Любимый анекдот ЯПовчан

Мужик на севере едет на машине и она ломается.
Походил вокруг, попинал по колёсам-не заводится.
Стал останавливать проезжающие мимо машины:
Одна останавливается, мужик говорит, мол подвезите до города.
- а вы работник Газпрома?
- нет.
- ну тогда иди в жопу!
И так происходит несколько раз, все шлют его.
Мужик уже ни на что не надеясь вновь поднимает руку и тут тормозит машину, а в ней баба.
- здравствуйте! Подвезите пожалуйста до города, я очень замерз!
- А Вы в Газпроме работаете?
- Да!
-Ну садитесь.
Едут они минут 5 и девушка предлагает открыть бардачок и взять термос с горячим чаем и коньяком, включает печку на полную, через 10 минут она ставит его любимую радиостанцию, через 15 предлагает минет, потом делает его, через 20 они совокупляются на заднем сиденье. После этого, она застёгивая блузку спрашивает:
-А вы давно в Газпроме работаете?
-30 минут, но организация-охуенная!)

Чернуха и пошлость:
Лето, 44 год, глухая деревенька. Солнышко печет, небо голубое, ветерок травку ласково гладит. Едет на тележке с кобылой дед, со своим верным псом. Вдруг в небе появляется фашистский бомбардировщик и скидывает пару бомб в сельскую местность. Картина: дымящаяся воронка, всё в кровище, никто пикнуть не смеет.
Проезжает мимо русский солдат, ох№евает от зрелища и останавливается. Подходит к лошади: та заляпана в крови, из тела выворочены куски мяса, дымится, храпит.
- Ах ты бедненькая, давай я облегчу твои муки!
И убивает лошадь выстрелом в голову. Рядом скулит пес, шерсть обуглена, большинство конечностей отсутствует.
- Бедный ты песик, не бойся, ты больше не будешь страдать!
И убивает пса.
Позади солдата из под кучи земли и обломков выползает окровавленный дед, помогает себе вывороченными культями, отталкиваясь сожжеными до кости ногами, приговаривая:
- Как мне хорошо!! как мне заебись!!

Чернуха и пошлость:
Маленькая девочка сидит в песочнице, играет с куклой. Как обычно появляется старушка, которая начинает сюсюкать: ах, какая хорошая девочка, ах какой бантик, ах какая кукла. девочка, а что это с тебя кукла вся в крови?
Девочка поворачивается к бабульке и злобно так: а это не кукла, это - выкидыш!

Чернуха и пошлость:
Приходит извращенец в публичный дом и грит:
- Мне нужно беременную.
- О, да вы знаете толк в извращениях. Это будет стоить дороже.
- Ничего страшного, я заплачу.
Достали ему беременную. Пошли они в комнату, она разделась. А мужик к ней залез туда и давай ковыряцца. Долго так ковыряется.
- Ты чего там ищешь?
- Щас я его попкой поверну...

Завёлся в лесу зверёк поебун. Всех затрахал все разбегаются. и вот лев издал указ - изловить супостата.
Вся лесная братва вышла на поиски - изловили. Привели на суд. после недолгого разбирательства постановили - скормить его дракону. Прилетел дракон: большой такой, страшный, рычит, огнём дышит. Ведут к нему, значит, зверька, а он весь тресётся, дрожит. А дракон ему и говорит:
- Что страшно тебя?
- Да страшно.
- А почему тебе страшно?
- Первый раз такую скотину ебать буду.

мой самый короткий эротический анекдот:
девочка-невротик

Это сообщение отредактировал Tascam - 19.11.2023 - 20:31

Есть еще продолжение. Уже Василь Иваныч спрашивает у Петьки знает ли Петька, что такое консенсус? А Петька говорит пошел ты нафиг Васиоь Иваныч, у меня еще после нюанса жопа болит!

Уже же же 20.41! Ну...где обещанное то?! Нормальные же анекдоты...почти ...все!

