Общага лейтенантов-холостяков: обшарпанная фатера в хлипком бараке с печным отоплением. Три солдатские койки, колченогий стол, да табуретки того же казарменного дизайна - вот и весь интерьер сурового мужского быта. Остальная мебель присутствует в виде вбитых в стены могучих гвоздей, на которых висят лейтенантские шмотки - от джинсов до противогазов. Сами лейтенанты, Толян и Колян, цвай камераден, в сиянии пыльной голой лампочки-сороковки, сидят за столом и на пространстве, отвоеванном у сковородки с подгорелой картошкой и железных кружек, клюя носами, строчат план-конспекты для проведения занятий. Только что сменились после суточного наряда, а завтра в шесть выход на стрельбище - сорок кэмэ пехом по заснеженной тайге. Из щелястых окон сифонит, несмотря на намерзший в районе щелей синеватый лед. Печка бодро постреливает и гудит, но все равно дымит и еле греет, зараза. Четвертый день лейтенанты питаются одной подмерзшей картошкой (за исключением дней в наряде, когда можно похлебать солдатского борща) - до получки еще целая неделя. Уцелевшие от кабака последние копейки потрачены на "Приму", грузинский чай и пачку стирального порошка "Лотос". Тоска. С треском распахивается дверь и в клубах морозного пара на пороге появляется третий обитатель общаги - лейтенант Федька с розовыми щечками, холеными усиками и вообще с внешностью бубнового валета. -- С-сидим, додики?! - жизнерадостно приветствует он соседей, - Р-работаем?! Эт правильно, старайтесь! -- Дверь плотнее закрывай, блин! - угрюмо откликается Толян, - Не май месяц... -- А я тащусь! - спешит поделиться радостью Федька, - Вся рота в нар
просыпаюсь похмеляюсь догоняюсь завтракаю работаю говорю о проблемах с генеральным потом думаю снова работаю интенсивность работы возрастает после обдумывания ломаю офисную технику вызываю ремонтников делаю вид что очень занят провожу беседы с подчиненными собираюсь домой дома я меня торжественно встречают
Анализ прикольных поисковых запросов, по которым реальные люди попадали на ЯПлакалъ сегодня, 17 марта 2008 года (по данным li.ru)
Топ-Дюжина:
01. можно ли заниматься сексом с амулетом на шее 02. лешиться девственности чтоб не узнали родители 03. что такое куку руку 04. значение слова мачо 05. посмотри наверх там полная луна 06. стих да пошел ты на хуй 07. отворот от пьянства и заговоры от запоя 08. девочка в векторе из мультфильма фильм фильм фильм 09. в каком году будет конец света 10. где заказать путевку ребенку в пионерский лагерь в лененградской обл 11. заяц пц и его воображаемые друзья 12. yaplakal ояебу 13. лукашенко клубничка
Одна часть выставки посвящена метеоритам, а другая – спасению природы. Детские каляки не снимали, т.к. оно не особенно интересно, а вот несколько взрослых творений.
Чорная хуйня заехала под кирпич и ебошит по тайге. katechkina.livejournal.com, стилистика автора сохранена
заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: "по чём Bentley GT Coupe?", ему:"250000евр", он:"а в кредит на год?", ему:"25000евр в месяц", он:"дохера, а на два года?" ему:"12000евр", он:"дохера, а на три года?", ему:"может есть смысл взять машину подешевле?", он:"смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такой"
Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку: - Так, долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен ставит вторую галочку: - Супружеский долг - тоже!
Мужики считают, что чем больше у женщины с%ськи, тем меньше у неё мозги. Я так не думаю. Думаю, всё наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины с%ськи, тем меньше мозгов остаётся у мужиков, которые оказываются вокруг неё.
В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит: - Чё за провод? Куда он ведет? Откуда? Второй: - Давай перережем. А там - кто первый заорет...
Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по прежнему 0:0.
Пьяные отвратительные рожи пиратов могут привлекать нормального среднеуравновешенного человека от силы 15 минут. Флер романтики быстро тухнет в громогласной отрыжке сквозь сизые клубы дыма. Добавьте сюда непрекращающуяся ругань и постоянную угрозу безудержной и бессмысленной драки. Ни тебе культурного отдыха, ни просто проблесков эстетизма!
Я, вчерашний чайник, перед лицом своих товарищей, автолюбителей, вооружившись новеньким Водительским Удостоверением Категории В, на своде ПДД, со страховой компанией в сердце и бензином в крови, торжественно клянусь:
1. Соблюдать Правила Дорожного Движения. Хотя бы года два. Потом тоже. 2. Соблюдать Правило Трёх Дэ: Давать Дуракам Дорогу. 3. Не путать лево - право при указании поворота. Трудно, но буду постараться. 4. Не пытаться учить водителя, сидящего за рулём автомобиля, оборудованного знаком "Учебная езда". Потому что навидалась, пока сама училась. 5. Всегда пропускать пешеходов, особенно мам с колясками, даже если они только думают перейти дорогу. Даже если не на пешеходном переходе. Потому что навидалась, пока сама переходила. 6. Не бояться инспекторов ГИБДД. Они тоже люди, и у них 2 руки, 2 ноги и 1 голова. Чего их бояться, собственно. 7. Не психовать и не дёргаться, даже когда вокруг все психуют и дергаются 8. Благодарить за помощь водителей других Транспортных Средств нажатием на кнопку аварийной сигнализации. Мне пустячок - а людям приятно. 9. На перекрёстках не бросать руль и не глохнуть. А если заглохла - не плакать. 10. Купить матюгальник и матюгать всех, кто не пропускает пешеходов, особенно мам с колясками. 11. Не подрезать и не учить. Хотя бы года два. Раньше, я думаю, и не получится. 12. Пропускать трамваи. Во-первых, потому что правильно, во-вторых, потому что они большие и железные. 13. Всегда пристёгиваться.
14. Не забывать сниматься со стояночного тормоза (ручника) 15. Не вестись на "Баба за рулем, что обезьяна с гранатой". Трудно, но буду постараться. 16. Налепить на машин
Навеяно двумя фотожабами и одним интерактивным мультом! Если шпилить повторно - начинаютсо глюки, в конце концов я тот еще Программер )) Осторожно ЗВУК !
похмеляюсь 
догоняюсь 
завтракаю 
работаю 
говорю о проблемах с генеральным 
потом думаю 
снова работаю 
ломаю офисную технику 
вызываю ремонтников делаю вид что очень занят провожу беседы с подчиненными собираюсь домой 
дома я 
меня торжественно встречают 
yaplakal.com