Любимый анекдот ЯПовчан

Это что за лютый новодел про санкции?! В оригинале было: Либо ведра дырявые, либо говна не завезли! 🤦‍♂️

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого долбоёба как я, он 20 лет в школе не видел.

Жду в личке.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

мужа (ЯП)

Это сообщение отредактировал coins2000 - 19.11.2023 - 21:56

Не ждите. От ТС раскоряки не будет. Не согласовали наверху.

Это сообщение отредактировал DasKochet - 19.11.2023 - 21:58

НА КОЛЕНИ!

Бляяяя...Я темы перепутал!
Тут анекдоты травят!

Мужик решил сходить на охоту по свежему снегу. Ходил-ходил, зайца подстрелил, куропатку, и в азарте не заметил, что стало темнеть. Ушёл далеко, надо устраиваться на ночёвку. Стало холодать, ветер подул, завыли волки.
Мужик запалил костёр, согнул ствол на колене, выстрелил пулей и лёг спать.
А пуля так до утра и летала кругами, отгоняя волков.

- Скажите а Сидорова можно
- Он ушел.
- А в цеху его нет?
- Овцехуев у нас не работает

Ещё про них же:

Едет нарик зимой в автобусе, плохо ему, открыл окно.
Бабка: - Сынок, закрой окно-то, на улице ж холодно!
Нарик: - Ну ты бабка даёшь. Если я окно закрою - на улице что, теплее станет?

Штирлиц сел в такси и сказал водителю-:трогай !
Таксист потрогал и охуел !

женщинам всегда приятно внимание. тем более, когда есть на что его обратить.

Идет мужик по полю, косит. На груди его висит транзисторный приемник.
"Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района! " - вещает приемник. "Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза немного на выкате. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО. " Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городсткие! ") и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит - ба! сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате! Мужик трясущимися губами произносит:
- Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... - тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс. Инопланетянин ни слова.
- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик.
Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать!..
Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...

Пиздоболы хуже пашкетоф

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну что там, сиськи будут?

Вспомнилась старая детская шутка юмора чёрного:

Через чёрный лес чёрная дорога ведет в чёрную деревню. На самой чёрной улице в самом чёрном доме у чёрного камина сидят задумчиво два чёрных человека...
И вдруг один из них вопрошает: - Ну и нахера, Васильваныч, мы спалили эту резину?

И более взрослая:

Рыбаки соображают на троих и беседуют:
- Петрович, ты никак женился? И как молодая, красавица? И готовит хорошо? И доме чистота и порядок?
- Да нет, страшненькая и готовить не умеет и не хочет. В столовке питаюсь, а бардак в доме даже больше, чем раньше...
- Ну и зачем тогда женился?
- Эээх, знали бы вы как на её глиста лещ берёт...

Это сообщение отредактировал AlNetot - 19.11.2023 - 22:24

"покуда есть на свете ‡‡‡‡‡‡ !"©🤭

Сисьге ждёте? Ну-ну!

Девочка-дебил поймала золотую рыбку. Рыбка говорит:
-девочка, отпусти меня, я любые три желания твои исполню.
Девочка смотрит, ничего не понимает: -ы-ы-ы-ы-ы-ы..
Рыбка опять: -девочка, отпусти, желания исполню.
Девочка отрывает рыбке плавник и говорит: -лети, лети лепесток...

Хуйней страдаем, ага

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ай, хороший

Женщина в кругу мужчин задает загадку:

- С тремя подругами играли в карты.
Одна упала под стол. Наклонилась поднять, а там только семь ног. Чтобы это значило? Кто отгадает сиськи покажу.

Все наперебой - одноногая подруга, одна под жопу ногу засунула, на стол закинула... всё неправильно.

Через пол часа мужики - Да не усрались нам твои сисьски. В чём загадка-то, чего там?

- Да ничего! Обсчиталася я.

И здесь так же будет)

- Почему ты согласилась на секс с ним?
- Он меня обманул.
- Как?
- Он сказал, что мне понравится.

Не так немного, изюминка теряется: натыкается одноглазый на сучок, глаз последний выкалывает и кричит: бля, на сук напоролся!! - здравствуйте, девушки!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

усыновила Вовочку европейская семья. Приехали в Европу, показывают ему его комнату,отсыпали денег карманных-короче все круто.Он их и спрашивает " а как к вам обращяться?" они ему, мол родитель один, родитель два. Ладно легли спать, утром Вовочка проссыпается, сцать охота, а где не знает. Влетает в комнату к родителям и орет, Э ,пидоры, на первый- второй - расчитайсь

Может кто уже рассказал, устал читать
всё равно расскажу

Заходит еврей в синагогу и спрашивает:
-Ребе помогите дилемму решить, ко мне гости приезжают а у меня два гуся один белый другой черный кого зарезать?
-Зарежь белого
-Но ребе черный скучать будет
-ну тогда зарежь черного
-но тогда белый скучать будет
-послушай, я не могу тебе помочь, но напротив православная церковь сходи к батюшке, он тебе поможет
Делать нечего пошел еврей в синагогу, и спрашивает:
-Батюшка помогите, хоть я и не вашей конфессии, но ребе сказал вы не кому не отказываете в помощи
-да конечно сын мой
-у меня два гуся и приезжают гости какого гуся зарезать?
-зарежь белого
-но тогда черный скучать будет
-ну тогда зарежь черного
-но батюшка тогда белый скучать будет
батюшка задумался и говорит:
-да и похую

Артемон и Буратино

- Буратино, Мальвина пропала!!!!

- Как пропала? Вот же она!!!

- А ты понюхай...

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву , засунул руку в дупло , вытаскивает - нет руки . . .
Он обалдел. . . засунул другую руку, вытаскивает . . .
- и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что , блять , совсем делать нехуй!?