Лично я в истории не участвовала, героев событий не знаю. Саму историю я слышала от подруги. Она как раз знакома с Леликом, человеком, который там был, от него она этот рассказ и услышала. Поэтому я считаю, что рассказанное можно заносит в разряд «телег», то есть «баек».
Это было, насколько я поняла, в конце девяностых. Те самые времена, когда гомосексуализм уже вроде как разрешили, но простое население к пидарасам, просто так гуляющим по телеэкранам с накрашенными губами, еще пока не привыкло. Как известно, среди «простого» населения выделяется население «очень простое». То есть гопники. Кто-то помнит, кто-то знает, но в конце девяностых «пацаны с семками» были что-то излишне активны. Во многих районах больших городов именно они рулили общественными настроениями. Проще говоря, от «получить по ебалу по-понятиям» не был не застрахован никто, даже толстые домохозяйки. А тем более – пидарасы. И вот одна кампания «пацанов» решила приколоться. Они захотели «отпиздить этих пидаров». Но к делу подошли с выдумкой. Придумали внедриться во вражеский лагерь под видом своих, а там уж начать крушить окаянных гомиков направо и налево. И дали эти пацаны объявление в газетную колонку знакомств, дескать: молодой, красивый, сексуальный, ищу друга. Писать на ящик. А как выглядит пидарас? Очень просто пидарас выглядит, по телевизору показывали очень подробно: изнеженное существо, накрашенное, хабалит и цветочком машет. Сам бог велел настоящему пацану мочить ТАКОЕ! Получили юные богатыри ответ: жду тебя там-то и во столько то. Не знаю, как уж вышло, но на место встречи отправились всего два юных
Дворняжка по кличке Вера, которая родилась без двух передних лап путешествует по Америке со своей хозяйкой Джуди Стрингфелоу пытаясь доказать людям, что главное ВЕРА!
Не спрашивайте у зебры про тест на беременность. У неё всегда две полоски...
Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждём более часа. Ввиду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь: - Господа Тарышев и Манманов, группа заебалась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие пиздюли гарантированы. Спасибо за внимание.
На Западе любят, когда женщина находится снизу. На Востоке любят, когда женщина находится сверху. В России любят, когда женщина находится на кухне!!!
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.
"Звезда в жопе" - сказал Зверев, приехав в Бобруйск.
К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал - 5 раз упал...
2024 год. Отец смотрит дневник сына. Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?
Всегда будь в жизни аккуратен, не оставляй как Клинтон пятен!
Джордж Буш собирается напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
Затеял я тут в спальне ремонт, начал с демонтажа кладовки для увеличения жизненного пространства. Делалась она лет 15 назад, дров тогда не жалели, бруски использовались 10х10, полки соответствующие - 10-15 трехлитровых банок каждая выдерживает. Значит, ломаю помаленьку, супруга начала выносить
Ну не нравились «обычные» автомобили от Koenigsegg покупателям, все дайте им побольше карбона и мощности двигателя! Подумали-подумали разработчики и не отказали в просьбах… Недавно прошла презентация ограниченной серии специального выпуска модели CCX и CCXR.
Парусное судно "Конституция" ("U.S.S. Constitution") могло взять на борт 184.000 литров пресной воды. Этого объема было достаточно для обеспечения команды из 475 матросов и офицеров пресной водой на шесть месяцев плавания. Согласно записям в бортжурнале, 27 июля 1798 г. "Конституция" отошла из Бостона с полной командой в кол-ве 475 матросов и офицеров, 184.000 л пресной воды, 7.400 ядрами для пушек, 5.300 кг пороха и 300.000 (!) л рома. Миссия судна: Уничтожать британские торговые суда.
6 октября 1798 г. судно пришло на о. Ямайка, где команда загрузила на борт 375 кг муки и 258.000 л рома.
12 ноября 1798 г. судно пришло на Азоры. Провизия судна пополнилось на 250 кг вяленой говядины и 243.000 л португальского крепленого вина.
