Любимый анекдот ЯПовчан

Осталось выяснить, откуда парень знает вкус конской спермы, но это совсем другая история

Прошу прощения) Все 20 страниц не читала пока.. Работа, мать её за ногу)

Купили слепой и заика, себе автомобиль. Слепой говорит заике - "Я поведу, а ты дорогу подсказывать будешь! ".Едут. Заика слепому- " Пппрряямоо! " Едут дальше. Заика снова-" Влллееввоо! ". Едут. Заика- " Пппря... Ппиииздец баабкуу заадавилии!! "

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Обалдеть какая прелесть)))

Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский…не понимает…что-то во рту мешается…поковырял
между зубов… и достал косточку от малины. Зовет слугу:
— Васька, б@я…
— Слушаю, Ваше благородие!
— Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
месяц уж как закончилось…
— Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были…
— Ну и…
— Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней…
— Угу…было такое…помню…и что?
— А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
— Ну и … а при чем здесь Пьер?
— Так ведь это…Ваше Благородие…Месье Безухов давеча своего денщика в ж@пу трахнул, за то что тот все малиновое варенье в доме съел…

ТС ты пробудила древнее зло😘 Уже столько баянов повылазило🤝

Баянить изволите🤣


Шкурка помидорки))))) неудобный случай)))⁠⁠
Жесть читатели!!! Недавно со мной случился трагичный случай, значит есть у меня одна подруга и я периодически ее радую хорошим сексом, девушка она симпатичная, но занятая слишком, работа бухгалтера в серьезной организации, плюс командировки за границу, вся занятая, зато с детства дружим и вот раз до секса дошло и до сих пор повторяется, естественно все прекратилось после последнего раза... Звонит она мне типо давай сегодня увидимся, погуляем, а я студент пятого курса и времени свободного у меня прилично))) да и нравилось мне именно ее трахать) и вот в тот вечер мы посидели в ресторанчике, пообщались о делах о ерунде всякой и после поехали к ней домой, так как у меня дома родня )))) перехожу к сути: значит трахаю ее в ванной , все идет как надо, она пристонывая говорит -"в попку, отымей меня в попку" !!! Что то новенькое, раньше такого небыло ни у меня ни , казалось, у нее!!!! Ну я не стал выяснять откуда такие страсти , сами понимаете такой момент ну я и перешел за другой станок и тут уже она начала стонать будто это лучший ее секс... Дело уже к концу , я кончаю ей прямо в анальное отверстие, вытаскиваю член и вижу на своей залупе ШКОРКУ ОТ ПОМИДОРКИ В КОРИЧНЕВОМ ПЕРЕПЛЕТЕ !!!! Это было ужасно, и тут с криком приходит рыгалово, в итоге я еще ее и обблювал....

Это сообщение отредактировал ВинтореЗ - 20.11.2023 - 03:52

До конца поста не дочитал.
Если не этот, то минусите.
Анекдот про бразильские мыльные сериалы.
Как бразильская женщина узнаёт, что её дочь трахается с её мужем?
По знакомому кисловатому вкусу члена своего сына.

Одна кинозвезда рассказывает другой, как она обедала с известным режиссером.
— Он мне показал сценарий своего нового фильма, который собирается снимать. Так вот, там роль главной героини как будто специально для меня написана.
Ну, потом мы пошли к нему домой — обсудить замысел фильма поподробнее.
И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки.
Ты представляешь, меня!!! — в роли служанки!! Да там и слов-то почти нет. Подлец!
Я рассмеялась ему прямо в яйца!

Мужик гребёт вилками.
А ему а е советуют: мужик ты бы хоть ложки взял!

Мой анек прочитай на 9 стр. Твой легкий ещё И да, на счёт пробки самозащитной тоже читал

Водка стоила 2-87 или 2-75 без стоимости посуды, т.е. +12 коп.

