Компания Swiss MiniGun выпускает самые маленькие в мире действующие револьверы. При длине всего 5,5 см, они могут стрелять пулями 4,53-калибра, созданными специально для них, на расстояние порядка 112 метров и со скоростью 121 м/с. А такой выстрел может оказаться и смертельным...
0:30
Опасная игрушка! А теперь компания предлагает такие револьверы в золотом корпусе и инкрустированные бриллиантами. И если обычная версия обойдется в 3 тыс. фунтов стерлингов, то «драгоценная» - во все 30.
- Йохохоу! Тыщща каналей! Бутылку рома блять!, - негромко сказал капитан семипалубного десятиярусного фрегата с водоизмещением в стопицот тонн.
Жак-Капуста был непростым пиратом, он был грозой всех морей и даже акулы при виде его грозного крюка-протеза хуярили в рассыпную. Откупорив пыльную бутылку терпкого напитка он жадно прильнул к холодному горлышку, Жак бухал уже десятую неделю. А всё из-за шторма бушевавшего в заливе «Большого осьминога». Его корабль выбросило на берег и намертво закрепило между двух скал. Погода не позволяла выходить наружу и вся команда была вынуждена прозябать в черном от табачного смрада камбузе, обдумывая план спасения судна из каменного плена.
Сделав большой глоток, Капуста закусил просоленной тушкой желтого полосатика, вообще-то он вовсе не любил эту вонючую мелкую рыбёшку, но это каким то образом напоминало ему женщин и он, подложив под голову свою деревянную ногу, сладко засыпал с суровой пиратской улыбкой.
Когда шторм утих, вооружившись лопатами, весь экипаж во главе с Жаком отправился на северную часть острова, именно там, судя по карте, должен был быть зарыт клад первого по величине пирата южных морей, Слепого Роджера.
- Якорь мне в жопу, провалиться мне этом на месте, если я не доберусь до клада, - прохрипел Жак и хоть и без якоря, но провалился на глазах всех членов команды.
…
Шлёпнувшись в лужу вонючей слизи Капуста грязно выругался, вспомнив всех морских чудовищ с их матерями в десяти поколениях. «Надо выбиратьс
Мы уже начали готовиться в четверг, а сегодня можно выпить в полный рост! Всех друзей и просто хороших людей с очередной пятницей! Урррра!!! Поздравляем друг-друга!
Поступали мы в славное Рязанское воздушно-десантное. Проходим медкомиссию. Форма одежды известная - трусы, да личное дело под мышкой. Народ старается груди выпячивать, животы втягивать, плечи расправлять и вообще выглядеть ожлобевшим образом: чай, не на срочную призывают, комсомольцы-добровольцы и тепе. И вот заходит Вовик из моего взвода, простодушный сын партизанской Витебщины, к хирургу Николаю Ивановичу (доктор Вальтер кликуха). Доктор что-то строчит в своем журнале с пулеметной скоростью и на вошедшего не глядит - конвейер работает, не до сантиментов, понимаешь. -- Ложи! - командует он и на стол перед собой пальцем тычет. Вовик репу почесал - чего ложить-то? Пожал плечами, да и выложил перед Вальтером свой болт на стол: дескать, пожалуйста, осматривайте, мне не жалко. Папа док очки на лоб задрал и вытаращился на предложенное к осмотру. Потом деликатненько так, линейкой деревянной, занозистой отодвинул ЭТО в сторонку и пояснил: -- Я говорю, дело свое ложи...
Ага, кивнул Вовик - так бы сразу и говорил. Убрал свое неотчуждаемое имущество со стола в трусы и заменил его папочкой картонной. Док отлистал сколько надо, нашел свою страницу и вновь командует: -- Ну, а теперь снимай трусы, повернись ко мне спиной и нагнись! Так! Хорошо! Ягодицы раздвинь! -- Э-э-э... - закряхтел Вовик, старательно выполняя команду. -- Да блядь! - вскричал испуганно Доктор Вальтер, - РУКАМИ РАЗДВИНЬ!!!
"...Стричься пора!"
Был я в ту пору курсантом - первокурсником. Стою я как-то в наряде по роте, надраиваю брючным ремнем краны в
yaplakal.com