Любимый анекдот ЯПовчан

чем тебе свингеры не угогили? люди в теме зачастую очень адекватные люди. это вам не это. это своеобразная культура отношений...

Приходит осёл ко Льву и говорит: я царь зверей. Лев говорит, нет осёл, я царь зверей.
О: почему?
Л: ну у меня вот грива есть.
О: у меня тоже грива есть.
Л: у меня вот хвост длинный и кисточка на нём такая пиздатая
О: у меня тоже хвост, и то же на нём кисточка пиздатая.
Л: у меня зубы большие
О: у меня тоже немаленькие
Л:я трахаюсь лучше всех
О: нет, я трахаюсь лучше всех
Короче, поспорили. Решили кто кого быстрее трахнет, тот и царь. Ну осёл Льву решил уступить, говорит давай ты сначала меня, потом я тебя.
Ну лев залез на осла быстро трахнул и отвалился довольный.
Пришёл черёд осла трахать льва.
Залез осёл на льва, полчаса трахает, час. Лев уже притомился. Зовёт львицу. Спрашивает у неё по-тихоньку, как сделать чтоб осёл уже быстрее кончил. Львица говрит ему на ушко: ты постони.
Лев начинает стонать. Осёл всё трахает его, час, второй.
Лев опять львицу зовёт, чтобы ещё чего-то посоветовала. Она ему на ушко: ты попкой подмахивй ослу.
Лев стонет, попкой подмахивает, осёл всё не кончает. Второй час, третий.
Лев опять львицу подзывает. Она ему говорит: ты лапу между ног про Сунь и кого точками его за яйца поласкай.
Лев стонет, жопой крутит, осла за яйца наглаживает.
В итоге на пятый час осёл с диким рёвом кончает, отваливается и обессиленный Льву говорит:
Нет, лев, ты не царь.
Ты бог!!!

казацкие же пираты. чё ты.

Вовочка, не грызи ногти
На ногах
У дедушки
И вообще...
Отойди от гроба

опять же в полупиратскую тему...

"биткоины! биткоины!", - кричал попугай на плече авторитетного рейдера

немного эротики ))


Являются ли слова деПУТАт и ПУТАна однокоренными?


завезли бусы для туземцев. теперь - анальные...


- лучшее, на что способен наш финансовый директор, это - БДДС...
- а худшее?
- а худшее, это - БДСМ!

Слабак
Вычеркиваем

Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю...

а давайте немного абсурда накидаем? мы же сюда деградировать иногда заходим.

или как говорят покеристы - заводи лавруху!

Деревенский дом, утро. Просыпается мать, идёт в хлев доить корову. Заходит - а корова лежит и признаков жизни не подаёт. Ну, мать думает: "Корова сдохла, семью кормить нечем, за корову ещё долги не выплачены... Повешусь!". И тут же в хлеву вешается.
Просыпается отец. Зовёт жену, та не отвечает. Думает - поди, корову доить ушла. Идёт в хлев, видит подохшую корову, повесившуюся жену, думает " корова сдохла, долги оставила, жена повесилась, хоронить не на что... Да нафиг так жить!". Идёт в дом, достает ружье, выходит во двор и стреляется.
От выстрела просыпается 15-летний сын.
Выходит в двор, видит отца в луже крови, в хлеву сдохшая корова и мать в петле. Ну, думает, семья моя померла, одному жить никак, пойду утоплюсь.
Подходит к речке, привязывает веревкой камень на шею.
И вдруг из воды русалка:
- Эй, парень, что делать надумал?
- Да утопиться хочу...
- Почему?! Молодой, здоровый, жить и жить ещё!
- Да какой там "жить"... Батя застрелился, мать повесилась, корова сдохла... Как я один без них проживу?..
- Не спеши себя хоронить. Я могу всех воскресить - и отца, и мать, и корову. Но с одним условием
- Да любое условие, говори, все сделаю!
- Условие простое. Ты меня должен удовлетворить 3 раза. Сможешь?
- Три раза-то?! Да легко!
- Что, правда, легко?! А может, тогда и пять раз сумеешь?
- Да и пять смогу
- А если десять?
- Смогу.
- Ну а пятнадцать?!
- Да и пятнадцать смогу. Только боюсь вот...
- Чего боишься?
- Да вот лишь бы, как с коровой не получилось...