18 ноября 1798 г. судно отправилось к берегам туманного Альбиона. По пути оно уничтожило 5 британских военных кораблей и затопило 12 торговых кораблей, забрав на борт только запасы рома с каждого из этих судов.
26 января 1799 г. на "Конституции" закончились порох и ядра. Несмотря на это, судно совершило ночной набег в заливе Фирт-оф-Клайд у берега Шотландии. Десантный отряд захватил завод и к рассвету загрузил на борт 151.000 л виски. Затем судно отправилось домой.
От стартпостера: Садитесь удобно в кресле, обмотайте голову полотенцем, крепче держитесь за котелок. Читаем...
– Здравствуйте. Как долетели? – Со скрежетом. Их всего пятеро, четверо стажёров и специалист. Всем ученикам лет под сорок; пока я разговариваю с главным, они скромно курят траву под трапом. Лицо одного из них мерцает от неумеренного пирсинга и, напоминая булочку с изюмом, наводит на бредовый вопрос, сколько этих булавок у него внутри головы. Остальные трое вообще ничем не выделяются, только ржут по-разному. Специалисту на вид лет двенадцать, нет, дам все четырнадцать: гладкое бледное лицо уходит в тень, стоит только поймать этот старый взгляд. – Неполадки в воздухе? – Небо слишком плотное. – А, ну да. Небо. – Где мы будем спать? – Я нашёл подвал. – Там сыро? – Нет, кажется, нет... Вечером соратники заваливают тупыми вопросами. Как они выглядят? Сколько их? На каком языке говорят? Как будто важно. Ничего не имеет никакого значения, потому что эти прибывшие сюда инкогнито люди собираются лишить смысла любой вопрос на ближайшие десять-двадцать лет... а может быть, ответить сразу на все. – Обычно... Пятеро... На английском... – Откуда они сейчас? – Не знаю, кажется, из Лавразии. – Летели через весь Тетис? – Да, поперёк кольца... – На английском... Кто-нибудь знает язык? – Где ты их спрятал? Я молчу. Откликаюсь только на те вопросы, ответы на которые уже обнародованы. Какая разница, ребята, какая вам разница? – А главный? Спец, как он? – Мальчишка совсем. – То есть? – Щёки бритвы не видали. – Даже та
Специально для тех, кого задолбало употребление вездесущих английских названий, ака: Менеджер по персоналу, менеджер по продажам,клининг-менеджер и пр, предлагается заменить всю эту муть неметскими названиями, которая благодаря долгому и упорному труду одного человека собрана таки в таблицу. Звучит действительно более внушительно. Вчитайтесь!! ))
фюрер- гендиректор
гешефтфюрер- финдиректор
бетрибсляйтер- техдиректор
фользиендфюрер- исполнительный директор
звейгстелленляйтер- директор филиала
гауптбухгалтер- главный бухгалтер
бухгалтер- а то сами не догадаетесь?
фольксфюрер- менеджер по персоналу
феркойферфюрер- менеджер по продажам
абтельунгсляйтер- начальник отдела
чифенкойфер- начальник отдела снабжения
гроссзейнерфюрер- главный дизайнер
зейнерфюрер- дизайнер
абзатцфорхер- маркетолог
панзерфарер- разъездной водитель
феркауфер- продавец, менеджер
гроссраухермастер- главный админ
раухермастер- админ
штурмраухермастер- выездной админ
программирер- программер
веб-программер- нецпрограммирер
веб-дизайнер- нецэнтверфер
тойлеттенляйтерин,путцфрау- уборщица
"Как это все звучало по-старому? Гендиректор сказал исполнительному поговорить с главным админом, чтобы тот перестал мотаться с водителем, вернулся в офис и открыл кабинет для того, чтобы выездной админ мог забрать свои диски, да и уборщица прибралась в помещении.
А теперь: Фюрер сказал гешефтфюреру поговорить с гроссраухермастером, чтобы тот перестал мотаться с панзерфарером, вернулся в офис и открыл кабинет для того, чтобы штурм
yaplakal.com