Любимый анекдот ЯПовчан

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

Ну раз зашло про поручика, то еще один.

Поручик Ржевский едет в поезде.
Снял сапоги. Снял носки, повесил на перекладину в проходе.

Попутчики, морща носы, спрашивают:

-Поручик, вы носки меняете?

-Да-с. На водку-с.

Ээээх, про хомячка из пизды рассказали. А вот про ворону не встретил)))
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают
на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь, сесть будет некуда...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона
безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды, выпустив "шасси"... Еле-еле дотягивает последние сантиметры до суши
и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты
долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО ЕБАНУТАЯ...

-Моня, а ви знаете за Изю? Он таки пидорас.

-Шо, занял денег и не отдаёт?

-Та не. В хорошем смысле.

Ай-яй-яй. Стыдно не знать классику.

"- Ноблесс оближ, - заметил кот и налил Маргарите какой-то прозрачной жидкости в лафитный стакан.
- Это водка? - слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
- Помилуйте, королева, - прохрипел он, - разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!"
© М.А. Булгаков, "Мастер и Маргарита".

И, кстати, "вдогонку", а не "в догонку".

В бане.
— Вадик, ты что, еврей?
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Не обрезанный, а надкусанный.

-Рак матки. Промежности.
Тьфу бля. Марк Фрадкин. "О нежности".
-За роялем сионист Пидоров.
Тьфу бля. Пианист Сидоров.

Это сообщение отредактировал ASUSTENT - 20.11.2023 - 21:26

Добавлю

- здравствуйте! мы начинаем семинар "как за один день заработать миллион рублей". вопрос к залу. сколько стоил билет на семинар?
- одну тысячу рублей.
- а сколько мест в этом зале?
- тысяча.
- спасибо, семинар окончен.

Правда?
Не, Труд!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

В самолете один блюéт в пакет, все смеются, черещ некоторое время все блюют, один смеéтся, стюардесса спрашивает, в чем дело?
Когда мне было плохо, и я блевал, им было смешно, но пакетик наполнился, и мне пришлось немного отхлебнуть......

Размещено через приложение ЯПлакалъ

раз пошла такая пьянка...есть расширенная версия.

выходит пьяный конферансье на сцену и говорит: сейчас перед вами выступит
сионист пидоров... т.е. пианист сидоров. он выступает без ансамбля... самбля...
один бля... КАК МУДАК БЛЯ! еще через некоторое время опять выходит на сцену: рак матки. плесень в промежности... тьфу... марк фрадкин. песня о нежности. еще
поддал и опять выходит на сцену: ебовое поблядище...не... блядовое поебище...
не... а-а-а-а! ледовое побоище!


классика хорошо. но не забываем и классику поп-рок-н-рола.

ну поехало...
хлопцы из ансамбля "быдылс" заспивают писню "кинь бабе лом" .

если вы увидели, что дорогу вам перебежала чёрная мышка, а за ней чёрная кошка, а затем чёрная жучка, а потом чёрная внучка, то дед вытащил не репку, а... силовой кабель.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, бля!
Сзади раздаётся голос охотника на пол тона тише:
- Нахуй ты, мудак, его зовёшь?!..

Валентина Петровна-пожилая дама страдающая склерозом, пригласила подруг на чаепитие. Чтобы ничего не забыть, написала список и повесила его на холодильник:
1) предложить гостям чаю.
2) угостить тортом
3) предложить фрукты.
Подруги немного побеседовали и Валентина Петровна удалилась на кухню. На холодильнике в списке первым пунктом значилось предложить гостям чаю. Хозяйка приготовила чай и подруги продолжили беседу. Через некоторое время Валентина Петровна забеспокоилась, ей показалось, что она что-то должна ещё сделать. Вышла на кухню, а там в списке- предложить гостям чаю. Приготовила. И так 6 раз. Через некоторое время гости засобирались домой. Тепло попрощались с хозяйкой, заверив её, что вечер удался. Выйдя из подъезда подруги остановились. «Совсем плоха Валечка стала- даже чаем не угостила» сказала первая. «Какая Валечка?» спросила вторая. «Где мы?» ужаснулась третья. А Валечка убирая со стола, открыла холодильник, видит торт, фрукты. « надо же, так и не пришли, заразы!»