Попали Пятачок с Винни-Пухом на необитаемый остров. Ну, с кем не бывает. Сидят, репу чешут, думают как выжить. Жрать охота. Нашли палку подходящую, удочкой сделали, нитку из штанины привязали, из булавки крючок замастрячили, червяка нанизали мимопроползавшего, поплевали - готово. Закидывают, но поклёва нет нихрена. А Пуху жрать охота, всё чаще на Пятачка щурит серьёзным медвежьим карим глазом, но всё-таки друг как никак, в одной сказке выросли. Матерится сквозь зубы, терпит.

Дело к вечеру, холодает. Пух решает, что Пятачок останется рыбачить продолжать, а он пойдёт хворост собирать на костёр (ну и по шампурам надо сообразить). Уходит косолапо вдаль...

В общем, сидит Пятачок на берегу с удочкой закинутой, курит значит, ждёт, тоже мысли всякие лезут нехорошие ему из прошлой безоблачной жизни про ружьё и шарик... Но тут херакс, клёв! Резво подсекает, на булавке болтается золотая рыбка с полагающимися прибамбасами (ну там корона само собой, губы увеличенные, модная помада от кутюр, жабры веером).

Золотая рыбка томно смотрит на Пятачка, в сторону так лениво вздыхает "Чё опять что ли?", и вальяжно объясняет повеселевшему Пятачку на пальцАх, что готова удовлетворить три желания.

Пятачок от радости сразу загадал ей шведский стол как у полутурков. Хрякс, появляется шведский стол со скатертью-самобранкой, ломится от явств заморских и борщей попроще с яблочками наливными. Но чего-то не хватает.

А рыбёшка ласты загинает, типа первое желание тю-тю, давай второе хрюкай.

Пятачок давится холодцами. Запить надо, канешно. Загадывает естественно нескончаемое корыто эфеса с топпингами и трубочками. Вечно прохладное, вечно живое... Хоба, второе желание в минусах. Но на столе бухлишко появилось. Пятачок сразу прям в корыто нырнул, вдул в себя половину, а она раз и восстановилось волшебно. Вдул другую половину, и та тоже из нихрена побурчала и дополнилась до краёв. Мало половин.

Пятачок осоловел, кальянчиком дымит, хорошо ему, парнокопытному. Ну, а что по сути - на морях, на острове, всё есть. По мафончику авторадио бодро монотонит что-то. Жизнь удалась.

А рыбка устала уже, взмолилась, - "Уважаемый, давай третье желание, и в разбег. Смеркается. Поплыву к Нептуну на сейшн, ждут всё-таки, культурный отдых всякому нужон, не только свиньям!.."

А Пятачку хорошо, пыжится по децлу, морщины на все брови, старается придумать третье желание, но никак. Умные мысли закончились. Золотой рыбке надоело это всё, говорит, посмотри на часы, люди ждут - надо плыть.

Пятачок и так, и сяк, не выходит каменный цветок, то бишь третье желание. Но одна хорошая мысль посетила. Плюнул на песок, выдаёт - "Сам я не местный, третьего желания с кондачка придумать затруднительно. Но есть у меня товарищ по несчастью, из наших. Давай ему подгон сделаю - вот вернётся, что первое скажет - то и есть третье желание."

Ничего не сказала золотая рыбка, окей ластой свернула и шучкой в пучину морскую ушла с концами.

Ну, а Пятачок ноги на шведский стол закинул, откинулся на спинку табуретки, кальяном дымит, копытцем сжимает початую кружку холодненького пиваса, копытцем в такт нумерному фактору теребит, наслаждается югами.

Возвращается Винни-Пух, кончик арматурины о камешек подтачивает и видит щведский стол, всего вдоволь, вон даже на одной тарелочке с окоёмочкой бекончик шкворчит призывно, а в литровой кружечке рядышком обындивевшей пивасик пузырьками трубочку разноцветную колышет. Красота!.. Изрекает "Сто хуёв мне в жопу, если всё это наше!"

