Любимый анекдот ЯПовчан

Слабоваты анекдоты, вот норм:
Жена спрашивает мужа:
- Любимый, это платье меня не полнит?
Муж:
- Ты не обидешься если я скажу тебе правду?
Жена:
-Нет же.
Муж:
- Я ебу твою сестру!

Два мужика разговаривают:
- Правильно говорить "Прухт"
- Нет "Хрухт"
Подходит дама: Может быть вы имеете в виду Фрукт?
Мужики:
- Женщина, ну откуда вам знать как пердит жираф?

Lexaxa32


ага ага...

монашку отправили в командировку по делам монастыря. села она в поезд, на следующей станции к ней в купе подсаживается шикарная, элегантная дама. монашка смотрит во все глаза, затем спрашивает:
— скажите, пожалуйста, сколько стоит ваша шляпка?
— шляпка,— отвечает дама,— одна ночь любви.
— скажите, пожалуйста, сколько стоит ваша шубка?
— шубка, три ночи любви.
— скажите, пожалуйста, сколько стоитвВаше колье?
— колье, пять ночей любви.
приезжает монашка в монастырь. поздно вечером стук в дверь. открывает монашка дверь и говорит:
— идите вы…, отец афанасий, со своими карамельками!"


и вдогонку религиозникам...


решили три священника: поп, мулла и раввин искупаться в озере.

пока они купались, собрался народ на берегу.

первым стал выходить поп. прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты.

аналогичным способом вылез мулла.

раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".

- брат,- обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.

- я-таки не знаю, как у вас,- отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Ну блин, по другому же чуть было...

Одна согрешила 16 раз. Батюшка, - минутку, дочь моя! Ушел, что-то быстро посчитал на логарифмической линейке... - Нет проблем, дочь моя, прочти молитву (ну или омойся, не суть) четыре раза.
Вторая - 8 раз. Минутку дочь моя! Ушел , посчитал на логарифмической линейке, - Прочти молитву три раза!

Ну а третья - три с половиной раза. Прервали, типа.

Батюшка ушел... 5 минут нет, 10 нет... Через 20 минут выходит...
- Слушай, дочь моя, до@бись еще пол раза, а то дробь невзъебенная получается!

Dmitry1971
и про математику...

домой с работы приходит, сидит злой. раз жене:
-"чё, у нас еды нет дома, а? завтра приду-либо еда есть, либо уёбывай!"
на следующий день приходит-еды дохера, мясо, икра, салаты и т.д. Раз, на жену:
-"а чё у нас грязно-то так? завтра приду-либо всё начисто вылизано либо уёбывай!"
приходит-еды море, хата вылизана, аж блестит. сидит-ищет, до чего б доебаться. раз, на жену:
-"а чё ты такая страшная? завтра приду-либо нормальная, либо уёбывай!"
приходит-жена причёсана, накрашена, намазюкана, аж смотреть приятно. Сидит-ищет, до чего б доебаться. раз, на жену:
-"а чё ты тупая-то такая? Короче, вот тебе логорифмическая линейка, учи всё наизусть, завтра приду-либо выучила, либо уёбывай."
приходит-ни еды, ни чистоты, всё в грязи, жена растрёпаная на полу какие-то таблицы чертит. муж ей, типа, чё такое? она:
-"короче, смотри: длина твоего члена-18 см. Глубина моего влагалища-20 см. недоёб- 2 см. за наши 17 лет совместной жизни, общий недоёб- 2 км, 148 м, 16 см. либо доёбывай, либо уёбывай..."

Мужик сидит на берегу, рыбачит.
Слышит сверху по реке отдаленное "Да пошел ты нахуй!"

Через время уже ближе "Да пошел ты нахуй!"

Из-за излучины реки выплывает резиновая лодка, в ней мужик бешено гребет столовыми ложками.

Рыбак кричит ему с берега:
-Мужик, ты бы еще вилки взял.

-Да пошел ты нахуй!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Один из моих любимых анекдотов)))

Ну помимо вино-водочных отделов были и др. варианты - т.н. "точки" (сходить на точку), где частники продавали вино (обычно домашнее, но как правило говённое, хернёй всякой разбодяженное), бормотухи всякие плодово-выгодные или самогон или спирт.
Водка у таксистов для мажоров, ибо дорогонах - червонец, а то и четвертной за пол литру в зависимости от времени и места.
А однажды, приехав в Одессу в 6 с чем-то утра по наводке обнаружили кафешку, открывавшуюся в 7 утра и толпу печальных задумчивых мужиков.
Удивились было - кому это не спится в тепле в такую рань. Мы-то понятно, с поезда, не май месяц, по холодку болтаться по пустынным улицам как-то не очень.
Но когда все и мы следом ломанулись внутрь и увидели посреди зала штабель ящиков с пивом и ажиотаж страждущих, стало понятней. Но, мля, 7 утра...
И судя по всему такой аншлаг тут каждый день...
82-й год, где-то в районе Молдаванки...

* * *

Ну и в догонку:

- Это что, водка?
- Ну что ВЫ, мадам! Разве джентльмен может предложить даме водку?
Это чистейший спирт!

...

А синяки и гематомы не одно и то же?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну и как же без поручика Ржевского.


