Любимый анекдот ЯПовчан

.Театр. Дают "Три сестры" в постановке новомодного режиссера. На сцене действо, одна из сестер делает минет главному герою.... в зале полная тишина.... И тут в первом ряду встает пожилая театралка и раздраженно обращается к героине;
- Милочка, что же вы так чавкаете, это же Чехов!!!

Летит самолёт!
Одного мужика укачало, блюёт, над ним все остальные смеются.
Стюардесса видит у него пакет переполняется, побежала за вторым.
Прибегает, видит все блюют. а этот мужик смеётся!
Она в панике:
- Что случилось?
Мужик:
-Да все думали что через верх польется, а я взял и отхлебнул!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

мне немного в другом варианте больше нравится...

мужик приходит в публичный дом и говорит мадам-"хочу экзотики"
мадам говорит есть новый номер "поюшая миньетчица"
мужик давай!
только одно условие, миньет исполняется при полной темноте.
ну закрывается в комнате проститутка гасит свет, начинает делать миньет
и при этом петь.
мужик в восторге, приходит каждый день,но через неделю не выдерживает
и включает свет и видит на столе лежит стеклянный глаз.

Две курицы, американская и русская, лежат рядышком на прилавке.
Американская:
- Тебе не стыдно, а? Сама старая, синюшная, лысая, кожа да кости,
а лежишь тут голая перед всеми. То ли дело я! Во, глянь - и грудка,
и ножка - все при мне, не стыдно и людям показать!
Русская:
- Нашла чем хвалиться! Зато тебя, дуру, безвинно молоденькой зарезали,
а я своей смертью умерла!

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси хуй!

*****

— Представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка!
— Гриша! Какой орех! Какой бельчонок! Ты мою жену трахнул!

*****

Тонет корабль, капитан первым садится в спасательную шлюпку. К нему подбегает матрос и говорит, что на корабле есть женщины. А капитан ему отвечает: "Ты охуел, что ли?! Мне сейчас вообще-то не до ебли...".

******

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете?
Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
- В смысле ? Прям всё?
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: - если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую - по вашему желанию.
Решил попробовать.
- Сделай мне минет.
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно.
И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... Навеселился.
- Несите счёт ! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача !
Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё, давай может руку,чего хер то рубить ?
- Какой рубить ?!!! Соси давай !!! Денег ещё дохуя !!!

Казах впервые в жизни побывал в Африке.
Возвращается в родные края, родня-друзья-знакомые пристают с расспросами, типа, что там интересного видел.
[далее читать с характерным акцентом]
- Я там зебра видел!
- О, а это как?
- Ишак знаешь? Вот как ишак, только полосатый!
- А, понятно! Ещё кого видел?
- Верблюд видел!
- О, а это как?
- Ишак знаешь? Вот как ишак, только горб на спине!
- А, понятно! А ещё кого видел?
- Жирап видел!
- Оо, а это как?
- Ишак знаешь? Вот как ишак, только шея длинный-длинный!
- Ну а ещё кого видел?
- Удап видел!
- Ооо, а это как?
- Ишак знаешь? Хуй ишака знаешь? Так вот, хуй есть, ишак - нету!

Встретились как-то поп,мулла и раввин и начали спорить кто из них сильнее в вере.Поп:
-Был сильнейший ливень,прямо потоп!,прихожане оставались без крова,имущества...Я помолился господу и ливень кончился.Всё наладилось.
Остальные :
-Да,силён ты в вере!
Мулла:
-Была у нас засуха.Посевы гибнут,скот дохнет,людям есть нечего!Помолился я богу и сразу пошёл дождь!
-Да,силён и ты в вере!
Раввин:
-Иду я как-то в субботу по улице.Вижу,кошелёк лежит.Хороший такой кошелёк,красивый,явно битком набит.Но!Шабат же ,работать нельзя,даже кошельки поднимать .И вот,помолился я богу и ....у всех шабат ,а у меня-вторник!

Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
........
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

Инопланетяне поймали американца, немца и русского.
Говорят им: если назовёте число, которого не знает наш суперкомпьютер - отпустим, если нет - заберём к себе на опыты.
Американец: - миллион!
Компьютер мигнул лампочкой и выдал число: знает.
Забрали американца на опыты.
Немец: квадриллион!
Компьютер чуть подумал, мигнул лампочкой и выдал число: знает.
Забрали немца на опыты.
Русский: - дохуя!
Компьютер думал-думал, а потом завис наглухо.
Инопланетяне: - ну, отпускаем тебя, как обещали. Но ты хоть скажи, что это за число такое - "дохуя"?
Русский: вон там железная дорога идёт, приземлитесь возле неё. Идёшь по ней, считаешь шпалы. Как только скажешь "да нахуй надо!" - это половина!

Поспорили англичанка, француженка и русская, у кого трусы
грязнее. Англичанка снимает трусы, раскручивает их на пальце
и запускает в стену. Трусы прилипают и висят целый час.
Потом медленно ползут вниз. Следующая француженка -
проделывает то же самое. Трусы висят два часа и медленно
сползают вниз. Выходит русская, снимает трусы, раскручивает
их на пальце и бац! в стену. Трусы прилипают, висят один час,
два, три часа, и затем медленно ползут в сторону.

Театр. Гаснет свет. На тёмную сцену выходит мужик со свечкой, садится на стул и начинает яростно дрочить.
Зал:
- Аааааахххх...
Мужик, озираясь:
- Кто здесь?

Приходит мандавошка в ЖЭК и говорит:
- Переселите меня на новую квартиру я немогу жить на усах у Пети.
У нее спрашивают причину, по каторой она неможет там жить.
- Петя курит а у меня астма.
- Мы можем вам предложить Васин х"й.
Мандавошка собрала все свои пожитки и переселилась на х"й к Васе.
Через 2 дня мандавошка опять приходит в ЖЭК и говорит:
- Переселите меня с этой квартиры.... я немогу жить у Васи на х"ю.
- Но почему???? Мы вас переселили с однокомнатной квартиры в такие
апартаменты а вы опять жалуетесь.
- Ну понимаете.... каждую ночь я засыпаю на х"ю у Васи а просыпаюсь на
усах у Пети а он курит а у меня астма.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

- Доктор, у меня что то в жопе колется...
- Снимайте штаны , нагибайтесь...О! Да у вас там роза !
- ( смущённо) Это Вам, доктор.

- Доктор, а после операции я буду играть на скрипке?
- Конечно будете.
- Странно, раньше никогда не играл.

"- Всё, всё, я ухожу, делайте сука, что хотите.
- Назарбаев парламенту."
На 7.35:


Это сообщение отредактировал Steban - 19.11.2023 - 18:12

70-е годы. Рабиновича вызывают в КГБ.
- Товарищ Рабинович, мы знаем, что у вас есть брат в Израиле.
-Да, есть, но я с ним не поддерживаю никаких отношений...
-А вот нам как раз нужно, чтобы вы с ним установили отношения. Вот вам бумага, ручка, садитесь вот здесь и пишите брату письмо.
Рабинович садится и пишет :
-Дорогой брат, наконец-то я нашел место и время написать тебе письмо...

Это сообщение отредактировал Голгофский - 19.11.2023 - 18:26

В роддоме, акушер выносит новорожденного взволнованному отцу
- Посмотрите-ка, кто у нас такой хорошенький, такой славненький...
Вдруг , хватает младенца за ноги и ебашит об стену несколько раз..
У отца истерика, падает на колени, хватается за голову, глаза пучит и все такое .
Акушер - Ладно, шучу..мертвым родился !

Возвращается муж с командировки. Открывает шкаф, а там голый мужик.
- Ты чего здесь делаешь?
- Жду автобус.
- Ну ты и сказал!
- Ну ты и спросил!

