С тех пор хоть Lamborghini регулярно и обновляли свой модельный ряд, ничего сверх нового и необычного не было. До этого дня. Миру показали Lamborghini Reventon, новый итальянский суперкар стоимостью 1 миллион долларов.
Их выпустят всего 20 штук (пока). До сотки этот монстр разгоняется за 3.4 секунды.
Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели.
Думаю не ошибусь, если ни чего не скажу.
Имел такой склад ума, что хоть стоpожа нанимай.
Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.
Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством.
Hе жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
Смотрите продолжение сериала "Смешарики" - "Ржукубики"!
Утро в иркутском общежитии. После праздника. На полу вповалку спит человек десять, на кровати еще столько же. Бутылки, окурки. И тут - осторожный стук. Входят родители. - Да нет, это не здесь. Закрывают дверь. Разговор за дверью: "305-я комната, все праивльно. Значит, здесь". - А Наташа здесь живет? Наташа - из-за кучи тел: - Здесь, мамочка, здесь! Наташа вчера не пила. - Наташа, а вы почему до сих пор спите? Уже двенадцать часов. - Поздно легли, мам, вчера. - А что же вы делали, что поздно так легли? - Книжки читали, мам. Староста Настя - из угла, мрачно: - Обложки сдадим - еше почитаем.
- Как будет водка по армянски? - Невкусный коньяк белого цвета.
Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз.
Ситуация с преступностью в нашем городе настораживает. Можно пройти пять кварталов и всё ещё не покинуть место преступления...
Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!
Я понимаю, что английское произношение у меня не очень, но я сказал не "перемещатель пидора", а "конец игры"!
Или он сам человек-акула? Его называют «шаркмен» - «человек-акула», и своей жизнью среди морских хищников он пытается доказать, что акулы – вовсе не сумасшедшие людоеды из фильма «Челюсти»… На самом деле они общительные и доступные существа для всех, кто понимает язык их тела. 8 фот морских хищников
yaplakal.com