Случилась беда. Срочно нужно было разделить 529 на 23. Так как в эпоху технического прогресса считать в столбик а тем более в уме я не умею, посему обратился я к калькулятору, который в Виндофсе стоит. А этот гадасный калькулятор паслал меня нах. Скажите ну почему я такой не везучий?
P.S. попробовал функцией в єкселе раделить и там же облом!!!
История приключилась со мной сегодня на Выхино. Зашел в общественный туалет, по малой нужде, встаю к писуару. Начинаю делать свое дело, в это время, к соседнему писуару подходит мужик лет 40 на вид, расстегивает ширинку и...засовывает руку в ширинку так, что она попадает в район колена, я, естесственно, боковым зрением наблюдаю эту картину и медленно начинаю охуевать, что ж за болванку он сейчас вытащит? Он, увидев мое охуевшее лицо, произносит - Че так смотришь? НОГА ЗАЧЕСАЛАСЬ.
Доброе время суток, уважаемые!!!))) Тема сегодняшней викторины - Фрагменты картинок!!!. Пожалуй, любимое занятие угадать по маленькому кусочку полное изображение? Принцип такой – смотрим на предлагаемые фрагменты картинок и пытаемся угадать что же изображено в полном кадре. Не зацикливайтесь, подключайте затаенные уголки мозга. )))) Удачи!
Помня о том, что танец — действие само по себе сексуальное, они решили убрать все лишнее, оставив собственно один секс.
Танцевать пум-пум нужно так: Поставить энергичную ритмическую музыку, лучше всего раггу. Девушки выходят в центр танцевального зала и принимаются трясти ягодицами, как это принято в классических хип-хоп-танцах. По очереди молодые люди подходят (обязательно пританцовывая) к девушкам сзади и имитируют фрикции — все, разумеется, надо делать ритмично и красиво, не забывая об обычных танцевальных движениях. Постоянная партнерша в таком танце — нонсенс. Чем чаще мужчины подбегают к разным девушкам и чем слаженнее эта беготня выглядит — тем лучше.Специфические движения
1 “Посадка сахарного тростника” Найди длинную скамейку, возьми девушку за ноги, прижмись лобком к ее ягодицам, и так идите вдоль этой скамейки. Она руками по ней, ты ногами рядом.
2 “Окучивание батата” Совершай фрикции не только в направлении половых органов партнерши, а задействуй всю тазобедренную область. В идеале ты должен начинать движения, едва соприкоснешься с какой-либо частью ее тела.
3 “Большая мама” Девушка должна быть крупнее тебя. Она становится к тебе спиной, нагибается. Ты присаживаешься на корточки, подпрыгиваешь и пытаешься совершить в прыжке хотя бы одну фрикцию.
30 экзаменационных вопросов с подробным пояснением правильных ответов Активная подготовка для новичков, проверка знаний для асов, возможность избежать аварийных ситуаций для всех.
Тут на форуме владельцев Porsche Cayenne появился пост. В общем я пацтулом...
Всем привет. Это мое первое сообщение в этом клубе, сам я с гетц-клуба! Нашими клубнями давно было замечено явное сходство кайенна с нашими машинами. Возможно у них был один дизайнер, или порше просто украли многие инновации в дизайне. Нас это очень раздражает на дорогах. Пару лет назад у нас стартовала акция протеста против водителей кайеннов. Теперь при виде кайенна в зеркало заднего вида мы сбрасываем скорость с 60 км/ч до 40км/ч и тошним в левом ряду - особенно хорошо если у водилы кайенна нет возможности обогнать! Мало того что порше украла дизайнерские идеи у хундая, так и ездят на них или богатые сынки, или их телки! Ненавидим вас.
П: - Саш, ты бы выбитый зуб вставил! О: - Сиськи себе сначало вставь, дура!
ххх: занешь есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут? ууу: ну и ххх: тебе денег не надо?
Одна подруга говорит другой: - А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей. - С чего ты взяла? - Ну не из пальца же высосала.
Она: Сережа, я себе ноут купила!!! Он: Какой? Она: Красненький! Он: Проц, память, винт? Она: Сережа, он - красненький!
- Ох уж эта дипрессия... - А я вас понимаю! - Да как же, у вас вон улыбка до ушей... - А я просто с утра раз, и приняла!
- А за убийство марсиан сажают? - Да, сразу в дурку.
Отец сыну: - Сынок, мой тебе совет: не женись в мае, женись в августе. - Почему, папа? - Что бы там ни говорили, а три месяца выиграешь...
Одна подpyга жалyется дpyгой: - Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом? - Зачем? Емy навеpняка и так известно.
- А как ты познакомился со своей женой? - А... Случай. Винить некого.
Останавливает девушка тачку: - Мужик, за миньет подвезешь? - А где это?
А-а-а-а, ну здравствуй, мой маленький дружочег! Почто пришел к дедушке Фаготу? Тебе подключили тырнет и ты хочешь креатив захуярить? И не знаешь как? Ну тогда беги за бухлом, а я поведаю тебе и прочим начинающим креаторам скаско.
Ога, решил ты значиццо стать популярным в сети. Ну, для этого тебе б/п нужно раскрыть ворд и начать хуярить много букавак. Остается только одна проблемка: тема данных букавок. Сейчас я открою вам всем нереальную тайну написания песдатых креотивов, которые вас сделают ниибическими богами тырнета и блогов.
Итак, зописувай… Перво-наперво ты можешь захуярить матерный креатив про еблю. Здесь есть несколько вариаций: «Каг я ибалсо» - креатив про малолетнего иблана, которому дала невупиздительная барышня. Возможны вариации. Например – про ослега.
«Каг я набухалсо» - креатив про то, как ты с другими малолетними ибланами набухался, после чего тебе дала невупиздительная барышня.
Вариация «Каг я набухалсо» - все то же самое, только у тебя не встал. Тут обязательно должна быть мораль!
И напоследок дарю универсальную тему «Каг я дрочил» - про то, как к тебе в гости приехала невупиздительная барышня, а ты в это время дрочил вприсядку под музыку U2 со своими товарищами, малолетними ибланами. Вариации – дала/не дала/ дала но не мне. В любой из поднятых тобою тем облизательно должны фигурировать три фагтора: сиськи, дрочка и долбоебизм. Патамушта четатиль должен понимать, что невупиздительные барышни дают вам несмотря нинашто. Даже на то, что ты далбайоп.
Посли таво, каг ты раскроешь тему матерного креотива про еблю, тебе нужно будет переходить к следующей теме
yaplakal.com