Заходит голодный студент в столовку. По сторонам смотрит, все едят, ни к кому не присоседишься.
Но тут замечает мужика, который читает газету, а перед ним полная тарелка борща и рот её не видит из-за газеты. Студент думает, ну вот сейчас пообедаю. Подкрадывается к столу. Мужик не реагирует.
Потихоньку садится на стул. Мужик не реагирует.
Аккуратно двигает к себе тарелку с борщом. Мужик продолжает читать газету.
Студент берёт ложку и начинает потихоньку хлебать. Мужик ноль внимания.
Студент набирается храбрости и быстро, не стесняясь начинает жрать борщ. Почти его доедает и видит на дне тарелки расчёску полную волос. От этого зрелища его выворачивает обратно в тарелку. Он сидит пытается прийти в себя. В этот момент мужик опускает газету и спрашивает:ну что? Видел?
Студент, сдерживая оставшиеся рвотные позывы постанывает: даа, видел.
Мужик невозмутимо: я тоже видел.

Есть еще интерпретация.
Похуже мне кажется.
Да простит меня Бог.
:)

Бывший мясник устроился в роддом помощником акушера.
Ну родился ребенок, мужику говорят "Пойди взвесь"
Возвращается с пакетом
- Вот. 3,200,- без костей.

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, который держит в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто Вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да, сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостиная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да, сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как Вам угодно, сэр!
Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему Вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить Вам 1000 фунтов...

Два еврея уехали из России: один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная. Я счастлив!
— Лёва! А как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь: - я сжигаю немцев!

* * *

— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.

* * *

Женился Изя на Саре. Через год она умерла. Выдержав траур он женился на её младшей сестре Софе. Ещё через год приходит письмо:
- Вы таки будете смеяться, но Софочка тоже умерла...

Зачёт👍 Как житель СПБ тебе говорю🤣

Приходит мент домой и застает жену с любовником.
Бросился на него, начали драться, а любовник потный-весь не ухватиться.
Вырвался, мент успел его за хуй схватить, но тот скользкий и выскользнул. Любовник выпрыгнул в окно и бежать, мент выхватывает табельное и вдогонку бах-бах-бах всю обойму.
И все мимо.
Сел на кровать и думает: "Вот блять,, и хуй ему вытер и с салютом проводил!"

А чё тут дорисовывать, серфингисты и так все вообразили.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А каким образом можно отсортировать сообщения по лайкам?

Я конечно извиняюсь, я не душнила если что, но у пиратов АТАМАН?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Пошлые при дамах не рассказывать

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну не знаю... Может уже выше и рассказали, лень искать, минусите, коли что.
Возвращается мужик домой после двухнедельной командировки, дверь своим ключом открыл, разувается, слышит, в ванне кто-то плещется! " Вот это я вовремя, жена голенькая в ванной!"- подумал мужик, на цыпочках в ванную пробрался, увидел намыленное тело, быстренько все с себя скинул, пристроился и сделал то, о чем мечтал всю дорогу домой! Выдохнул, шлепнул по попе, говорит:
- Ну ты тут домывайся, а я на балкон перекурить это дело сбегаю!
Путь на балкон лежал через кухню, а там- жена блины жарит! Мужик ахреневший спрашивает:
- Маша?... Ты тут?... А кто же тогда в ванной?
- О! Привет любимый, с приездом! чмок-чмок... А в ванной... Так мама же приехала к нам!
- Твою дивизию, Маша!!! Ты могла хотя бы СМС-кой меня оповестить, что к нам твоя мама приехала?
- Почему моя? Твоя мама приехала!

...итак Первое место -Россия,Второе-СШП,Третье...-Постойте!Я третьим буду,у меня ещё рубль есть!

Мужик с чужой женой. Вдруг звонок в дверь: - Муж приехал, прыгай с балкона!
А там 9-й этаж. Перелез, повис на карнизе, висит. А муж вышел на балкон и давай курить... Сил нет висеть, счас упаду...
Вдруг подлетает ангелок: - Хочешь спасу?
- Спаси!!!!
- Пердни так чтобы дом задрожал
Мужик натужился, как ПЕРДНУЛ.....
Тут ему в плечо - ТРАХ!!!
- Друг, ну если ты заснул на партсобрании, так хоть не перди!