Вчера по ТВ смотрел жутковатый сюжет про отстрел отшельников, "леших". В сюжете их было три. Одного, первого, убили милиционеры - за что, непонятно.
Второй (тоже отшельник, "леший", ушел много лет назад от людей в лес) стоял на втором этаже недостроенного дома, на голове у него была шапка, как у монаха, у него была огромная белая круглая борода, он был в фуфайке, в валенках с галошами. Жаждущие сенсации оператор и репортер НТВ направили на него камеру.
Мужик этот, посреди снега стоящий в этом недостроенном доме, громко, зычно произнес фразу, над которой я сегодня, вспоминая, весь день смеюсь, ездя в машине. Он сказал без "оканья", "чё", не как "великий русский народ", сказал на хорошем русском литературном языке:
- Кто вы такие? Что вам надо? Я вас не знаю. Идите на хуй.
Потрясающе. Это надо внести в учебники по театральному искусству. И советовать всем всегда так вот громко и зычно говорить:
- Кто вы такие? Что вам надо? Я вас не знаю. Идите на хуй.
Я сегодня вечером хотел залезть на шестой этаж моего шестиэтажного дома, выглянуть в слуховое окно на чердаке и сказать громко-прегромко всем-всем-всем:
- Кто вы такие? Что вам надо? Я вас не знаю. Идите на хуй.
Чтобы получить бонус - "Игра без цензуры" (платная возможность видеть Все фотки девушек включая фоты под знаком "цензура"), и попасть на доску почета (тебя увидит большее количество игроков), надо разместить текст про условия получения бонуса!
Ссылка на страницу "Бонус нашим первым пользователям"
Чтобы получить бонус, размести у себя в блоге, на сайте или форуме небольшую публикацию про эротическую игру "Съёмку" (описание можешь взять на сайте, либо приудмай сам) и поставь ссылку на сайт http://play-me.ru, а затем скинь адрес публикации и укажи свой ник на этой странице: http://play-me.ru/bonus_requests/new
По мотивам описания игры на сайте игры:
"Съемка — это эротическая игра с элементами порно, где каждый персонаж — реальный человек. Игра будет интересна как девушкам, так и парням.
Попадая в наш игровой мир, игрок сразу же становится частью захватывающей пикантной истории.
Гипер-креативная и самая масштабная рекламная акция концерна БМВ в Москве на фоне Красной площади. Уникальность баннера заключается в том, что при его создании использованы объемные модели автомобилей BMW серии М оригинального размера: BMW M3 Coupe, BMW M5, BMW M6, BMW Z4M Coupe . Его длина составляет 400 м, высота — 15 м, общая площадь объекта — 6000 кв. м. Это самая большая оригинальная конструкция в Европе, сопоставимая по площади с Вандомской площадью в Париже и значительно превышающей площадь арены римского Колизея.
Пашшо, после твоего вчерашнего топега я изучил что думает Тырнет по этому поводу - привожу адаптированные советы, так как ты заядлый автолюбитель! (без обид камрад!)
1.Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
2.Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
3. Обтекаемый корпус для девушки - это совершенно не плюс.
4. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру
5. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
6. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется.
7 И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации.
8. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного х
Рассказал знакомый знакомого моих родителей, бывший сотрудник МИД.
Как-то накануне Нового, 1988 года, в консульское отделение МИД СССР приходит факсимиле от генерального консула СССР в Великобритании: "Hастоящим сообщаем, что Королева Виктория зачислена в штат посольства в должности машинистки-стенографистки с должностным окладом в размере... Просим внести соответствующие изменения в штатное расписание." Hа что изумленный начальник Департамента загранкадров в Москве задумчиво чещет лысину и отвечает примерно следующее,- "праздники - праздниками, но пить все-таки было бы неплохо поменьше...". Hа что через десять минут за подписью посла приходит сообщение, что "пить было бы неплохо поменьше не нам, а вам и что это - не К(к)оролева Виктория, а Королева Виктория Борисовна". Интересно, что потом эта самая Вика Королева не раз лично встречалась с той самой королевой Викторией - стенографировала визиты посла к Ее Величеству. И как-то во время одного из дипломатических фуршетов, который проходил что называется "без галстуков" королеве рассказали об этом забавном случае. И что удивительно, у Виктории хватило чувства юмора чтобы не обидется. Она внимательно посмотрела на посла Вячеслава Мельникова и задумчиво спросила: "А сколько у вас платят?"
Бесплатная программа для «превращения» обычной клавиатуры с раскладкой ЙЦУКЕН в клавиатуру с алфавитной раскладкой АБВГДЕЁ.
Например, можно поставить клавиатуру с алфавитной раскладкой на компьютер родителям (бабушке, дедушке), которые вряд ли увидят «настоящую» клавиатуру, а с такой клавиатурой им будет намного комфортнее.