Было воскресенье. На Украине шли выборы. Владимир Владимирович сидел в кресле и лениво щелкал пультом.
По первой шел "Убить Билла", по СТС - классический китайский боевик, по НТВ - "Однажды на Диком Западе".
Все было интересно, но хотелось чаю.
- Эй! - позвал Владимир Владимирович лейтенанта с черным чемоданчиком, - Подойди-ка.
Лейтенант отвернулся, и Владимир Владимирович привычно быстро набрал два десятизначных кода. Чемоданчик открылся.
Перед Президентом алела кнопка.
- И все-таки хочется чаю, подумал Президент и уверенно надавил.
Одновременно на всех каналах началась реклама.

Харош анекдоты, пусть сиськи голые кажет уже

Реклама...

- Кредит? Ты хоть представляешь что это такое?! Куча справок, бумажек, поручителей!
- Правило № 12 книги Home Credit гласит, что для получения кредита достаточно тех документов, которые сейчас у Вас в кормане!
- То есть достаточно моей справки об условном освобождении!?

- Мама, а можно я в поход пойду?
- Да!? Спать на сырой земле!? Пить холодную водку и валяться там под кустами??? Нет уж, в поход пойду я!!

-----------------


И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
- Ах-хуеть...

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион.
И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь.
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится:
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви.
И - о чудо! В тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится:
- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.

--------------------

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:
-Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

-Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
- Ну, не чавчем.

-------------------

- А кто там?
- А это я, слесарь-сантехник.
- А мы не вызывали.
- А я сам пришёл.
- А у нас никого нет.
- А мне никого не надо.
- А чего пришёл?
- А унитаз проверить.
- А с ним всё в порядке.
- А вот и замечательно! Я только поссать!

Это в твои школьные годы.
В мои школьные это был инвалид ВОВ.

А вообще-то имелось в виду полотенце...

Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса как-то курить трубку. Пошёл, посоветовался к профессору. Профессор говорит:

- Вы засуньте себе трубку в задний проход на некоторое время и наполните ее говном.

Ватсон так и сделал. Холмс пришел, закурил трубку, глазом не моргнул. В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок. Холмс опять невозмутимо курил...

Прошёл месяц. Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

Ну дык, многие анекдоты из кино- или книго-цитат появились.
И это, Т9 глючит...

* * *

- Сухов, встретишь Джавдета - не трогай его, он мой... А Герасима - можешь потрогать - он немой...

* * *

- Что ещё господин желает?
- Гюльчатай, иди нах...
- Господин назначил меня любимой женой!!!

* * *

- Гюльчатай, открой личико.
- Не могу - эпидемия и масочный режим...

- злоебучий феодал, я твой дом труба шатал!..
- мессир, но это же неправда.
- тихо, это для рифмы... всю конюшню обоссал и кобылу отъебал!..
- это тоже для рифмы?
- ну как сказать...

==================
В камере сидят трое: грузин, хохол и еврей. Грузину пришла "дачка" полная сала, он думает: (сожрать всё не интересно, предложу ка я еврею, он съест, а я потом за сало спрошу с него в очко) и говорит:
-"еврей - сала хочешь?".
Еврей думает: (с чего это мне вдруг грузин своё сало предлагает, наверное потом в очко запросит.)и говорит:
-"Нет грузин, не хочу!"
Тогда грузин говорит:
- "Слышь - хохол, а ты сало хочешь ?"
Хохол тоже насторожился, но подумал, что съев сало, он станет сильней и сам причленит грузина, и отвечает:
-"А чё грузин довай!"
Сожрали они сало и грузин говорит:
-"Слышь хохол, ты моё сало ел?", хохол отвечает:"ел !!!"
грузин:
-"сильнее стал ?"
хохол:
-"кончно стал !!!"
грузин вставая с нар:
-"Ну чё, тогда держи ЕВРЕЯ !!