Через секунду:

- Уиииииии!!!

Автобусная остановка. Стоит военный, просто мужик и хачик.
Ситуация: военный смотрит на часы - на хачика - на часы - на хачика и тут как бы ни с того ни с сего начинает его избивать. Фигачит его, тут мужик подключается, тоже начинает мочить его. Приехали менты, забрали всех и в итоге дело дошло до суда.
Судья спрашивает у военного:
- Вот вы! Вы же военный! Где ваша честь, где ваше достоинство, почему вы избили человека на автобусной остановке?!
Военный отвечает:
- Ну а что я должен был сделать. Вы представте - я стою на автобусной остановке, тут на остановку приходит хачик, становится рядом, наступает мне на ногу и стоит. Я для себя дал ему пять минут - если не слезет - убью. В итоге через пять минут я и начал его бить.
Судья мужику:
- Ну а вы! Ну а вы-то зачем? Что он вам сделал?
Мужик:
- Ну а вы себе представьте: стою я на остановке, вижу стоит военный и хачик. Военный смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. А потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Уу бля, это новый уровень чернухи

Приезжает Василий Иванович с Италии.
Ну Петькя к нему сразу: Василий Иванович, скажите что то по италянски.
Отстань Петька.
Ну скажите.
Отстань, отвежись, не в настроении я.
Ну скажите пожалуйста!
А не пошел бы ты нахуй Петруччо!

— Давай играть в игру. У меня презервативы с разными вкусами, я буду их надевать, а ты — угадывать вкус.

— Хорошо. Мммм, брынза!

— Подожди. Я ещё не надел.

отсортировал коменты по лайкам, чтобы найти самый смешной анекдот. пока побеждают сиськи ТС )

Борода этого анекдота седа длинна и засалена но... всеж...

Приехал молодой парень из института домой, с вечера пьянки гулянки поблядушки, за полночь спать укладывается а батька ему
- ты мол давай оклемывайся окоянный утром косить пойдем
Парень просыпается .... плохо не то слово голова как кирпич в ведре, член до дивого мяса стерт.... а тут еще и батька - косить зовет... сын ему почеловечески- бать а бать ... ну не получится сегодня косить..
Но делать нечего пришли по первой росе литовками махнули ...раз другой
Сын такой - бл ..., коса тупая, а оселок дома забыл, пойду схожу ...
Прибегает домой и к мамке
- мамань слышь че, там батька пока косим сказал тебе стол собрать пельмешек отварить, пузырек поставить а тож мыж усталые придем ...
Мать такая, вот где фигня пельмени есть а водки нет, чугунок кипятиться поставила , платочек повязала и убежала в сельпо за поллитрой...
Сын возвращается на поле, ....
- слышь бать , там маманя пельмешки варит и за водовкой в сельпо рванула...
Батя такой , затылок почесал, и накосили то мало, эээх , ладно... пошли, ты на вот червонец, еще за одной сбегай а я чуть позже подойду...
Прибегает сын к дому и к соседу слышь дядь гриша тут батя узнал что ты с моей маманей озорничаешь, злой сильно, как бы беды не вышло,....
- ой, малый да какое тут озорство ... уже ... на вот тебе червончик на поллитру, но как то уж разубеди батю... мол не стоит типа давно у дяди гриши %)
Парень бедит к отцу- грит... бать там дядя гриша просил тебя подойти кабанчика заколоть, так что не мешкай тут в поле )
Отец как был с косой, идет к соседу - тот смотрит в окно .... видит приближающийся пиздец... грязно ругается, мол не удалось малому переубедить гневного рогоносца и убегает через заднее окно в кукурузу...
Батя заходит во двор, соседа нет а хряк бегает... берет нож и по быстрому закалывает хряка... ну и домой...
Тем временем домой возвращается мать, ставит на стол бутылку...закидывает в чугунок пельмешки...
- сынок а где батя
- да узнал что ты с соседом балуешься пошел к нему разбираться
Мать глядь в окно- а там батя идет.... в одной руке коса а в другой нож окровавленный....
Ну думает ...ПИЗДЕЦ.... Соседа больше нет счаз и меня не будет ... выпрыгивает в заднее окно и в кукурузу....
Батя входит .... на столе пельмешьки дымятся.... поллитра стоит.... запотевшая ... малой сидит скромненько ...
- а где грит мать ?
- а мамка с соседом нашим дядей Гришей за домами в кукурузе балуются ...
Батя с налитыми кровью глазами и тесаком в руках ууносится в кукурузу...