Я конечно извиняюсь, я не душнила если что, но у пиратов АТАМАН?
А как же наша родная классика?

Именно про атамана мы и пели под гитару когда-то давным давно...

Впрочем, кто кроме, нас, старпёров, эти песни помнит....

Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами

Вовочка, не качайся на папе. Он не для этого повесился, а для того, чтоб дома тихо было.

Умер мужик и попал в рай. В раю всё чинно, пристойно, тихо — скукотища!
Взмолился:
— Господи, покажи ад!
Смотрит, а в аду движуха — бухло, телки, травка...
Просит:
— Господи! Хочу в ад!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный — и в ад?! Могу только оживить на недельку!
Ну, мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80–летнюю изнасиловал и опять помер.
Смотрит — опять в раю!
Господь:
— Ну ты, конечно, нагрешил... Но в ад не могу: бабку помнишь? — отмолила.

понеслась...

звонок по обьявлению:
- алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- да, здравствуйте.
- не могли бы вы сказать свое отчество?
- простите, не понял...
- что ж непонятного? я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. решил узнать!


одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
мент:
- вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
мужик:
- как, неужели уже полночь?!


(специально для дианки ))

жена мужу:
- я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- а я вбил!
- вбил?! ... а куда мне теперь утюг включать?

Навеяло.
Сидит КШ на коленях у волка: - А почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы тебя лучше видеть!
- А почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы тебя лучше слышать!
- А почему у тебя такой большой хвост?
- Это не хвост - сказал волк и густо покраснел.

А можно свое видео с анекдотами вставить?

Мужик в Рай попал в общем... ходит, красотой любуется...сад цветущий, птички, бабочки, цветочки... Послонялся, послонялся и заскучал... скукотища смертная...
Бог увидел это дело и спрашивает мужика: Ну что, хочешь на Ад взглянуть? Могу отправить тебя туда в командировку...
- Да, хочу! - вскричал мужик радостно.
На лифте скоростном он в Ад спустился. Вышел из лифта и обалдел: танцы, музон заводной, женщины шикарные, столы ломятся явствами и напитками... все празднуют и веселятся...
Мужик подключился и давай праздновать по полной программе...
Но пришло время возвращаться в Рай. Скучный с будуна опять бродит по саду... Опять скукотища... И попросил он Бога:
- Слушай, не могу я тут... отправь меня лучше в Ад, а?
- Ты уверен?
- Да!
- Хорошо, будь по твоему...
Опять мужик оказался в Аду... Только из лифта вышел, его сразу черти схватили и в кипящий котёл окунули... Праздником тут уже и не пахло...
-Эээ, вы чё ребята??? я же свой, был тут недавно и веселился со всеми!!! - завопил мужик в ужасе.
- А ты не путай туризм с эмиграцией... - ответил главный чёрт зловредно ухмыляясь...

Не поручусь, что они однокоренные, но то, что слова ДИАСПОРЫ и ПИДОРАСЫ состоят из одного и того же набора букв - это факт!

Жизненный анекдот:

Поручик Ржевский собирается на бал. Стоит перед зеркалом и смазывает духами член. Денщик удивленно спрашивает:
— Барин, зачем это?
— Да так-с, на всякий случай.
После этого Ржевский начинает смазывать вазелином задницу.
— Ой, барин, а это зачем?
— Так случаи, Степан, они разные бывают.

больше скажу. если в слове депутат сделать немного ошибок, то как раз пидорас и получится.