Молодёжный театр,новомодний креативный режиссёр.
Денежных средств почти нет. А Ромео и Джульетту ставить надо.
Вместо дорогостоящих декораций средневековых замков было принято решение- цветные ленты от пола сцены,тянущиеся ввысь.. Символизирует готическую архитектуру.
На роль Джульетты пригласили молоденькую актрисульку- миниатюрная,стройненькая, сама невинность.. Ну сто пудов- Джульетта.
Да, забыл- ленты к сцене приколочены брусками и гвоздями..
Сцена- юная Джульетта в полупрозрачном розовом платье,летящей походкой выбегает на сцену из-за кулис и начинает страстный монолог- Ромео,милый мой Ромео..
Но нет..
Джульетта,вся такая воздушная,к поцелуям зовущая © выбегая на сцену,запинается об одну из растяжек.
Мордой лица в пол сцены..
На весь зал- Блять!! Понабили тут хуйни всякой!!!
Аплодисменты,занавес.

Реклама.
Сибирь. Тайга. Зима.

Взметая снег открываются люки пусковых шахт. Обратный отсчёт. Ракета взлетает.

Следующий кадр - Ракета выходит на околоземную орбиту, разделяется на множество частей.

- Женщина раздвинув ноги спит в постели. Что то влетает в открытую форточку. Женский визг.

На экране появляется лицо офицера - Тампакс-конверсия. С точностью до миллиметра

Я слышал, про циклопа и пьяного ёжика.

С иесчо большей бородой - слышал его в конце 70-х, но про молдавскую Аурику. А вместо мужика был унитаз с высунувшейся из него рукой с указующим перстом.

Ну и тада с тех же времён:

Крокодил Гена катает Чебурашку, посадив того на руль своего лисапеда.
Гаишник тормозит полосатой палочкой:
- Уберите с руля!
- Это не Сруль, это Чебурашка.
* * *
- У Вас что нет горячей воды? А как же Вы моетесь?
- Та в речке...
- А зимой?
- Та скока той зимы...

- Итак, поясните причины убийства..
- Прихожу я домой, а он мою жену ебет..
- На почве ревности, значит ?
- Да нет, я тоже его жену ебу...ебет он ее в жопу , значит..
- А, выходит на фоне извращенного насилия ?
- Да нет, я его жену тоже в жопу ебу...в общем, кончает ей в рот..
- И это ввело вас в состояние аффекта ?
- Да нет, я его жене тоже в рот кончаю...Просто я свой хуй об его занавески не вытирал! Никогда !

Кубанская станица.
Дед говорит внуку:
- Внучек, я тебя вчера с Танькой видел. Не гуляй с ней, она погана, с ней весь Краснодарской край переспал!
Внук: - Ладно, диду.
Проходит пара недель, дед подходит к внуку:
- Ты опять с этой Танькой? Я же тебе про неё говорил, что с ней весь Краснодарской край переспал.
- Диду, та я на карте Эсесера посмотрел - скильки там того Краснодарского краю?

1. Красная шапочка спрашивает у переодетого в бабушку волка:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы тебя лучше видеть, внученька.
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы тебя лучше слышать, внученька!
- А почему у тебя такой большой нос?
- Потому что я еврей,- сказал волк и горько заплакал...
2. - Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты хер нашего дедушки видела?...
3. Идет красная шапочка по лесу, видит- сидит волк в кустах:
- Волк, волк, а я тебя вижу!
Волк убегает. Идет дальше, видит- волк сидит за кучей валежника:
- Волк, волк, а я тебя вижу...
Волк снова ретируется. Красная шапочка подходит к дому бабушки и видит, что волк прячется за кучей дров:
- Волк, волк, а я тебя вижу!
- Да ты дашь мне, сука, спокойно посрать!?

Размещено через приложение ЯПлакалъ