Поручик Ржевский едет в поезде.
Попутчики спрашивают его:

-Поручик, а вы в железнодорожные катастрофы попадали?

-Да-с, господа. Было-с..
Довелось мне как-то ехать в купе с генералом, женой его в возрасте, и дочерью его.
Прекраснейшая молодая особа, доложу я вам, лет двадцати отроду.

Так вот-с.
Когда поезд въехал в длинный тёмный тоннель, то я, будучи разумеется слегка подшофе, по ошибке пристроил своего жеребца в рот не прекрасной юной мадемуазели, а самому генералу.

Вот это была катастрофа, доложу я вам!

Это сообщение отредактировал ASUSTENT - 20.11.2023 - 19:35

ага.

Сегодня я пью все на букву "Ш"
— Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют.

Это другой анекдот.
Попадает мужик в ад.
- В какой хотите - в обычный или в студенческий?
- А можно посмотреть?
Заводят в обычный - а там каждому в голову по гвоздю вбивают.
Заводят к студентам - а там все курят, бухают, дым столбом короче.
- Давайте меня в студенческий!
Ну полгода гульбанит по полной и вдруг всё резко прекращается. Вваливается чёрт с телегой гвоздей:
- Ну что ребята? Сессия!

"Шональют" прекраснейший изысканый выбор французских вин.

Что вспомнилось из годных.....

Глубинка. Мужик выловил рыбку золотую, загадал чтоб у него хер с каждым днём рос. Неделя, вторая, кайфует сам, девки деревенские радуются. Месяц, два - уже с ногу, крови не хватает. На тот свет отправился. Погоревали, похоронили.

Проходит немного времени - плиты на могиле резъезжаются, елда показывается. Срубили, засыпали землей. Всё равно вылазит. Думали-думали. Откопали, перевернули мужика.

60 лет прошло. Нью-Йорк. Посреди Таймс-Сквера асфальт набух и из под него эта же елда! И резали, и химией сыпали, всё не по чём. Прёт и прёт! Объявили тендер - кто найдет решение проблемы - денег вагоны, льготы, все дела. За полгода никто не смог.



А в итоге тендер армяне выиграли - палатку с шаурмой поставили.


---------------------------------------

Светский раут. Все отдыхают, вальсируют, а Наташа возьми и поскользнись. Да так, что ноги в разные стороны и как присоской прилипла. За руки, за ноги тащут - никак. Крепко держится. Ахают, охают. А поручик из угла:
- А вы ей соски потеребите! Возбудится, намокнет. Ёё тихонько за ноги по паркету до лестницы дотяните, а там уже так отскочит.

----------------------------------------

Парк, природа, под яблоней молодая пара на пикнике, сюсюкаются, целуются. Ляпота!
Вдруг всё тучами заволакивает! Гром! Молнии! Небо разверзается, показывается ОГРОМНАЯ жопа и с корнями выдирает дерево, проглатывает, обратно за тучи, всё заканчивается, солнышко светит.

Пара в шоке. Парню дар речи возвращается, он и говорит - Что это млять было?

Снова тучи. Гром. Молнии. Показывается жопа, нависает над ними, немного пережёвывается и изрекает:
- Антоновка.

Это сообщение отредактировал MadSw1ne - 20.11.2023 - 19:57

шутка из 90-х и нулевых.

вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

ps ага и произносить надо "шональЮ" с характерным прононсом ))

Это сообщение отредактировал Irrridium - 20.11.2023 - 19:44

Два командированных утром просыпаются в номере:
-Ты чего ночью орал "Загибай!!! Загибай!!!"
-Бля. Сон приснился. Поймал меня великан, палец в жопу вставил и держит над пропастью. Я держусь изо всех сил, но чувствую, что всё равно соскальзываю и ору ему, ЗАГИБАЙ!!!

А чё такая довольная?

Подходит сын к отцу и говорит
-Пап,а можно я дам бабушке в рот?
-Ты что сынок дурак,она же моя мама
-Ну ты же моей даешь.

Самый пошлый анекдот, который я знаю:
Вовочка трахает сестру.
Сетра: Вовока, ты трахаешься лучше, чем папа!
Вовочка: Я знаю, мне мама говорила.

Это сообщение отредактировал Nero59 - 20.11.2023 - 21:27

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения.
Он с пяти метров способен различить чужой женский волос на одежде мужчины.
Но при этом он в упор не видит края гаражных ворот.

Конферансье всю ночь бухал в компании гинекологов.
Кое как оклемавшись к вечеру, идёт на работу, вести концерт.
Выходит на сцену, и объявляет:
- Рак матки! Промежность!
Хватается за голову:
- ой бляя...
- Марк Фрадкин! "Про нежность"!

Это сообщение отредактировал Nero59 - 20.11.2023 - 20:57

Царевич целовал лягушку .
И в грудь, и в попу, и в живот.

А та шептала "Превращаюсь...
Вот вот, вот, вот вот, вот вот..."

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух трахнул всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек... Мужик смотрит на это всё и думает:
- Не бережёт себя петушок, помрёт...
На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны. Мужик подходит и говорит:
- Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает:
- Сука, ворон спугнёшь - тебя трахну!!!