почти то же.
Врезается на трассе 600-й Мерс в подводу.
Подвода вдребезги, кобыла в предсмертной агонии бъется, дед сидит в кювете, за голову схватился, стонет.
Выходят из мерса братки, осмотрелись, подходят к кобыле, один достает пистолет: бах-бах - нет кобылы.
Второй к деду:
- эй! дед! как ты себя чувствуешь?
- ребята! вы не поверите! намного лучше, чем до аварии...

Это сообщение отредактировал анвар1 - 20.11.2023 - 15:57

Приходит на исповедь женщина
- Батюшка, согрешила я два раза вчера!
Батюшка отвечает:
- Пойди, дочь моя, омойся святой водой два раза и Отче наш прочти шесть раз и грехи тебе отпустятся.
Ушла женщина выполнять наказ.
Приходит через два дня
- Батюшка, согрешила я три раза вчера!
Батюшка отвечает:
- Пойди, дочь моя, омойся святой водой три раза и Отче наш прочти девять раз и грехи тебе отпустятся.
Ушла женщина выполнять наказ.
Приходит еще через два дня
- Батюшка, согрешила я два с половиной раза вчера!
Батюшка:
-Это как?
-Да прервали на середине...
-А-а... Ты, дочь моя, пойди, доделай грех, ибо в дробях я не силён...

Имя счастливчика будет объявлено или останется тайной?

Это сообщение отредактировал Алиас - 20.11.2023 - 16:35

длинный анекдот, многие, может, знают в том или ином варианте:

повадился Волк в лесу Зайца ебать. И ебет, и ебет! Зайцу уже жизнь не дорога, хоть вешайся. Или в соседний лес убегай.
Решил пойти к Медведю пожаловаться - он в лесу самый сильный и самый главный. Может защитит как-то.
Медведь выслушал Зайца и говорит:
- а позови ка мне сюда Волка;
Пришел Волк.
М.- вот Заяц жалуется, что ты, Волк, совсем жизни ему не даешь. Заебал, одним словом. Заяц, вон, собиреется уже лапы на себя наложить или в лес соседний сбежать. Как мы без зайца то?
В.- ну, Мишаня, ты же знаешь - я волк молодой, энергичный, а волчица моя намедни в соседний лес сбежала к другому волку. А мне секс нужен - вот я и ... Конечно есть Лиса, но ты же сам Мишаня, к ней неровно дышишь, не могу я супротив тебя.
М.- значит так: я как главный здесь решаю так: один день в неделю, скажем в понедельник, ты, Волк, будешь приходить к Зайцу и он должен тебе обеспечить пакет услуг т.с. в полном объме. А ты, Заяц, не противься - Я так сказал! Понятно?
- Понятно.
Пришел понедельник. Заяц с утра подмылся, надушился, сидит ждет, Пришел Волк, сделал свое дело, Ушел.
Заяц довольный - до следующего понедельника свободен!
Назавтра, во вторник, опять Волк пришел. Говорит:
В. -ну не могу я! Вот хочу ебаццца,как перед смертью! Давай, я в счет следующей недели использую, и в тот понедельник уже не приду.
Согласился Заяц, куда деваться, да и две недели отдыха это тоже неплохо.
Во вторник та же ситуация, И в среду тоже.
Заяц взбунтовался:
З. -да знаю я тебя, волка, обманешь ты меня - уже почти на два месяца вперед использовал дни.
В. - а ты тетрадь заведи и все туда аккуратно записывай. А я, если надо, буду подпись свою ставить за каждый должок.

Спустя полгода идет Медведь по лесу.
Глядь, под деревом Заяц сидит. Уши по земле волочатся, язык на сторону повис, слюни текут, шерсть клоками повылазила. И вокруг бумаги какие-то разбросаны, счеты, калькуляторы валяются.
Медведь думает: -надо спросить, как там мои указания выполняются. Не дой бог что не так. Да я! Я тут главный!
М. - Заяц, как дела? Не обижает Волк? Все делает, как я сказал?
- да, дядь Миш, как ебли меня, так и ебут! Вот, только, бумажной волокиты добавилось..