Малой наливает стакан... накалывает пельмень... и выдохнув ... зычно говорит ...
Ну ГОВОРИЛ ЖЕ Я ТЕБЕ БАТЯ.... НЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДНЯ КОСИТЬ.

Это сообщение отредактировал 7Март7 - 19.11.2023 - 21:14

-Подскажите, как нам победить бедность?
-Economy. Just economy.
-Ну, иконами, так иконами...

Мой любимый(вроде не было)
бог спускается на землю и попадает на нудистский пляж. Слегка охреневает - все голые. Ходит, ничего не понимает, смотрит по сторонам. И тут/здесь его взгляд цепляется просто за чумовую деваху! Грудь, талия, бедра - ну не возможно взгляд отвести. На лице у девахи платочек, что бы не обгореть.
Бог встаёт на против и заслоняет солнце - деваха не реагирует. Он присаживается возле неё и начинает ласкать ей грудь - ноль эмоций.
И тогда он, уже возбуждённый, взгромоздился на девку и начинает её трахать от души.
Прошло время, он кончил, а девка так и не реагирует никак.
Бог встал, отряхнул с колен песок и пошёл, дело-то он сделал.
И вот деваха приподнимает платочек и кричит в след:
- Ей, чувак! Скажи хоть как тебя зовут!
-Иисус Христос.
-Дааа, имечко у тебя не важное, но ЕБЁШЬ ты как БОГ!!!

Это сообщение отредактировал Ono - 19.11.2023 - 21:24

Раннее утро.
На крыльце казино стоят два мужика, первый в одних трусах, а второй совсем голый, прикрывает руками спереди.

Говорит первому:
-А ты молодец братан. Умеешь вовремя остановиться.

Осел приходит ко льву: — А, схуяли это ты — Царь зверей, а не я? Лев: — Я сильный! Осел: — Да я тоже. Лев: — Ну, у меня грива! Осел: — Так, и у меня грива! Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!! Осел: — И у меня кисточка! Лев подумал и выдает: — Я львицу свою могу 30 минут ебать!!! Осел: — Так и я свою ослицу могу!!! Ну решили устроить соревнование — оттянуть друг друга, кто дольше продержится, тот и выиграл. Лев: — Чур, я — первый! Засекай! Забирается на осла, 30 минут, все, кончил. Очередь осла. 15 минут проходит, 20… Лев начинает нервничать. Лев набирает телефон львицы: — Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: — Ну, я попой так виляю… Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны. 24 минуты. Лев набирает телефон любовницы: — Слушай, пантера, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?!! Пантера: — Я так тебя нежно коготками тебя за яички трогаю, ты вмиг кончаешь! Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 26–й минуте, бурно кончает. Лев: — Ну что, осел, я царь зверей?!! Осел на него так смотрит в эйфории: — Нет, Лёва, ты не царь… ты бог!!!

Тээска не врёт!
Только что в личку скинула

А вот не верим мы тебе, извини конечно

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Что она тебе, бабе, скинула?

И сразу оскорбления пошли...
Завидуй молча!

Ваше право.

Прощенья испрашиваем великодушного..

Это сообщение отредактировал ASUSTENT - 19.11.2023 - 21:35