И, конечно же, клавиатура с алфавитной раскладкой – это отличная шутка к 1 апреля! Поставьте своему бухгалтеру клавиатуру с алфавитной раскладкой. Скорей всего она (или он) будет счастлива…или придет в ярость. Тут уж кому как повезет.
Итак, берем в руки отвертку и переставляем клавиши на клавиатуре так, как это показано на фотографии (продолжение под катом)
Погуляли мы в субботу с женой знатно в каком то клубе. Вобщем как добирались домой - помню с трудом. Просыпаюсь утром, состояние соответсвующее. Вот не знаю нафига, но меня дернуло сходить в магазин.. но начинаю одеваться. стою в дверях, одеваю куртку и по привычке засовываю руки в карман. Нахожу там какую то бумажку. Ну естественно достаю - там номер телефона, адрес, и какое то женское имя. судорожно начинаю вспоминать - чо фчира то было... с кем я уже умудрился... И тут в апогей мыслительного процесса в коридор выходит проснувшаяся жена. Я малость пересрал и быстренько спрятал бумажку, но тело слушалось еще плохо и мои шифровочные маневры были замечены моей благоверной. - ну и что там у тебя? - где ? - все еще пытаясь скинуть на дурачка морозился я. Жена подозрительно лыбилась. - что там уже спрятал, показывай! - да ничо там нет, просто по карманам шарился... тут жена не сдерживается и откровенно ржет. -придурок, сними МОЮ куртку, и отдай мне бумажку с номером мой сотрудницы... То-то я думаю как то мне было неудобно в плечах...
Продолжая традиции фотожабы дня, предлагаю новую заготовку для фотожабного креатива - Домашний Сатанист )) Особенно убил контраст между крутым сатанистом и обстановкой в квартире аля "бабушкина мебель 70-х" )) Украсим кадр? Работы под катом, и не забываем о правилах!
А еще такая хуйня приключилась. Отвез людей на Пушкинскую площадь, домой собрался - в сторону Динамо. Время - вечер, часов этак одиннадцать. Народу дохуя - как всегда на Пушке в это время. Вдруг вижу: девка лет 18-ти, ведет лошадь под уздцы. Из этих: "Помогите-На Корм-Лошадкам-Не хотите ли-Прокатиться- Заодно". Причем девочка ужратая в соплю - еле ноги волочит. А хули делов-то! Весь гонорар, честно заработанный лошадью, ушел на пиво и джин-тоник. Вот и разобралась амазонка! Углядев почему-то именно мою тачку, эта злоебучая кавалеристка бросает свою Сивку-Бурку и резко подрывается с места.
Я и глазом не моргнул, а она уже мне на заднее сиденье влезла. Пятихатку сунула и со словами: "Шеф+ик! Бля+на Во+бля+Войковскую+гони+бл+!" Пробухтела так неразборчиво и окислилась. Разложилась сзади на диванчике и захрапела - скотина, епта! Представляешь ситуацию?
Девка бухая в машине разлагается, а лошадь без хозяйки на тротуаре стоит- охуевает медленно. А, ладно! - думаю. Была не была! Похуй пыль! Достал трос, прицепил его к своему жигуленку, а лошадь за уздечку к тросу привязывал. Включил аварийку и поехал. На первой передаче, в правом ряду. 15 км/час, не быстрее. Чуть оборотов добавлю, так лошадь, сцука, сзади на веревке брыкаться начинает! Того и гляди-бампер оторвет к ебеням! А я точно знаю, что есть у них на Войковской база: конюшни где-то в Покровском-Стрешневе. Не так уж и далеко, в общем - хуйня! Доберемся!
Еду. Машины сигналят, люди пальцами показывают! Не видали никогда, ебена мать, такого адского шоу. Кончилось дело тем, что в районе метро Аэропорт
Катается значит вечером по городу на своей машине, музычку слушает, в общем, отдыхает. Тормозят два парня явно накуренные. Ну, заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать- езды минут 20. Настроение отличное. Музыка работает, весело. Полдороги проехали тут один из чудиков говорит: - Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит! ОК, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали. Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музыку. Врубил - тишина! Че такое, только ведь работало... Выключил - включил... Тишина... Панелька вроде светится... Остановился... Выключил - включил... Поворачивается назад - а колонок-то нету!!! Чисто ребята сработали.
На съемках исторического блокбастера, снимавшегося в Белоруссии случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом".
Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.
Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.
Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любые проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее.
Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут клеить...".
Смех быстро стих. Поднялся ропот: "Из пёзд да на лицо?! Мохнатку лепить будут?!! Не дадим!!".
Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева стрельцам о
По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать, кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!), задумчиво: - Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе, и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!
- Ну че, поехали из этого леса? че стоим? - Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат.. - Б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!
Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз". И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.
Тут Дима Сычев улыбнул... На своей страничке в инете он делает поистине уникальную опечатку: ".... Соскучился по футболу... Ну, ничего уже скоро начинается чемпионат. Скоро сосем..."
Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом. Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе. Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно. Ну и пошли они к монастырю. Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним по
yaplakal.com